Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

Встречаются два облака, и одно говорит другому:

– Ну что, отольем?

– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?

– Любовь, похожая на сон...

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

– Он попробовал женщину только к тридцати годам.

– А до этого?

– До этого были только мужчины.

– Он что, голубой?

– Нет, людоед.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

– Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

– Мо-ло-дец!

И со стpашной скоpостью yносится дальше...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

Едет наркоман в автобусе.

На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:

– Это какой автобус?

Наркоман отвечает:

– Желтый...

– Да номер, номер какой?

– А номер черный...

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:

– А волшебное слово?

Hаркоман:

– Крибле-крабле-бумс!

Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

– Вам сколько литров? 15, 17, 19?

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А сам чего не идешь?

– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.

– Зачем в спальне моющиеся обои?

– Да столько мужиков головы себе расшибли!

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

– Что, расцвели?

– Нет, распустились...

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

– Вот, б... я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Профессор:

– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!

Преподаватель студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Hет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить.

Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.

Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!