• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!

• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.

• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.

• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.

• Выступаю в Колонном зале. С успехом.

Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:

«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?

• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

– Груня, родная, ты почему сюда перешла?

– Интриги, сынок, интриги!

• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.

А в жизни – сто из ста дают и берут.

• Лучшие доноры страны – полукровки.

• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!

• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.

• «Круглый стол о Станиславском».

Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

• Раньше: «ближе к народу».

Теперь: «подальше от бомжей».

• – Что это за революция, если всего трое убитых?!

• Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.

• В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

• Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».

• Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.

• Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.

• Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

• «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.

• Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.

• Если преступник скрылся, ищите следователя.

• И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.

• Проводили в последний путь.

И все как один по очереди пошли тем же путём.

• Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».

• Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.

• Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

• – Я его как человека спросила:

«Скоко время?», а он мне сразу:

«Нискоко.

Раздевайся!»

• Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

• Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

• Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

• Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.

• Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»

• Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.

• Вот и ещё выборы, а денег всё нет!

• Некоторые известия просто хотят извести!

• Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

• А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»

• Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.

• Юбилей города. Все обрадовались.

Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

• Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:

«Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше´е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»

• Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.

• Положительный человек.

На всё положил.

• Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

• Выпускной вечер.

– Почему, дети, не танцуете?

– А нам блевать хочется.

• К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

• На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

• Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.

• Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!

• Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

• У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!

А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».

• В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

• У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

• К выборам все каналы телевидения становятся канализацией.

• Циклопу не бинокль нужен, а подзорная труба.

• У юмориста сломался смеханизм.

• Что значит менталитет. У них любимая детская игрушка – Барби. А у нас – Чебурашка. Почувствуйте разницу!

• Проститутка соблазнила капитана милиции. Решила проверить: заплатит или не заплатит?

• Что между ног у осьминога?

• Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец – мертвец.

• На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR».

Невидимая и нестираемая.

• В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…

• Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались – и наступила новая эпоха в мире – эпоха разоружения.

• Сфальшивить так, чтоб не заметили – тоже мастерство.

• Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!.

• – Девушка, я вас знать не знаю, но чувствую, – вы хотите от меня родить?!.

• В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.

• От всей души завещаю свой скелет Институту питания.

• – Стоять!.. А не то, как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..

• Делайте по-старому, и вы будете новатор.

• В театре три вида артистов – пьющие, запойные и бездарные.

• Новая поговорка: клон клону рознь.

• Сталин был неправ. Есть человек – есть проблема, нет человека – ещё больше проблем.

• Подавляющее меньшинством большинство.

• Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнём сожгли Сибирь.

• В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».

• Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.

• Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до четырёх утра.

• Компьютеры устаревают, гвозди – никогда.

• – Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.

• Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

• Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.