• Театр нового типа.

Кто придёт, тот и играет.

• Только любовь к себе не знает измен.

• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».

• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…

Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»

• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.

• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

• – Как вы относитесь к евреям?

– Я к ним отношусь.

• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.

• Белые медведи считают бурых неграми.

• Популярная инородная песня «Дебилушка».

• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.

• Зал кашляет – сцене нездоровится.

• Если снега нет, зачем мазать лыжи?

• У каждого свой доктор.

У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.

• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.

• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рóковой, роковóй, а так же раковой эстрады.

• Демократия всегда побеждает диктатуру.

Но – посмертно.

• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!

• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

• Автопортрет не узнал себя в зеркале.

• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».

Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»

• У нас есть всё. Но не у всех.

• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»

• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.

• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.

• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

• В метро – ни заката, ни рассвета.

• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.

• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.

• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.

• Хромой танцует – значит, карнавал!

• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.

• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.

• В магазине уценённых товаров продается родина.

Инвалиды – без очереди.

Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.

• Не надо бить молотком по микробам!

• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

• Бездарность особенно талантлива в искусстве.

• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

– За что, товарищ лейтенант?!.

• В конном спорте главное не соперничать с коровами.

• – Здравствуйте! – соврал министр.

• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.

• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.

– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

– А что именно я должен был сказать?

– Ну, это не телефонный разговор!

• Бронежилет для безруких.

Стопроцентная безопасность!

• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!

• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.

• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.

• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!

• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.

• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.

• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…

– Большое спасибо.

Благодарю от всей души.

• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.

• Он так добр, что стал опасен для общества.

• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

• «Обнажение девичьего пупка».

Государственная программа для пенсионеров.

• У двух циклопов дитя без глазу.

• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

• Если сможешь, запомни день своей смерти.

• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

• Да здравствует то, что заболело!

• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

• Родина-мать наплодила кучу выродков.

• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.

• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.

• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

• Уехал на дачу. Ложных показаний.

• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.

• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..

Но не все люди – философы.

• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.

• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…

• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.

• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.

• Безногое солнце. А как передвигается!

• Скоро все разбогатеют.

Но некоторых осудят за превышение скорости.

• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?

• Воруют все. Сидят избранные.

• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!

• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».

• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!

• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!

• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!

• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.

• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»

• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»

• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!

• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»