Он называет меня Лепорелло. Поначалу мне это совсем не нравилось. Я возмущался, грозил отключить электричество и побить стекла. Но он пару раз стукнул меня дверцей от стенного шкафа и ошпарил водой из-под крана. Я смирился. Теперь я уже не помню, как меня звали раньше.

Сегодня утром я понял, что он возбужден. Вероятно, засек новую пассию своими антеннами-телескопами. У него на крыше смонтирован целый шпионский радиоузел. Это я его монтировал. Он высветил на мониторе в гостиной список необходимого оборудования, я сделал заказ и оплатил его. А потом дня два подряд не слезал с крыши: боролся с взаимными наводками, экранировал, ставил специальные громоотводы. Результат превзошел его ожидания: в радиусе пяти кварталов от нас даже мышь не проскользнет незамеченной - тут же будет обнаружена инфракрасным сканером, а сканирование в иных диапазонах даст ему море информации о хвостатом грызуне (рост, цвет, шерстистость, тембр попискивания). Впрочем, мыши его не интересуют - он помешался на девушках.

Меня это какое-то время забавляло. Смешно было слушать его причитания: "Эй, Лепорелло, глянь, какая красотка. И грудь, и попка - всё при ней. Хочу затащить ее в нашу ванную!" Я ухмылялся. А он однажды не выдержал и толкнул меня в спину, когда я спускался по лестнице в подвал. Я полетел вниз и впечатался головой в деревянный ящик с пустыми бутылками. Отключился на несколько часов. А он палец о палец не ударил, чтобы привести меня в чувство. Больше я над ним не смеялся: себе дороже выйдет. Конечно, стоило бы от него уехать, но кому я нужен? Кто меня ждет? С тех пор, как два года назад не стало моей мамочки, я мог считать себя последним человеком на планете Земля: даже налоговый инспектор забыл о моем существовании, поскольку с работы я ушел (от мамочки осталась кое-какая сумма), а налог на недвижимость и коммунальные услуги оплачивались исправно. До меня никому не было дела, а он кормил меня, стирал мое белье и не мешал смотреть кабельный порноканал.

В свою очередь, и я был готов потакать его маленьким слабостям. Хочет поближе познакомиться с симпатичной соседкой? Да никаких проблем! "Тук-тук-тук, а я тут рядом живу! Может, помочь чем надо?" - "Ой, спасибо! Как раз забор покосился". - "Сейчас поправим!" Поправляю, болтаем о том о сем, а там и в гости позвать не грешно. Дальше совсем просто. Приходит она, а я ей сразу в джакузи предлагаю залезть: мол, особая пена там у меня, нежная, как фиалка. Иная лезет без разговоров и даже дверь на крючок не запирает, а кого-то, конечно, долго убеждать приходится, что я за эту дверь - ни ногой! Ага, попробовал бы я туда сунуться - схлопотал бы по полной программе. Да не от нее - от него. Оно мне надо? Уж лучше спокойно сидеть в гостиной, потягивать пиво, слушать громкие стоны и ждать, пока из-за двери не покажется полураздетая особа с сияющими глазами, не проскользнет бочком к выходу и не растворится в дверном проеме, чтобы на другой день материализоваться снова.

Что-то я углубился в воспоминания, а ему уже не терпится. Даже телевизор выключил - намекает, что пора за соседкой отправляться. Мог бы, между прочим, и сам ей весточку послать, пассия-то оказалась не новая, а хорошо нам обоим знакомая. Лора из кирпичного особняка в двух кварталах отсюда. Живет там вместе с мужем-латиносом, детей нет, поскольку супруг уверен, что они еще недостаточно погуляли в свое удовольствие. Я думаю, Лора придерживается такого же мнения; по крайней мере, заглянуть к нам в гости она никогда не отказывается. Конечно, если мужа нет дома... В первый раз мне даже не понадобилось чинить ей забор, стричь газон, ремонтировать холодильник. Только я заикнулся, что живу неподалеку, как она начала расспрашивать, где именно и - главное - с кем. А после того, как я объяснил, что вроде как холостяк, но порядок в комнатах у меня идеальный, ей захотелось немедленно увидеть это чудо собственными глазами. Так она оказалась в нашей ванной, где и обнаружила такое чудо, какое вряд ли ожидала найти.

Что ж, пора надевать джинсы и отправляться за сладкой Лорой. Ее муж, должно быть, часа два уже пыхтит в своем офисе. Забавный низенький толстячок с пышными усами. Как его, черт, все позабываю... а, Карлос! Сеньор Карлос Апельсинос. Он же, кажется, апельсины импортирует с исторической родины? Интересно, что такое "хорошо погулять" в его понимании? Уж наверняка секс тут ни при чем, он и Лорины-то потребности обеспечить не в состоянии. Значит, ударяет по винцу, да еще в сочетании с наркотиками. Но я его не осуждаю, каждый прожигает жизнь как может. После смерти мамочки я тоже попробовал веселить себя виски и кокаином. Пару раз помогало, а все остальное время было только хуже. Я ревел, как младенец, которому кажется, будто все его бросили и он остался в мире один-одинешенек. Мое горе было еще безысходней, поскольку я точно знал, что так оно и есть. И тогда я открыл для себя порно. А порно вернуло меня к жизни.

Ну вот, я уже на улице. Два квартала пройдены за считанные минуты. Звоню в Лорину дверь. "Кто там?" - "Лепорелло". - "Открываю!" Щелкает замок, дверь плавно уходит назад, в темноту дома, и я переступаю порог. "Привет-привет! - Лора налетает откуда-то сбоку, обнимает мягкими руками и целует в щеку. - Соскучились без меня?" - "Ага, соскучились. Ждем в гости". - "Когда?" - "Да почему бы и не сейчас?" - "Какой ты быстрый. Мне ведь и поговорить с тобой хочется, я же тут одна с утра до вечера. Может, сегодня вы ко мне в гости придете?" - "Ты ведь знаешь, что это невозможно..." - "Знаю, да. Но помечтать-то мне охота!" - "Помечтать - о чем?" - "Ни о чем. Ладно, пойду с тобой. Только переоденусь". Покачивая бедрами, Лора медленно поднимается по лестнице и долго громыхает ящиками в своей спальне. Это не такая глупая мысль - искать, во что одеться, хотя очень скоро придется раздеваться. Во-первых, мы проведем какое-то время на улице, где она просто обязана выглядеть прилично, а во-вторых, в процессе раздевания женщине предоставляется уникальная возможность похвастаться красотой своего белья. Разве можно пренебречь такой возможностью?

Лора спускается в холл. Вместо розового шелкового халата на ней расклешенные джинсы с фальшивым жемчугом вдоль строчек и фиолетовая футболка, которая соблазнительно топорщится на груди. Красивое зрелище! Я стою посреди комнаты, окаменев от восхищения, а Лора, видимо, читает мои мысли не хуже патентованного телепата. Она подходит ко мне, берет меня за локоть, и мы вместе выходим в духоту июньского дня. Путь до моего жилища короткий, но Лора не спешит. Кажется, она наслаждается каждой минутой, проведенной рядом со мной. Но я-то знаю, что больше всего на свете ей хочется оказаться рядом с ним, в нашей чертовой ванной! Ну и ладно, мне на это наплевать. В конце концов, с девушками из порно гораздо меньше хлопот. По крайней мере, они никогда не беременеют... Так, вот мы и пришли. "Добро пожаловать, сеньора!" - "Лепорелло, сколько можно повторять: мне не нравится это слово. Чтобы я больше его не слышала!" - "Ладно-ладно, только не сердись". - "Не будешь так называть - не буду сердиться". - "Договорились". Мы уже стоим посреди гостиной, ванная направо по коридору, и я слышу, что в джакузи бурлит вода. И вдруг Лора стягивает с себя футболку и остается в белом полупрозрачном лифчике, под которым легко угадываются темные венчики сосков. Она улыбается мне, молниеносным движением кидает футболку на диван перед телевизором и бегом отправляется в ванную. Уф! Моя миссия окончена.

Теперь можно и пивком побаловаться. Я иду на кухню, достаю из холодильника две банки "Туборга" и плюхаюсь на диван, вытягивая ноги. Рука инстинктивно нашаривает пульт, но в последний момент я решаю не включать телевизор. Смотреть с отключенным звуком, по-моему, извращение, а если звук включить, он не даст хорошенько расслышать, что происходит в ванной. Правда, пока из ванной доносится только журчание воды. Ничего, не пройдет и пары минут, как начнется настоящий концерт... И тут я слышу, как поворачивается ручка входной двери. В то же мгновение на темном экране телевизора возникает светлый прямоугольник, а в нем вырисовывается человеческая фигура. Кого еще черти принесли?! Я медленно поворачиваюсь, и меня сразу же пробирает озноб. Мы влипли! На пороге стоит сеньор Карлос собственной персоной, пышные усы его собрались в гитлеровскую щеточку, а рот издает пронзительный вопль. "Где Лора?!! - кричит этот опасный дуралей. - Я видел вас!!! Как вы шли сюда!!! Где моя жена?!!" - "Вы, стало быть, женаты?" - говорю я, желая немного разрядить обстановку. Неудачная реплика. Толстяк с ревом бросается ко мне, перегибается через спинку дивана и начинает душить. Это он напрасно. У меня есть могущественный защитник, который не даст меня в обиду. Дальнейшее видится мне, будто в замедленном повторе эпизода футбольного матча. Откуда-то из угла по воздуху прилетает каминная кочерга, опускается на голову латиносу и отскакивает от нее с характерным треском. Тело бедолаги рушится на пол рядом с диваном, в черепном проломе виден розоватый мозг. А на диванной обшивке алеют пятна еще не впитавшейся крови.