При взлете стюардесса приветствует пассажиров:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.
* * *
Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
* * *
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский (задумчиво, глядя на часы):
– Вы думаете, успеем?
* * *
– Эй, стюардесса!
– Чего изволите?
– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
* * *
Объявление в аэропорту:
«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».
* * *
– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
С земли получают ответ:
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
* * *
Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!
* * *
Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
– Что случилось?
– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....
* * *
Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот:
– А какой у меня выбор?
Та в ответ:
– Да или нет!
* * *
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
– Нет, это не нужно.
– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
* * *
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.
* * *
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»
– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...
* * *
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:
– А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
– Что это с ним?
– Как что, не видишь – крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!
* * *
– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
* * *
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:
– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.
* * *
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
– Я пилот! Я знаю, что они там делают!
* * *
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!
* * *
Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:
– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?
* * *
Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:
– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!
Сoсед пo кpеслу:
– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!
– Нaжaл. Ну и чтo?
– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.
– Tвoю мaму! Mне хp...вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!
* * *
Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.
– Ура, новое шоу... Новое шоу!
– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з...цу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...
* * *
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:
– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?
А диспетчер не унимается:
– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.
Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник...
* * *
Пилот диспетчеру:
– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?
Диспетчер:
– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси...»
* * *
Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.
Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолет к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:
