Дудка по-прежнему лежала в кармане, но он не дунул в неё даже тогда, когда у него в буфете не хватило десяти копеек на кекс с изюмом.
Всё должно идти своим чередом.
Даже автобусы.
Наутро Алексеев дал объявление в газету.
– Продам счастье, – продиктовал он вежливой девушке. И, подумав, добавил: – Недорого!
Ода навигации
(На трезвую голову не читать)
Летела кошка.
И думала:
– Я ж летать не умею!
А началось всё с того, что за ней погналась собака.
Шавка была маленькая и злобная, как все маленькие шавки.
Большому псу кошка бы морду начистила, а с шавкой связываться не стала. Бежала кошка от шавки, бежала и вдруг… полетела.
Летела кошка и думала:
– А летать-то круче, чем бегать!..
Бац!!!
Врезалась кошка в птичку.
– Дура ты! – закричала птичка. – Разве кошки летают?! У вас же навигации никакой!
– Сама дура, – огрызнулась кошка, потирая ушибленный лоб. – Летают те, кому летается! И навигация тут не при чём!
– Ну, лети, лети, – усмехнулась птичка. – Намучаешься ещё.
Летит кошка дальше.
Смотрит, самолёт навстречу пилит.
– Если я в него врежусь, конец самолёту, – подумала кошка. – Права птичка: навигация в полёте – первое дело!
Самолёт принял вправо и облетел кошку.
– Повезло самолёту, – подумала кошка.
– Повезло кошке, – подумал самолёт и сообщил на землю, что над городом кошки летают.
Летит кошка дальше.
Смотрит, грозовая туча на неё надвигается.
– Надо же, – подумала кошка, – сколько в небе всякой дряни летает! Надо бы навигацией позаниматься…
– Ща как жахну! Чтобы кошки не летали! – подумала грозовая туча. И жахнула.
Только мимо.
– Повезло кошке! – подивилась туча.
– Мазила, – подумала кошка. – А ещё грозовая туча!
Летит кошка дальше.
Жрать хочет, а приземлиться не может.
Стемнело уже.
Видит кошка – звезда падает. Зацепилась за неё кошка, но звезда мимо земли пролетела.
– Что ж ты, сволочь, мимо земли падаешь! – разозлилась на звезду кошка. – Я же с голоду сдохну!!
– Куда хочу, туда и падаю, – надменно усмехнулась звезда. – Будут тут за меня всякие голодные кошки цепляться! Да я специально мимо земли пролетела!
– Без навигации никуда, – тоскливо подумала кошка, выпустив из когтей вредную звезду.
Летит кошка дальше.
Жрать хочет. Спать хочет. В туалет хочет, но, как чистоплотная кошка, писать на лету не может себе позволить.
Светало уже.
А кошка всё приземлиться не может.
Смотрит, журавли клином летят.
Кошка, не будь дурой, впереди главаря пристроилась.
– Куда летим? – спрашивает её главный журавль.
– На юг, – вздохнула кошка, припомнив, куда обычно летят журавли.
– А мы на север! – удивился главный. – Весна же! И как ты впереди нас оказалась?!
– У меня с навигацией плохо, – пожаловалась кошка.
– Так чего ж ты летаешь?! – возмутился журавль. – Вали отсюда, а то с курса меня собьёшь!
Летит кошка дальше.
Плачет.
Потому что приземлиться не может. Потому что летать надоело. Потому что курса не знает – куда лететь.
И вдруг видит…
Кот навстречу летит!
Персидский! И тоже плачет. Шерсть развевается, шары по полтиннику.
– Давно летаешь?! – крикнула ему кошка.
– Вторые сутки, – говорит кот. – От собаки бежал, бежал, и вдруг взлетел… А как приземлиться, не знаю.
– А с навигацией у тебя как? – поинтересовалась кошка.
– Хреново! Сбил две баллистические ракеты, поцарапал летающую тарелку, протаранил воздушный шар и ещё больше накренил Пизанскую башню.
– Вот и у меня неприятности, – вздохнула кошка. – Непорядок это – кошкам летать без знания навигации.
– Непорядок, – согласился персидский кот. – Может, вместе полетим?
Кошка согласилась, потому что кот был симпатичный.
Летят они дальше. Целуются, ведь жрать всё равно нечего.
Наконец, кот говорит:
– Как бы на орбиту не вылететь, а то вообще приземлиться не сможем!
– Эх, жалко, мышки не летают! – вздохнула кошка.
– Жалко «Вискас – вкусные подушечки» не летает! – мечтательно поправил её кот.
– Твою мать!! – завизжала кошка. – Зато собаки летают!!
Прямо на них летела маленькая злая шавка и громко брехала.
Судя по тому, что на шее у неё болтался мёртвый десантник-парашютист, с навигацией у шавки было ещё хуже, чем у кошки с котом.
– Снижаемся! – заорал кот и стал падать, увлекая за собой кошку.
Они приземлились на крышу и проорали там до утра, то ли от любви, то ли от голода.
Мораль?!!
Чтобы найти своего кота, нужно не бояться взлететь, не имея понятия о навигации…
Миллиметрин
«Квадратурину» посвящается.[1]
Никогда ничего не покупал Сашка у коробейников, а тут поддался минутной слабости, купил у уличного торговца какую-то косметическую дрянь.
«Миллиметрин» – было написано на аэрозольном баллончике.
«Для увеличения», – приписано внизу мелкими буквами.
Вот только – чего, не уточнено.
Сашка отдал за аэрозоль аж тысячу семьсот рублей, и теперь клял себя, на чём свет стоит, за бездарно потраченные деньги. Предстояло бог весть на что доживать до зарплаты, а что увеличивать загадочным аэрозолем, было решительно непонятно.
Разве что…
Сашка трепетно относился к своему организму, поэтому сначала побрызгал аэрозолем персидскому коту то, что хотел увеличить у себя.
За ночь ничего удивительного с котом не произошло.
Сашка понял, что уличный торговец его надул, чего и следовало ожидать.
Сашка выбросил «Миллиметрин» в мусорное ведро, но вдруг вспомнил, что кот давно и безнадёжно кастрирован. Сашке стало безумно жаль тысячи семисот рублей. Он достал баллон из ведра и для чистоты эксперимента щедро обрызгал аэрозолем кактус на подоконнике.
На работе он спросил у гламурной Райки, которая читала глянцевые журналы и была в курсе всех парфюмерно-косметических новинок:
– Рай, ты не знаешь, для чего используют «Миллиметрин»?!
– По-моему, им тараканов травят, – пожала плечами Райка.
Признаваться, что это не отрава, а нечто косметическое, купленное на улице у продавца с обветренными щеками, Сашка не стал – постеснялся.
Интернет по поводу «Миллиметрина» тоже ничего не сказал.
Сашке стало обидно и горько. Он занял у Горкина пятьсот рублей до зарплаты, купил на ужин пакет гречки и ради экономии денег вернулся домой не на маршрутке, а пешком.
Дома его поджидал сюрприз.
Из маленького пупырышка кактус увеличился до размеров арбуза.
– Ух, ты! – только и смог сказать Сашка. – Ух, ты…
Он поставил кактус в центр стола и обошёл вокруг него три раза, на каждом круге отчаянно протирая глаза.
– Ух! Ты! – прошёл с приплясом последний, четвёртый круг Сашка, и, схватив «Миллиметрин», посмотрел на него другими глазами.
«Для увеличения» было написано на баллончике и не указано – чего.
– А всего! – радостно заорал Сашка и… со всей дури обрызгал пакет гречки.
Через полчаса пакет раздулся до размеров мешка, а гречка стала величиной с черешню.
– Кошмар, – ужаснулся Сашка возможностям «Миллиметрина». – И это всего за тысячу семьсот рублей?!!
Он проверил аэрозоль на флаконе с мужским парфюмом, на телевизоре, на газете, на носках, на зубной щётке, на куске мыла, на карандаше, на скрепке и на ноже с вилкой, пока, наконец, до него не дошло, что он делает глупости.
Баллончик не безразмерен, а у Сашки куча нерешённых проблем…
Первым делом Сашка снял джинсы и побрызгал себе то, что накануне брызгал коту. Не то, чтобы у Сашки были проблемы с размерами, но кому не хочется больше?!
Результат превзошёл все его ожидания. Плавки стали малы, джинсы тоже, стены стали тесны, и … мир показался крошечным.
