– Кого выгнали? – не понял первый.

– Пошлость.

– А-а! Да как же, выгонишь ее, – сказал первый и протянул второму еще одну карту. – Дама червей!

Увидев даму червей, второй открыл рот и долго не закрывал его.

– Да-а, – сказал он наконец, – предела пошлости нет. Но по крайней мере, это вот голова.

– Голова, – подтвердил первый, – и лицо как будто знакомое.

Оба стали вспоминать.

– Продавщица из универсама?

– Нет.

– Учительница?

– Бог с тобой! Что ты говоришь?.. Н-да… Вот она, пошлость… наступает.

– Наступает, и это, кажется, не голова, – сказал второй.

Первый тоже достал очки, взял в руки карту и вгляделся.

– Н-да, фотографируют как-то… не поймешь ничего. Раньше уж фотографировали, так фотографировали. Я тут паспорт потерял, пошел на новый фотографироваться и то же самое получилось.

– То же самое?! – изумился второй.

– Да.

Второй посмотрел на товарища, потом на даму червей, потом снова на товарища, потом снова на даму червей.

– Не похож.

– Да не на эту! – возмутился первый. – Что ты сравниваешь?! Сфотографировали так, что не поймешь ничего.

– Ну ты так и говори: сфотографировали на паспорт так, что не поймешь, где голова.

– А я как сказал? Я так и сказал.

Когда оба немного успокоились, первый достал из колоды третью карту.

– Дама бубей!

Второй минуты три рассматривал даму бубей, потом сказал:

– Обедать идти – весь аппетит пропал.

– От такой пошлости пропадет, – вздохнул первый.

Они встали, начали прощаться. Когда уже немного разошлись, второй окликнул первого и они вновь сошлись.

– В колоде ведь четыре дамы, – сказал второй.

– Правда что, – спохватился первый.

Он достал колоду, поискал в ней нужное и протянул второму:

– Дама треф.

Через две минуты второй сказал:

– То же самое – пошлость.

– Пошлость, – подтвердил первый.

И они разошлись окончательно.

Николай меня так ревнует! «И что тебе зоотехник сказал? И что к тебе почтальон подходил? И что ты с соседом у колонки стояла?..» Гос-споди, соседу девять лет.

Накричится, потом ползает на коленях, прощенья просит: «Пусти, Груня, в постелю, я тебе шубу куплю».

Сколько уж говорила ему: «Еще раз бельма выпучишь, заберу корову и уйду. Живи один в грязи, сволочь немытая».

Зоотехник говорит: «И как ты с таким обалдуем живешь? Такая женщина редкая – и с таким засранцем».

На той неделе к столбу приревновал. Ей-богу, не вру. Ворота пошла затворить, а стемнело уже. Стою, столб обняла – летит с топором, спасайтеся все столбы. Меня-то чуть не убил.

Домой пришли, давай смешить меня. Танец грузинский танцевал: нож в зубы взял, трусы до коленков, руками машет… Ноги кривые. И подпрыгивает, и вприсядку. Да поскользнулся – простоквашу на себя опрокинул, сидит – вылитый грузин.

В лес пошла по ягоды, слышу: следом крадется кто-то. Камень нашла да камнем в кусты. Домой прихожу – у него на лбу шишка больше головы. «О косяк вдарился». Как же!.. Что я побольше-то камень не нашла?

На работе сейчас денег не дают, только если хорошо работаешь… тогда или грамоту, или: «Позвольте, я вас обниму». А я очень хорошо работаю. Ну и чего-то тут один раз грамот совсем не было. А мой не пошел на собрание: «Я на рыбалку лучше».

Ну вот, грамоты ни одной, а начальства понаехало много. Они все и полезли из президиума: «Позвольте, и я вас обниму».

Глава администрации когда пошел обнимать – седьмой он уже был, – из зала вдруг:

– Руки прочь! Все на баррикады!

Летит с ножкой от стула. Срамота, господи! Не знаю, куда от стыда деться. Глава тоже перепугался, – может, покушение. Спрашивает:

– Это ваш муж?

Я говорю:

– Нет. Мой на рыбалке.

С ними обоими плохо…

И ревнует, и ревнует, уже сил никаких нет. Помаду попрятал всю, чтобы не красилась. Хожу, как черт.

С месяц назад сидим вечером в избе. И вдруг свет выключили. Он сразу:

– Груня, ты где?

Я затаилась нарочно, молчу. Слышу, он ко мне шарится, я к печке.

– Груня, ответь мне.

Я лицо сажей намазала. Говорю:

– Вот я.

Он за руки меня взял. Голос сладкий сделался.

– Это, Грунь, обрыв на линии… надолго. Давай ложиться спать. – И целоваться лезет.

Тут свет включили… Я при родах так не кричала.

Под утро начнет просыпаться, всё рукой рыщет – на месте я. И каждый раз:

– Это ты?.. Это ты, Груня?.. Грунь, это ты?

Кто ж еще? Кого ж он там еще хочет найти?.. Самый сон сладкий – он бубнит в ухо.

Я к чему это рассказываю. У нас свинья опоросилась, и все поросята хорошие получились, а один дохлый почти. Тихонький, не верещал никогда, ножки у него подламывались. Не стоял на ножках. Ну и я как-то утром встала засветло, вымыла его, обсушила и в кровать на свое место. Сама за спинку спряталась. Светать стало. Слышу:

– Грунь, это ты?.. Это ты, Грунь?

Говорю:

– Я, милый.

И что вот одно слово может с мужиком сделать! Прямо я чувствую, восторг в нем поднялся. Крутанулся он в мою сторону!.. И тишина… пять минут… десять… Ни звука. Высунуться боюсь – или он помер, или меня прибьет. Потом слышу:

– Грунь…

Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru