* * *
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
– Какой Вы хотите ввести пароль?
Он, желая ее смутить, говорит:
– Пенис.
Она невозмутимо набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:
– Пароль не принят – слишком короткий…
* * *
Жена пишет мужу с курорта:
– За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?
Муж отвечает:
– Останься там еще на шесть недель!
* * *
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П. И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
* * *
– Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
– Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!
* * *
Сидит солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
* * *
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:
– Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер:
– Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
* * *
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
– Надел на голову и держался за ручки…
* * *
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
– Скажите, вы полноценная женщина?
– Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
– Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
– Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
– Почему вы задаете такие дикие вопросы?
– Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
* * *
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».
* * *
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.
* * *
– Алло! Это телефон 493-23-41?
– Нет, это телефон 493-23-42.
– Все равно рядом – Васю позови!
Вы действительно живете в Германии если вы
1. С опаской проходите мимо лысых людей, одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная, что он будет молчать как убитый, потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому, что местные выродки тоже делают это.
5. Считаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой.
6. Первое, чем вы интересуетесь у новых знакомых, это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Считаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая, что это сильно вредит их интеллекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе, узнав в вас русского, могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая паршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя-тремя предложениями демонстрируют вам все свои знания немецкого, и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем об их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
