– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
* * *
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не-а, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если собью!
– Идет!
Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
* * *
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
* * *
На построении:
– Сержант! Стройте взвод!
– На х…на?
– Тогда не надо.
* * *
Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:
– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.
* * *
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!
* * *
В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.
* * *
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:
– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!
* * *
– Что такое: зеленое, лысое и скачет?
– Солдат на дискотеке.
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *
Идет построение в армии:
– По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.
* * *
Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.
* * *
В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
