ВАНЬКА-ХОЛУЙ
Ехал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху —
Художник, художник, художник молодой,
Нарисуй мне девушку с разорванной пи —
Пиликала гармошка, играл аккордеон,
А маленький Антошка натягивал га —
Гага северная птица
И мороза не боится, —
Может даже на ходу
Почесать себе пи —
Пиликала, пиликала гармошка вдалеке,
Сказал тогда Ванька своей жене:
— А ну ложися на кровать,
Буду я тебя е —
Ехали пираты, веслами гребли,
Капитан с помощником боцмана е —
Ехал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху-…
ПАПЕ СДЕЛАЛИ БОТИНКИ
Папе сделали ботинки,
Не ботинки, а картинки,
Папа ходит по избе
Бьет мамашу…
Папе сделали ботинки,
Не ботинки, а картинки,
Папа ходит по избе,
Бьет мамашу… Папе сде…
* * *
А в рот тебе компот! (кило печенья)
А ху-ху не хо-хо?
Ё-мое!
Ёрло вам в пёрло!
— Как по-немецки "хунвейбин"?
— Их бин хуй.
Как у дяди Зуя
Потекло из ху…
А? Что? Ничего! —
Из худой кастрюли.
Куть, Куть, дай воткнуть!
Ам! Ам! Завтра дам!
(подростковая хохма)
Пошел ты на хутор бабочек ловить!
Сунь-хуй-в-чай-и-вынь-сухим
Я б ей заехал через
Житомир в Пензу!
Японская болезнь:
"Ецца хоцца"
* * *
Эпиграмма на японского премьера Хирота и военного министра Хаяси по поводу советско-японского конфликта:
Убирайтесь восвояси
От советского двора!
Нам Хаяси не хуяси,
Нам Херота ни хера!
Д.Бедный
* * *
Устарел язык Эзопа,
Стал прозрачен, как струя,
Отовсюду светит зопа,
И не скроешь ни фуя.
И.Губерман
* * *
АНЕКДОТЫ
МАЛИНА
Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу: — Степан! Степан, еб твою мать!
— Слушаю, Ваше высокоблагородие!
— Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
— Не могу знать, Ваше благородие!
— А ты подумай, подумай!
— … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
— Так что с того, что целовался?!
— Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
— Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
— Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
— Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!..
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Осетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:
— Я говорю, кормилица народная, здравствуй!
Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула:
— Плыви, плыви, циковская блядь!
В ГОСТИНИЦЕ
В новой столичной гостинице "Москва" остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:
— Я очень уважаю большого друга советского народа — Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!
— А ой ходит тут — смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее… Как встретишь, так и вырази!
…Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:
— Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!
— Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить — не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" — по-индийски будет "джавахарлал"!
НА СУББОТНИКЕ
Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:
— Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!
— Я совокупляюсь!
Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым. Побежал дальше. На опушку выбегает волк:
— Косой, ты что рассиживаешься?!
— Я совокупляюсь!
Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.
Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:
— А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?
— Я совокупляюсь!
— Ой, милый, боюсь, не поняла!
— Я ебу ваш субботник!
ПРО РЫНОК
Волк бежит по лесу, вдруг видит — сорока летит задом наперед. Удивился волк:
— Ты что, сорока, спятила — летишь хвостом впереди!
— Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!
— А что в экономике-то?!
— Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.
…Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:
— Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!
— Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!
