Тогда нашли добровольца-взяточника, положили перед ним денег несчитано, сказали:
– Сколько сможешь взять, все твои.
Делают укол, заражают аллергией на деньги – он видит их и синеет… Потом стал зеленый, потом фиолетовый – чего-то профессор намешал лишнего, – потом задыхаться начал, глаза выкатил, жилы надулись, пот холодный ручьями, руки окаменели – ученые обрадовались, думали, что одолели заразу! Приборы показывают у него пульс четыреста ударов в минуту!.. Как у бешеной собаки. Четыреста!.. Триста… двести… шестьдесят – сгреб все деньги и ушел.
Был проект – доработать напалмовую бомбу. Где детонатор, сделать обратную резьбу или паклю, что ли, намотать. Короче, все засекречено. Взрываешь над городом – строения целы, люди целы, а то, что на взятки сделано, дает трещину.
Взорвали у нас над коттеджным поселком – пыль три дня оседала. Осела – ни одного целого здания.
Ну и что, конечно, все руками развели – бесполезно у нас бороться со взятками. И тут я нашел способ!.. Случайно. Ко мне на днях пришел человек, кладет на стол конверт.
– Взятка?
– Взятка.
– Сколько же, интересно?
– Пятьсот долларов.
Вот как честный человек клянусь: первое желание было – взять… и плюнуть ему в глаза!.. Потом думаю: плюнуть всегда успею, плюну – он замкнется, а нужно, чтобы ему стало стыдно, чтобы стыд выжег ему внутри всю заразу. Говорю:
– Не стыдно вам?
Он достает еще триста долларов, кладет на конверт. Первое желание было – взять!.. и пепельницей по голове ему. Потом думаю: ударю и только загоню болезнь внутрь. Изуродовать человека легко, ты помоги ему стать честным. Говорю:
– Как вы могли?! Мне?! Пятьсот и триста?!
Он достает еще двести, кладет сверху. Клянусь всем святым: первое желание было просто взять… Просто взять и задушить его. Потом думаю: ну, задушу, он от этого лучше не станет. Думаю: может, чтобы ему сделалось стыдно, мне его поднять на смех?.. Говорю ему с насмешкой:
– Что, это всё?
Он побагровел… с головы до ног – стыд начал выжигать ему внутри заразу. Кладет сверху сто и руки разводит – дескать, всё… больше взяток не даю.
Но я вижу – стыд еще тонкий, не окрепший. Говорю:
– Чтобы вы всю жизнь стыдились своего поступка, я возьму эти деньги. Когда вы поймете, что2 я для вас сделал, придете и отблагодарите меня чем-нибудь… можно даже деньгами. А сейчас идите.
Вот – открыл такой верный способ борьбы со взятками. Сейчас всё больше чиновников берут его на вооружение… Чиновники сейчас всё больше берут… Берут и берут… всё больше и больше.
* * *
Искусство спора
Разговаривать не умеем, да?.. Мы разговаривать не умеем, да? Я говорю: мы разговаривать друг с другом не умеем, да?.. Не уважаем друг друга, сразу кричать начинаем, оскорблять… За многих стыдно просто… Я говорю: мы разговаривать друг с другом совсем не умеем. Ты чего, глухой, что ли? К тебе обращаюсь. Мы не умеем разговаривать друг с другом, согласен?.. Ну, кивни тогда… Козел тоже.
В Европе один говорит, другой слушает, потом тот говорит, этот слушает… По очереди говорят… В Европе по очереди говорят. У нас все сразу, никто никого не слушает. Стыдно, да?.. Согласен?.. Козел, ты согласен?
Люди для чего беседуют? Чтобы истину найти. Мы спокойно не умеем разговаривать, не владеем собой.
Я тут одному политику говорю:
– Давай с тобой хоть раз потолкуем спокойно, без нервов, по-человечески.
Он скривился сразу и молчит. Я ему:
– Что ты рожу сморщил? Ответь.
Он:
– Перестаньте мне тыкать!!!
Пожалуйста. Говорю:
– Вот вы, – на «вы» его, очень вежливо, – вот вы, – говорю, – хаете всё наше, недовольны жизнью у нас. Скривились, как последний хрен знает кто.
У него тут же рожа красная стала, кричит:
– Что за хамство?! Какой я вам хрен?!
Не владеет собой. Такой крик поднял! Козел, я тебе как своему говорю: крику было! А ему истина не нужна. Ему только бы покричать:
– Вы меня оскорбили!!!
Чем? Чем я его оскорбил?.. Я ему тогда вообще уже тихо-тихо, как ребенку перед сном, говорю:
– Вот что2 тебе Родина такое прищемила, что ты весь скособочился, как гаденыш?.. Что бы она тебе ни прищемила, она – Родина, а ты– не танцор. И что ты вздрагиваешь при каждом взрыве?.. Это склад взлетел… боеприпасов. У нас должны быть боеприпасы! Безопасность прежде всего. А везде взлетает, потому что безопасность должна быть везде.
Ты не поверишь, козел, он синий стал, пена изо рта, кричит:
– При чем здесь безопасность?! У нас стабильности нет! Нищета эта надоела уже!
Я ему:
– Если нищета надоела, значит, она давно. А если что-то давно, это и есть стабильность. А ты хаешь всё, придурок неумный.
У него лицо перекосило, я его даже не узнал сперва, честное слово. Дергается весь: щека дергается, глаз дергается, рука дергается, ноги дергаются… обе. Кричит:
– Поймите же! У нас безработица! Безработица!!!
Я ему:
– Кто хочет, тот работает! Ты посмотри на ребят из МЧС. Когда спят, когда едят? То пожар, то наводнение, то кто-то сильно проворовался… то новый дом рухнул, то поезд столкнулся… с пароходом, то кто-то сильно проворовался… то выборы, то опять кто-то проворовался, опять в особо крупных размерах. Когда им отдыхать?.. А ты хаешь всё. Мы все скоро будем в МЧС! Вся страна! Ты стоишь хаешь, гадишь… мелкопузый жидконог.
Он:
– Кто?!
– Мелкопузый жидконог.
Он хочет сказать что-то и не может. Воздух ловит, и всё. И то синий, то зеленый, и всё… Понял, козел, что он делает?.. Старается вывести меня из себя.
Не на того напал! Я ему спокойно отвечаю:
– Мы ищем истину, чтобы все жили гораздо лучше. Ты – лучше, чем я, я – гораздо лучше, чем ты. Но для этого нужно сперва научиться разговаривать друг с другом.
Он:
– Знаете, кто вы?!
– Кто я?
– Вы!.. Вы!.. Вы!!.
Я говорю:
– Рожай скорее, глистососый рахитос.
Он:
– Вы… жаднорукий междусись!
Ну что это? Какой междусись? Чем он занимается… междусись? Ляпнул, чтобы только истину не искать. Культура спора у человека нулевая.
Ну и тут я ему, конечно, в нос кулаком двинул. Он заплакал чего-то. Совсем уже, да?.. Совсем друг с другом разговаривать не умеем.
Ты понял, козел?.. Понял наконец! А я, между прочим, с этого начал.
* * *
Старший по подъезду
Я – старший по подъезду. Уже второй срок. По уставу больше нельзя. Через месяц надо передать власть преемнику. Всегда у нас больной вопрос, да? – передача власти.
Я-то с удовольствием, но кому?.. Есть три-четыре человека. Один тупой. Абсолютно. То есть он совсем не понимает, о чем с ним говорят. Скажешь ему:
– Добрый день.
А он:
– Не воруй!
При чем здесь «не воруй»? Вот такие тупые бывают. Несет, что ни попадя. Скажешь ему:
– Сидор Петрович, что вы, дорогой мой, легко так оделись? На улице прохладно.
А он:
– Не воруй!
При чем здесь погода? Тупой бесконечно. И святого за душой ничего. На Пасху, главный наш праздник нынче, – а он верующий, крестится каждую секунду, аж ветер вокруг него, – на Пасху говорю ему:
– Христос воскресе, Сидор Петрович!
А он:
– Не воруй!
Ну, идиот стопроцентный.
Еще есть молодой парень. Умница! Ничего не скажу. Энергии в нем! Но в нравственном отношении… Одно слово – гнойник. Днем сидит читает Чехова Антона Павловича, вечером – в баню с проститутками. Видели люди. Сынишка мой узнал их… проституток. Полгода назад исчез он, парень этот, на десять дней. Говорит: был на международном симпозиуме. Тогда кто в это самое время лежал в венерическом диспансере?.. Братишка мой опознал его там.
Еще есть один – тихий, скромный… интеллигент. Обувь ортопедическая, очки – минус семь, голова набок – все хорошо. Но!.. Киллер.
А я как догадался? Он вечером шмыг куда-то с футляром от скрипки – на другой день сообщение: заказное убийство, поймать опять никого не удалось. Он! Кто на него подумает?
