И семья прочла как-то, что неподалеку от бухты Собачьи Выемки (г. Саки) прорвало трубу канализации и сточных вод. Туда (по сообщениям прессы) были стянуты лучшие силы для спасения мирового океана.

И вся семья медузы (мама, папа, жаба и цапа) немедленно отчалила туда, в Собачьи Выемки: на помощь!

Медуза сослалась на экзамены и осталась сторожить хату.

Мама, папа, жаба и цапа вернулись через десять дней пополневшие, как тумбочки. Много рассказывали Медузе, жаль тебя не было: это был фестиваль, все собрались свои, кишечнополостные, это раз! Жрали в три горла (шведский стол), выпивка нон-стоп, ночные прогулки, воровство повсеместно, у цапы попятили мобильник; но вернули, местные головоногие не поняли как звонить.

Все купались в сточных водах, там и был просмотр материала, у самого сопла трубы — то струя с пивзавода, то полоса из бани, а то вдруг жуткая новость: слив прямо из вытрезвителя!

Первый приз присудили струе пивзавода, за утонченный вкус. За дебют дали премию свежему потоку из детского садика. За лучший триллер присудили поощрительный приз прямому стоку со сцены анатомического театра!

Струю из вытрезвителя все ругали (за грубый реализм и блевотную чернуху), буквально плевались.

Как-то медуза намазюкалась, натянула катерпиллеры и пошла на концерт группы «Спокуха».

Там же оказалась целая толпа пустых пластиковых бутылок, которые играли в «отзынь», толкаясь плечами, и громко свистели. Мальки, снявши лифчики, визжали у сцены. Однако их не было слышно, так как группа «Спокуха» включила супердинамики типа «вышак». Но и группу тоже не было слышно, в воде вообще звук проходит вяло. Кроме того, медуза с самого начала надела наушники и крутила на плеере своего любимого певца Фелу Кути.

Когда она вернулась с концерта, то сказала морским огурцам:

— Группа «Спокуха» пипэц. Зашибись реально.

Морские огурцы выглядели так, как будто хотели спросить — а каков состав группы «Спокуха»? Они вертели глазами, и без того висящими на ниточках. Просто стояли и бросали взгляды на медузу как жонглеры.

Медуза ответила на это:

— Ну что, ну состав был… Ну как его, это самое… рыба Филя?

Огурцы закривлялись.

— Филя пела со всей семьей. Ну, первый бойфренд Фили Брошка… Второй бойфренд Фили Степашка… Третий бойфренд Хрюша… Домработница Скачкова… Внуки от Брошки, от Скачковой… Они так икру мечут, будь здоров! Вся семья в бизнесе. Пели хором.

Морские огурцы опустили глаза в песок.

Медуза продолжала:

— Домработницына мамаша с пожарником… Он, оказывается, и есть Скачков.

Огурцы сделали китайские глазки и закачались.

Медуза продолжала:

— А потом выступали Филя и Хрюша. Они молодцы, типа расписались, поженились. Хрюша выглядел классно. Парик, зубы веером. Сопли пузырем! Спели песню «Хули гули». Римейк на «Летите, голуби».

Морских огурцов наконец вырвало в песок. Медуза отчалила домой.

Семья медузы — мама, папа, жаба и цапа — вернулась домой с фестиваля «Помои — в морские массы» в хорошем настроении, посвежевшие и упитанные, облобызали медузу («бедная, жалко тебя не было с нами»), и поначалу никто не обратил внимания на поломанную ножку кровати, покосившийся унитаз и битые тарелки в мусорном ведре, которое ведро никто не выносил со дня отъезда!

Но вдруг Цапа сказала:

— Не понимаю юмора, где моя висюлька? Была на цепочке жемчужина, мне мидия подарил, от себя буквально оторвал, где?

Жаба сказал:

— А что это у меня компьютер зависает?

— Ты чо, медуза, гавно необразованное, — заорал папа, — навела, понимаешь, полный дом этих даров моря, только мы за порог, они на порог? Я вижу!

Но тут выступила мама:

— Да?! А ты сам? Помнишь, когда я уезжала к своим в Хиросиму? Я приехала, говорю, привет! А ты: не ори, тише, там на диване пятеро спят. И кто! Эти твои устрицы поганые! А на столе бутылка аи стоит пустая! Это было мое аи!

Тут папа быстро запел что-то непонятное (якобы «я послал тебе розы в бокале») и убрался смотреть НТВ, где тоже что-то кричали.

Однако вскоре висюлька нашлась в кроссовке. А в компьютере, откуда ни возьмись, оказалась новая игра «Убей сразу». Кто-то забыл, видно.

Поломанную ножку кровати заменили ящиком из-под конфет. Унитаз завязали бинтом и заклеили пластилином. Все обошлось.

И медуза, вся в слезах, вернулась к морским огурцам.

Как-то мусоровоз по кличке «Салатница» выехал на побережье и так обратился к своим пассажирам:

— Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.

Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.

— Ну, блин, шуки, мы шпашлишь! — радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:

— Ну ты, как там наши сыграли?

И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:

— Прошрали, ёп.

— Чо-чо? — не поняли деды-презервативы. — Чо трешь? Замочим тебя, ты.

— Да в горле перешохло, — сказал презер-салага. — Шичаш покашляю.

И тут старослужащие по второму году, презеры б\у, его все-таки замочили.

Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.

Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню «Кот кота ниже живота». При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.

Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:

— С какого переполоха танцы?

Подошва ответила:

— А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете «Две подошвы за стеной»?

Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:

— У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?

Окурок ответил:

— Я если и хожу куда, то только с медузой.

Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо:

Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.

Однажды произошла встреча: мусоровоз по кличке «Салатница» стоял на берегу и загорал, а окурок тем временем сошел на тот же берег, покинув морские волны.

И вдруг Салатница услышал окуркин вопрос:

— Как из единицы интеграл?

Мусоровоз не поверил своим ушам.

Отдаленно он слыхал это слово «интеграл», то ли по радио, а то ли шофер так матерился. Во всяком случае, это было давно. Как из единицы интеграл, вот это да.

— Чо? — откликнулся мусоровоз Салатница.

— Как «Зенит» сыграл? — повторил окурок.

В это же время, привлеченный солнцем и морем, из мусоровоза стал выбираться народ: пакеты, банки, битые расчески, шелуха, вылез даже противогаз времен второй мировой войны, затряс хоботом и высморкался.

— Как всегда, — задумчиво ответил мусоровоз. — Три-ноль в нашу пользу.

Окурок сказал:

— А, — и снова ушел в море, утянутый мелким прибоем, закачался на волне и поднырнул.

Противогаз же увидел на поверхности медузу и затрубил:

— Каска, каска! Боевая подруга! Погоны, портянки, кальсоны! Взвод, к газовой атаке товсь! Ах ты каска! Я никогда на тебя не мог налезть! Неспетая песня!

Медуза с испугу нырнула и тут же опустилась к морским огурцам, а окурок сверху все спрашивал: