Вдруг ей ещё раз захочется увеличить грудь?!
В театре все заметили, что Марина Леонидовна «безумно похорошела», а Валентина Семёновна отметила, что она «сбросила лет десять и килограмм пятнадцать».
Сразу у трёх молодых драматургов появился реальный шанс увидеть свои пьесы на подмостках знаменитого художественного театра…
– И как тебе всё удаётся? – спросила как-то Марину Леонидовну замотанная помощница режиссёра. – И грудь у тебя, и талия, и осанка, и улыбка, и оптимизм и обаяние! А глаза, глаза-то как светятся, все просто падают и не могут встать! Скажи, как такого добиться?
– Возьми розовый карандаш и нарисуй себя в розовом цвете, – улыбнулась Марина Леонидовна.
– Тогда уж лучше нацепить розовые очки! – засмеялась помощница.
– Нет, именно розовый карандаш. Но главное, чтобы портрет был гениальным!
Из цикла «Здравствуйте, вызывали?»
Блюз, сакс и кошки
– Здравствуйте, доктора вызывали?
– Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо…
– Что случилось?
– А что может случиться в восемьдесят два года?
– Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините…
– Проходите, проходите, шутник! Ой…
– Осторожнее, что ж вы падаете—то?
– Сами говорите – остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.
– Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?
– Господи, что я только не чувствую! Голова…
– Болит?
– Очень. В глазах…
– Мушки?
– Много-много отвратительных разноцветных мушек.
– Ещё и подташнивает, наверное?
– Да, словно беременную. И сердце…
– Давит?
– Слушайте, а откуда вы всё знаете?
– Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи – гипертонический криз.
– Какое красивое слово – криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?
– Я вас госпитализирую.
– Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.
– Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик…
– Скажите, это опасно?
– Что?
– Криз!
– Ну… не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка… О, господи!
– Что, доктор?
– Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!
– Как – нечем?!
– Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет… Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?
– У меня?!
– Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.
– Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать «Скорую помощь», если бы могла просто выпить таблетку?
– Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.
– Доктор, идите сюда, шепну вам что—то на ушко.
– Что?
– Идите, идите.
– Ну? Шепчите.
– Мне стыдно в этом признаться, но… У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!
– Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года…
– Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.
– Ваш любовник?!
– Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!
– Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?
– Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – козёл или не козёл? Ой!
– Сердце?
– Да! Кольнуло очень сильно.
– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну—ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое—то?!!
– Что?
– Фонендоскоп… забыл.
– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!
– Сердце… давит. В глазах…
– Мушки?
– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…
– Кружится?
– Как на карусели.
– И тошнит, тошнит как беременного?!
– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…
– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!
– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!
– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.
– Лежать! Вам нежелательно двигаться.
– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!
– Почему я?! У вас тоже криз.
– Мне нельзя, у меня кошки.
– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…
– Ну, что у вас?!
– ……………
– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?
– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!
– Бедный вы мой.
– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!
– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!
– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!
– Сердце?
– Кажется, да.
– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.
– Посчитайте, пожалуйста.
– Плохой пульс. Даёт гопака.
– Что вы говорите?
– С таким не живут.
– Что же делать?!
– Вы меня спрашиваете, доктор?!
– Вас, вас!
– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…
– Что?
– Там есть лимончик и графин с коньяком.
– Да что вы?!
– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?
– Расширяет.
– Значит, это то, что нам нужно?
– Значит, то, что нужно.
– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?
– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!
– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..
– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
– Стоп!
– За ваше здоровье, доктор!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– Стоп!
– И за мою любовь!
*
– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.
– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.
– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.
– Вы так думаете?
– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?
– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!
– Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.
– О боже, что это?..
– Где, доктор?
– Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре…
– Это и есть саксофон в футляре.
– Боже мой, настоящий?!
– У меня всё настоящее, доктор, – криз, лимон, коньяк, саксофон.
– Откуда, откуда он у вас?!
– Я уже и не помню… Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?
– Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.
– Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!
– Конечно. Звоните ноль—три и говорите: «Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!» Простите, а можно?… Сакс…
– Конечно, сейчас достану.
– Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!
– Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!
– А—а!
– Чёрт!
– А—апчхи!!
– Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.
– Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.
– Опыта?! Как чудно.
– Вот, послушайте…
– Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль…
– Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!
– Скажите! Пусть звонят ноль—три и просят прислать саксофониста!
– Уа-ау! Уф, закружилась…
– Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.
– Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл…
