* * *
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые...юсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж...пу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
* * *
– Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
– Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.
* * *
Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.
* * *
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
– Ты чего здесь делаешь?
– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.
– Ну да, певец нашелся, е...ть тебя будут, а не заслушивать.
* * *
Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.
* * *
Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
* * *
Слова начальника надо ловить на лету и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
* * *
Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
– Дорогая дай таблетку от головной боли.
Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.
Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.
Поняла, что их скормила мужу.
Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
– Как, болит голова?
– Нет, все нормально.
– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т...ет и т...ет, а мне ничего.
* * *
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Ну... мы налогами уже не занимаемся... А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
* * *
Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:
– А что это означает?
Бог показывает на Ленина и отвечает:
– Ты – Большой Теоретик!
Показывает на Сталина:
– А ты Большой Диктатор!
Брежнев спрашивает обиженно:
– А я, что же значит, v Большое Говно?
– Нет, ты – Большой Генсек!
Тут Хрущев не выдерживает и кричит:
– А я почему не большой, я кто?
– А ТЫ, ТЫ... ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!
* * *
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!...
* * *
Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Заместитель, делая то же самое:
– Давно пора!
* * *
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
– А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю.
Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
* * *
Стали спорить ж...па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж...па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж...пы в начальниках сидят.
