В книге рассматриваются основы семейной жизни, и решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюблённости, что такое первая любовь, как выбрать супруга, сколько должно быть детей, что разрушает семью, каким должен быть внутренний уклад семьи.

Книга обращена прежде всего к неверующим молодым людям, стоящим на пороге взрослой жизни, но будет также интересна всем читателям, независимо от их веры или возраста, интересующимся проблемой семьи.

Предисловие автора

Эти беседы возникли как крик отчаяния при виде того, что творится с современной семьей. Откуда молодые люди черпают свои познания о семье и браке? Из созерцания своих вечно скандалящих родителей и с голубого экрана. О том, что брак может быть вечным, что настоящая любовь и верность встречаются и сейчас, им остается только мечтать, ибо своими глазами они этого не видят. Задача, которую я ставил себе, идя на лекции, была очень простой, — засвидетельствовать о том, что все это реально есть, о том, что вы сможете полюбить по–настоящему и вас могут полюбить так же. Но любовь — это труд.

Хотелось бы верить, что когда–нибудь в школах вновь появится такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни» (но в отличие от старого советского варианта, наполненный православным взглядом на семью). Ведь физиками и химиками станут единицы из тысячи, хотя эти предметы изучаются по нескольку лет. Семью же будут создавать почти все, а в школах об этом ничего не говорится, в лучшем (на самом деле в худшем) случае вводится секспросвет.

Эти беседы были обращены к одиннадцатиклассникам города Талдома. Только в последнем 11–м классе можно было коснуться некоторых тем, касающихся интимной стороны брака.

Текст бесед в этой книге шире каждой реальной беседы в школе. В зависимости от аудитории и от вопросов, которые возникают у слушателей, рассказывалась только определенная часть темы. В книге же помещено то, что могло бы быть сказанным.

Упоминаемые видеофильмы в 4–й и 6–й беседе распространяются в православном медико–просветительном центре «Жизнь». Фильм «Не убий» может быть вполне заменен фильмом «Безмолвный крик». В этом центре можно найти и много других интересных материалов. Адрес центра: 125167, Москва, Красноармейская ул., 2/2, храм Благовещения Пресвятой Богородицы.

Если кто–то решится выступать перед старшеклассниками с лекциями о браке, то хотелось бы упомянуть книги и видеофильмы, которые могут в этом помочь: 1) Видеофильм «Церковь не молчит» (видеозапись беседы со старшеклассниками отца Димитрия Смирнова, которую можно приобрести в центре «Жизнь», есть и аудиовариант этой беседы, некоторые мысли из этой беседы приводятся в данной книге). 2) Видеофильм «Начало» (беседа педагога Авдеева Е.А. со старшеклассниками, студия «Радонеж»). 3) Книга «Переходный возраст. Как правильно выйти замуж» (книга того же педагога, отчасти пересекается с беседой в видеофильме «Начало», но много нового материала, имеется несколько изданий). 4) Книга Веры Присёлковой «Неудачное замужество и одинокое воспитание ребенка» (подлинная история одного печального опыта церковного брака, издательство «Благо», 2000). 5) Книга «Любовь и вера» протоиерея Артемия Владимирова (Москва, 2001). 6) Сборник материалов в защиту жизни на CD–ROMe с православных ресурсов Интернета (центр «Жизнь»),

Священник Илия Шугаев

Все здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора — или вступить в брак, или уйти в монастырь. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому остается только одно — вступить в брак.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно — вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто–то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем–то крайне нежелательным. Ну, например, девушка долго не может выйти замуж, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага.

Итак, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы — это поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Вступить в брак по любви – невозможно!

Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным.

Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не о истинной высокой любви, а о чем–то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее.

Чертим на доске два столбца:

Влюблённость

1.

2.

3.

Любовь

1.

2.

3.

Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором–третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших группах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться три–четыре раза, а то и больше.

Приведу несколько характерных признаков влюбленности.

Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по–русски говоря, жадности. Записываю — эгоизм.

Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600–ый «Мерседес». И действительно, когда в Москве по центральной улице проезжает шикарная машина, то большинство водителей, сидящих за рулем скромных машин, невольно поворачивают голову и с большей или меньшей завистью смотрят на счастливого обладателя такой машины. Если поставить перед человеком целый ряд машин и сказать: «Выбирай!», — конечно же, он выберет самую мощную и красивую. Примерно такая же логика действует при влюбленности. Молодой человек окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что–то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?

Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой бы прекрасной ни была машина, есть множество других с не менее замечательными возможностями. Например, счастливый обладатель 600–го «Мерседеса» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на первой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много, и разных. Если средства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок.

Также и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, с другой можно отправиться в ресторан, а с третьей — на оперу или балет.

Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае это — красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это — ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что–то.