Лень — неудачная репетиция свободы?
Авторше следующего письма я писал: «…человек, мучимый ленью, в действительности есть человек несвободный. Первое дело — внутренне освободиться…»
Вот что она мне ответила.
ВЛ, а я-то вот думала, что лень как раз — по крайней мере мой «штамм» лени — избыточная внутренняя свобода… Я все труднее нахожу себе хоть какие-то внутренние несвободы, которые бы меня усадили за что-то, обязали-связали и организовали бы… Вернее, найти-то могу, но очень быстро от них избавляюсь. Я много раз пробовала сесть на диету, но она… гмм… из-под меня все время выскакивает. Мне лень — и я не делаю! Даже в ущерб своим интересам…
Зато я всегда сама перед собой права, и так бы и жила, если бы объективно существующий вокруг мир не требовал кормить ребенка и себя на какие-то деньги. Есть друзья и родители, которые обижаются, переживают, так что совсем уж на это плюнуть нельзя, да и некрасиво…
Почему же я живу, будто… ммм… жду какого-то важного гостя — ничего начинать не хочется… Чего такого там моему организму ждется? Почему всегда есть какое-то, как в программировании, — «если — то..»? Вот выйдет солнце — пойду загорать, вот сдам сессию — и… вот куплю велосипед — и… вот рожу ребенка — и… вот уеду-приеду-уйду-приеду-уйду-приду-найду-потеряю — и…
Почему так трудно собраться, сосредоточиться? Почему я не могу ничего делать регулярно или регулярно не делать, почему я себя начинаю чувствовать совершенно несчастной при таких ограничениях и только злюсь на «организующий источник»?
Как вот, например, сидеть на диете, если никогда не знаешь, чего тебе захочется через пару часов — жирного, сладкого, обезжиренного, кислого, фруктов или картошки, морковки или курочки? И как съесть его мало, если хочется — много?
Почему любая работа, на которую устраиваешься, становится неинтересной за 1–2 года? На это отвечу, пожалуй, сама: потому что все работы используют тебя только на одну десятую или даже сотую. Ты просто пропадаешь впустую…
Что поможет полностью внутренне свободному человеку делать хоть что-то? Если он от всего свободен…
Возможна ли такая свобода, нужна ли?
С другой стороны — что за радость быть хорошо организованным существом?
Дарья
Дарья, спасибо за хорошо организованную развертку темы. Насчет внутренней НЕсвободы — я продолжаю настаивать, что она у вас есть, и в избытке, как и свобода—и то, и другое! — а вот взаимопропорция и правильное поединковое взаимодействие не отлажены.
Прибегая к метафоре хорошо знакомого мне вида спорта: вместо бокса по правилам на ринге вашей души между внутренней свободой и внутренним рабством (именно так!) происходит то церемонное расшаркиванье, то беспорядочная пьяная драка, то любовные объятия, то гангстерская перестрелка… Где ваш судья на ринге, рефери?.. Пошел за зарплатой?..
Доказывать явное, тыча в нос вашими противоречивыми цитатами, пожалуй, не стану. Если человек скучает по палке, которая бы его организовывала, а в то же время кусает эту палку, когда она берется за дело, то человеку можно поставить диагноз…
Продолжите, пожалуйста, эту мысль, а то мне что-то лень. Я же добавлю лишь определение, над которым предлагаю, если не лень, подумать: внутренняя свобода — это выбор себя.
Не нужно путать внутреннюю свободу ни с пустотой, ни с расхлябанностью, ни с бессовестностью.
Не нужно ее бояться — ей можно верить, она же в благодарность за это совершит добровольный и верный выбор необходимого вам жизненного труда — и сделает труд этот радостным.
Ода небрежности
— Владимир Львович, если отставить приколы, если всерьез: действительно ли вы сами ленивы и культивируете лень?.. Судя по количеству ваших пациентов и ваших книг…
— Не знаю, насколько ленив, вряд ли это с достоверностью знает хоть один смертный. Но думаю, по этому показателю нахожусь, как и во всем почти, в обычной середке. А работоспособность развил эхомагнитно: заставляю себя лениться и позволяю работать.
— У вас на сайте я прочитал похвальные слова в адрес небрежности, меня это удивило. Неряшливость меня, например, всегда бесит…
— Небрежность вовсе не есть неряшливость, в которой явственна энтропия — избыток лишнего. Небрежность сродни аккуратности тем, что стремится лишнее исключить. А в нашей обычной жизни повсюду уйма ненужного, засилие энтропии. Небрежность противоположна педантизму, в котором всегда слышен шорох патологии. Сколько сломавшихся на тщательности!.. В настоящей аристократической небрежности сквозит высшее понимание жизни, включающее и понимание смерти. Слабый не бывает небрежным…
— Можете ли вы сказать, что добились хорошей работоспособности не за счет того, что много работаете, а за счет того, что работаете хорошо, решив проблему самоорганизации?
— Наверное, разочарую вас. Проблему самоорганизации я для себя не решил и за обозреваемый остаток жизни решить не надеюсь, хоть и постоянно пытаюсь.
Как и у вас, с младых ногтей «драма неорганизованности». Неряха и забываха, рассеянный и разбросанный.
Мои родители были другими. Не какие-то доченные, не педанты, нет. Люди просто собранные, в ладах со временем и пространством. Дом наш не был казармой, не сиял, как выставочный экземпляр, но всякая вещь знала свое место, всякое дело — свое время.
Иначе жить было нельзя — жизнь держалась напряженным трудом. И я это понимал — понимал, но…
Аккуратность, порядок и дисциплина жили со мною рядом, наставляли примером, увещевали, бранили, случалось, даже лупили по заднице — но в меня не входили. Мальчик вроде бы не тупой, я отличался выдающейся неспособностью распределять время, блюсти режим, класть вещи на место, поддерживать порядок и чистоту, делать что надо, а не что хочется, выполнять обещания, дававшиеся совершенно искренне…
Избирательная тупость к организационной стороне жизни, и именно своей жизни. По части же организации иных прочих был куда как востер, рано обнаружил лидерскую жилку, соображал, хватало и энергии, и оптимизма… В работе с людьми во мне включается кто-то иной — заметил это еще в пионерском возрасте…
Если это нужно для кого-то, кроме меня — начатое имею глупость доводить до конца.
— Чем же вы можете объяснить такое… саморассогласование?
— Законами зависимостей и ролевой психологией…
Пора, однако, выпить кваску и симпузиум закруглить…
Глава 5. КУДА ЖИТЬ?
ЧЕЛОВЕК И СУДЬБА: НАПРАВЛЕНИЕ ЖИЗНИ
…и каждый раз на закате вдали
плывут горящие корабли
и под божьим лучистобезжалостным оком
дрожат паруса полыхающих окон
а наверху господин океан
беспробудно огромен торжественно пьян
с собою самим завершая сражение
устраивает облакам всесожжение
и силы последние напрягли
судьбы горящие корабли…
КАК ЖЕНИТЬСЯ НА СИНЬОРИНЕ РАБОТТЕ
В письмах читательских иной раз встречаются словословосочетания, которые хочется тут же сделать названием книги. Смотрите, как четко поставлен вопрос:
Куда жить? В какую сторону жить-то?..
B.Л., мне 30, бухгалтер, готовлюсь к защите диссертации в аспирантуре… Не из-за большого желания заниматься наукой — скорее, сработали ожидания окружающих плюс желание кому-то (себе?) что-то доказать…
Почему бухгалтерия?.. Нет, не искал «где глубже», и в немотивированной любви к бухгалтерским отчетам замечен не был.
А просто некая рука Провидения или, может, нога впихнула меня в эту профессию, поставила на рельсики как игрушечный поезд — вот и качусь…
У меня с детства плохой слух, пользуюсь слуховым аппаратом. В школе сидел на первой парте. А в старших классах пришлось пройти через УПК — профессиональное предобучение. Набор специальностей обычный: повар, машинистка, оператор ЭВМ, плотник, бухгалтер и еще около десятка. Распределение на основании медицинских карт: на листке напротив каждой профессии ставилось да/нет в зависимости от состояния здоровья и пола. В моей карточке оказалось восемь «нет» и два «да»: бухгалтер и плотник». Я попытался в плотники, но для этой группы не нашлось учителя, ее расформировали, проставили всем в личных картах «нет» и предложили выбирать из оставшихся вариантов. Для меня ситуация оказалась юмористической: девять «нет», одно «да» — выбирай…
Это был конец восьмидесятых — последние годы жестко зарегламентированной советской школьной системы: противопоставить что-либо записи «нет» было нереально.
Я пробовал, но никто не хотел брать на себя ответственность: не разрешено? Так чего ж вы хотите… И вот годы идут, бегут все быстрее, а я все еще никак не могу осознать свои перспективы: КУДА ЖИТЬ.
В какую сторону жить-то, а?..
Сильно мешают два тормоза: трусость и лень. Трусость — это боязнь общаться с людьми. Пусть те, кто меня хорошо знает, относятся ко мне хорошо. Потом мне почти всегда говорят что-то вроде «а вот сначала я подумал (а), что ты… А ты, оказывается…
Видимо, при знакомстве я выгляжу достаточно убого, позднее как-то наверстываю.
А причина очевидна: в момент первой встречи собаки обнюхиваются, а люди (кроме экспресс-анализа внешности и одежды), обмениваются репликами, своего рода фехтование на рапирах, где оценивается реакция собеседника на попытку нанести укол…
И понятно, что, выйдя на поединок без рапиры, человек оказывается, мягко говоря, не на высоте положения… А у меня проблемы со слухом: как можно осуществить динамичный обмен репликами, допустим, на шумной улице или в метро, где слуховой аппарат почти бесполезен…
Надо ли говорить, что я до сих пор не женат… Боязнь оказаться в идиотском положениии из-за того, что не слышишь нормально слов собеседницы, дурная застенчивость.
Сотни и сотни раз предпочитал остаться дома, в безопасности, в неподвижности…
Как я понимаю, я интроверт-меланхолик со склонностью к не слишком радужному настроению. А хотел бы стать бодрым сангвиником или еще кем-то, только не собой…
Или не надо не-собой становиться?..
Неудачником себя назвать не могу, все не так уж драматично: не бомж, высшее образование, машину вожу, пишу статьи по профессии, опубликовал несколько фантастических рассказов. Умен, высок, строен, без в/п, с ч/ю. Ее склонен воспринимать себя чересчур всерьез, за что собой очень горжусь.
Только дальше-то что? Жениться — страшно. Еще страшнее искать жену, ведь для этого же с ними с девушками, общаться надо.
Работать бухгалтером все больше надоедает.
Диссертацию, наверное, напишу.
Но дальше — КУДА? И ЗАЧЕМ?
Николай
