Человека-Ружья звали Дон Стори. Он был обладателем канадского гражданства, алкогольной зависимости и самого красного лица из всех, которые мне приходилось видеть. Все называли его, разумеется, Доном-Гандоном, но только нам с Чикатилой почему-то пришла в голову мысль написать это погоняло в Тетради По Всему английскими буквами. В результате получилось «Gun Don», откуда и пошло Человек-Ружьё. Он был генеральным директором компании «Каскад+» — долбаным первопроходцем, приехавшим вспахивать постперестроечную целину для благодатных посевов цивилизованного бизнеса. Во всяком случае, так эти люди гордо говорят про себя сейчас, когда вся целина уже давно перепахана так, что живого места не осталось. А цивилизованный бизнес так и не дал ни одного, даже самого ущербного и куцего, всхода-мутанта.
На самом деле весь бизнес Дона Стори заключался в том, что он номинально руководил каким-то предприятием, которое занималось непонятно чем, бил баклуши, получал несколько тысяч баксов в месяц и сваливал с работы ровно в шестнадцать ноль-ноль. После этого он шёл в ирландский паб, где собирались такие же бизнесмены с типовыми англоязычными именами-фамилиями, и методично надирался там тёмным «Гиннесом».
По работе он не делал вообще ничего. Это был типичный свадебный генерал, старик Фунт, пешка. Кукла, за спиной которой конкретные люди мутят конкретные вещи. С утра и до шестнадцати ноль-ноль он тупо медитировал в своём кабинете, а прямо напротив него так же тупо сидел его заместитель, Николай Никифорович Донсков. Причём если ситуация с Человеком-Ружьём могла быть оправдана хотя бы с позиции той самой галочки, для которой что-то там должно обязательно быть, то эта шахматная фигура попросту вводила всех в недоумение. С точки зрения элементарного здравого смысла, никому на х… был не нужен ни он сам, ни его пост. Как-то раз после работы, когда все ушли, Чикатило вскрыл кабинет этих двоих при помощи набора ключей для гитары, и мы решили посмотреть, чем же это таким занимается Ник Ник.
Мы думали, что солюшен к этой загадке мы найдём в его ежедневнике. Как бы не так — эта продолговатая книжица была чиста, как Дева Мария в момент непорочного зачатия. Только на одной страничке где-то в середине большими буквами было отмечено: «12.00. ПОХОРОНЫ ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА». А рядом с ежедневником валялась стопка фотографий с утиной охоты. Донсков, Дон и ещё штук пять алкоголиков с американскими рожами замочили ровно девяносто девять уток. Утиные трупы штабелями лежали на причале специально так, чтобы можно было их пересчитать и потом показывать всем: «Кхе-кхе, господа, а вот прощу посмотреть, мы всемером замочили ровно девяносто девять уток…» Мы с Чиком тогда даже не смеялись, настолько нас это выбесило. Даже Чикатилу выбесило со всем этим его цинизмом и продвинутостью.
— Вот суки, — сказал он. — Каждая сволочь унесла с собой по четырнадцать уток, а кому-то одному досталось пятнадцать. Они, наверное, на пальцах скидывались, кому достанется лишняя… Слушай, знаешь, что я тебе скажу? Таких людей самих надо мочить. Я вот взял бы и принёс домой пятнадцать этих туш, и пусть бы они потом сгнили у меня на балконе, как сгнили у них эти утки. Я сам сторонник супербуржуазной идеологии, но пятнадцать уточек на рыло — позвольте, это уж слишком. Это жлобство. Из-за этого происходят революции… Давай разнюхаем у них на столиках кокс, мне Саша Белая подогнала на халяву, у неё денег куры не клюют.
Это было неплохо — разнюхаться за столиками таких начальников. Хотя кокс и не вставил, по крайней мере меня. Наверное, его было мало, или Саша решила поглумиться над Чикатилой и дала ему какое-то левое зелье типа стирального порошка «Ас». Ну да ладно, я в этом не особо разбираюсь и вообще не очень люблю всё, что ассоциируется у меня с Сашей Белой…
— …Арезина-толысовата, лысовата, — прозвучал откуда-то извне, из глушителя или из четвёртого цилиндра, голос Отца. — Надо бы сказать отцу, чтобы новую посмотрел…
Чикатило отложил в сторону Тетрадь По Всему с недорисованным портретом очередного бородатого уродца и сказал:
— Слушай, точно, Отец. Я не хотел тебе говорить, потому что западло было тебя обламывать. Но я тоже заметил. Немного проскальзывает на виражах…
По лицу Отца пробежала такая упадническая тень, что я ему даже посочувствовал.
— Да? Вот, блин, — озадаченно произнёс он. — А пока из Германии гнали, вроде ничего было…
Отец остановил «копейку» возле какой-то богом забытой бензоколонки. Вразвалочку, как-то по-диссидентски вылез наружу и начал рассматривать протектор. При этом у него был вид раздосадованного ребёнка, которому подарили красивую конфету дерьмом вместо фруктовой начинки. Он качал головой, тихо матерился себе в воротник и, как мог, опускал несчастных немцев. В потоке матерной брани была отчётливо различима цифра «1945».
— Не расстраивайся, Отец, — воодушевлённо начал Чикатило, высунув свою глумливую рожу из окна задней двери. — Волею судьбы мы держим путь не куда-нибудь, не в какую-нибудь бесславную пердь, а в старинный русский город Ярославль. Который знаменит не только церквями и колокольнями, но и шинным заводом. Прямо на проходной ты сможешь купить всё, что тебе нужно, по самым демократичным ценам.
Отец облокотился на капот и в упор посмотрел почему-то на меня:
— Да? Вы так думаете, отцы?
— Мы не думаем, мы знаем, — уверенно соврал я. Избавиться от общества Отца на целый день было неплохой идеей. — Не первый раз уже там.
— Отцы, тогда мне придётся туда съездить, на этот завод. Вы походите там по городу, сделайте свои дела, а потом встретимся где-нибудь в условленном месте.
— Ну ладно, раз такая фигня… что ж, — вздохнул Чикатило, подавая мне пять в районе ручного тормоза, вне зоны видимости Отца. — Придётся на своих двоих…
…Руководителя хора мы нашли в типовом ДК местного значения, с грязными полами и перманентным миксом из запахов старости и краски. Да никто в общем-то и не ожидал увидеть его в ультрасовременном офисном центре. Бороды у этого человека не было.
— Ну и что, — сказал мне потом Чикатило, — это ничего не меняет. Бородач — это психология, диагноз, образ жизни. Бородатым Мужиком может быть даже десятилетний ребёнок.
Бородатый пытался быть по-деловому галантным — он ожидал увидеть этакого столичного гуся, светского франта, у которого должно сложиться самое хорошее впечатление о провинции. Однако минут через пять он признал во мне своего человека и перешёл на стандартное «дык-ёптыть», что мне понравилось. Он всучил мне кучу документов, котлету баксов и напоследок плеснул чего-то крепкого. Скорее всего, это был самогон — он служил здесь тем, чем в офисе делового американца является стакан виски. Потому что киношный образ чикагского воротилы, который смотрит на свой город с пятидесятого этажа и сжимает в руке стакан «Джонни Уолкера», произвёл на этого бедолагу самое сильное в его жизни впечатление. Даже произнося слово «ёптыть», он хотел быть таким же.
Во время нашей встречи Чикатило медитировал на заплёванном крылечке, посасывая «Ярпиво». Когда я вышел, мы отошли от крыльца метров на триста и расположились на лавочке.
— А ну-ка дай сюда, я посмотрю, — попросил Чик.
Я протянул ему увесистую папку:
— Бери. Только что ты там можешь высмотреть?
— Мало ли что. А вдруг я найду там какую-нибудь зацепку, из которой можно будет раздуть феерическое шоу?
Таким уж был Чикатило. Вся его жизнь состояла из непрерывного поиска зацепок, как виртуальные похождения героя компьютерного квеста. Я пару раз спрашивал его, не был ли он в пионерском детстве членом клуба «Юный следопыт». Что он мне на это отвечал, я сейчас не вспомню.
Поэтому когда он подпрыгнул на лавочке и заулыбался глумливой улыбкой, я не удивился. Кто ищет, тот всегда найдёт — даже если он ищет всего лишь повод посмеяться или развести кого-нибудь на деньги.
Чик отложил в сторону один из паспортов и начал лихорадочно перебирать оставшуюся стопку. Когда в ней почти ничего не осталось, он издал гортанный крик и замахал передо мной ещё одним потрёпанным паспорточком. Я успел заметить мелькнувшую фотку очень старого деда, заросшего бородой, как «ZZ Тор».
