– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
* * *
Беседуют два новых русских:
– Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
– Hет, а какую?
– Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»
* * *
Hовый pусский звонит в театp:
– Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Мне на меня и мою геpлу.
* * *
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
– Но у меня нет денег…
– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
– Но у меня есть кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!
* * *
Мефистофель и новый русский.
Мефистофель:
– Говори, какие желания исполнить?
Новый русский:
– Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
– Сделаю.
– Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
– Твою душу.
Новый русский (после долгого раздумья):
– …Слушай, скажи – в чем подвох?
* * *
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
* * *
Судья говорит новому русскому:
– Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
– Да? Может быть…
– Многовато будет!
– В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
* * *
Приходит новый русский в ресторан.
– Я здесь вчера ужинал?
– Тут.
– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
– У нас.
– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!
* * *
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах… Пpиходит новый русский:
– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадpов.
– А выдеpжку ставил какую?
– 1/500 секунды.
Новый русский – девке:
– Hу ты, б…дь, и на полсекунды не наpаботала…
* * *
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
– Ой, не в то горло попало…
Новый русский:
– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
* * *
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать.
* * *
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:
– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
– ???
– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.
– ?!?!?!
– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
* * *
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Компьютер знаешь?
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Нет!
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
* * *
Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
– Hу че, понял как надо?!! – и газу.
* * *
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
– Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.
* * *
– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.
* * *
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
