– Пульсирует.

– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.

– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?

– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.

– А-а-а-а! Это девушка…

– Вы находите её симпатичной?

– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?

– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.

– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?

– У меня есть виски. Шотландский.

– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.

– Стойте! А как же кошка?!

– Вы хотите сказать…

– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.

– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?

– Уверена.

– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.

– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.

– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!

– Ну, что там?!

– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.

– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?

– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?

– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.

– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!

– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!

– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.

– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.

– Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!

– Кричите громче. Кидайте шибче.

– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.

– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.

– Экая вы… меркантильная.

– Иначе с вами, спасателями, разоришься.

– За дымоходом надо следить!

– Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…

– Зачем вы раздеваетесь?

– Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.

– А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!

– Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.

– Счастливого пути. Ну, как там?

– Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.

– Не может быть. Где же она?

– У вас один дымоход?

– Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?

– Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.

– Что делать?

– Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.

– Мне будет за это скидка?

– Существенная.

– Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.

– Ну, что там?

– Не получается. Очень узко, замаха нет.

– Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!

– М-м-м…

– Что вы телитесь?

– Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.

– Это шантаж?

– Ну что вы! Маленькая договорённость.

– Я даже не рассмотрел её толком.

– А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.

– Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…

– Ну так и сидите!

– Ну и сижу.

– Ну и чёрт с вами.

– Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!

*

– Эй! Вы там живы?

– Не ваше дело.

– Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!

– Может, забросите ещё раз лассо?

– Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?

– Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.

– Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?

– Дёргайте вниз, дёргайте!

– Вам не щекотно?

– Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…

– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.

– Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.

– Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!

– А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.

– Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.

– Вареников не дадите?

– Пожалуйста. Угощайтесь!

– М-м, с вишней! Мои любимые.

– Верка готовила. Золото, а не девка.

– Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.

– Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?

– Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.

– Понимаю. Но мало ли…

– Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.

– Постойте, а деньги?

– Не нужно. Вы меня тоже спасли.

– Тогда прощайте. Удачного дня!

– И вам не хворать.

– Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?

– Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…

Кража

– Здравствуйте, милицию вызывали?

– Заходите, заходите скорей!

– Случилось-то что?

– Кажется, меня обокрали.

– Вы не преувеличиваете, гражданочка? Вроде бы всё цело, всё на месте…

– Вот здесь, в вазочке, лежали деньги!

– И что? Они и сейчас лежат. В вазочке.

– Да, но не все! Не хватает трёхсот рублей.

– Но это такая малость!

– Может, для вас и малость, а я на эти деньги собиралась починить шпингалет в туалете.

– Шпингалет?! В туалете?!

– Да! Но это ещё не всё. В кастрюле не хватает борща.

– То есть как?

– А вот так. Утром борща было на два половника больше!

– Вы предлагаете мне поискать триста рублей и борщ?

– Я предлагаю вам поискать вора. По-моему, это входит в ваши обязанности, тем более, что и это ещё не всё!

– Что вы говорите?

– Кто-то выспался на моих подушках. Видите вмятины? Утром их не было, я всегда аккуратно заправляю постель. Но и это ещё не всё!

– Вы меня пугаете…

– Шпингалет в туалете починен!

– Какой ужас.

– Сегодня в пять должен придти слесарь, а шпингалет уже починен! Вы не находите, что меня обокрал какой-то очень странный вор?!

– Мне кажется, что это был даже не то, чтобы вор… Просто некто сделал вам доброе дело – починил шпингалет и взял за это символическую плату – триста рублей и тарелку борща.

– А сон на моих подушках?

– Ну, хорошо, и сон на ваших подушках. Неужели, гражданочка, будете заявление писать?

– Буду! Потому что главное – как этот негодяй попал в мою квартиру?! Ведь сегодня он взял триста рублей, завтра возьмёт тысячу, а послезавтра – три! Сегодня он съел тарелку борща, завтра съест две, а послезавтра – три! Сегодня он только полежал на моих подушках, а завтра останется тут ночевать! Сегодня он починил шпингалет, а завтра… завтра… он, сволочь, ремонт начнёт делать!!

– Не кричите, гражданочка! Ногами не топайте! И не машите у меня кулаком перед носом, я ведь тоже заявление могу написать!

– И в чём же вы меня обвините, товарищ лейтенант?

– В….. в……. в…….в……..

– Ну?!

– В жестоком обращении с мужем!