- Ну, Слепцов у нас, как известно, гений. Он в будущее устремлен. А мы люди приземленные. Мы вынуждены разгребать дерьмо сегодняшнего дня. А реалии дня сегодняшнего безрадостные. Городок наш чудесный, как висел на волоске, так и висит. Вся эта наша…, - он скривился, — криптонезависимость, в любой момент может накрыться медным тазом.

  Красавчик подошел к окну в пол стены и, сцепив руки за спиной, устремил взор в сторону города.

  - Я же в Комитете за Россию отвечаю, — сказал он горестно. — Когда Моисиеч умер…

  - Разве академик Глушко умер? — спросил Зиро с удивлением.

  Красавчик усмехнулся.

  - Конечно, Зиро. Ну он же старый был совсем. Люди так долго не живут. Мы тогда просто решили народ не расстраивать. Какая ему разница кто сверху, лишь бы порядок был. Так вот, когда Моисеич, царство ему небесное, представился, мы с парнями потянули жребий, кому какой район земшара пасти. Мне Рашка досталась. Не везет, так не везет, — сокрушенно произнес Красавчик.

  Он помолчал немного, видимо, вспоминая былое, и продолжил:

  - Прямо, черт дери, на передовую. В русский котел! А на русском фронте ситуация сложная. Да ты и сам, думаю, представляешь. Тогда, после войны и блокады, когда мы им дефолт организовали, им нужны были деньги. Мы дали им бабла и купили себе независимость. Но потом цены на нефть c газом поперли вверх и деньги у них самих появились. И деньги большие. Тогда мы переключились на пиар. В Кремле давно сообразили, что гораздо дешевле создавать видимость решения проблем, чем их реально решать. Но они тогда не тянули такой сложный обсчет, их душила поправка Джексона-Венника. Они вынуждены были обратиться к нам. С тех пор В8 и работает над Кремлевским пиаром. Теперь это главная задача нашей национальной безопасности. И наш главный источник дохода. Сейчас вроде как все в ажуре. Мои ложкари стараются….

  - Что за ложкари? — перебил Зиро.

  Красавчик заулыбался.

  - Профессиональный жаргон. Цеховой юмор. Ложкарями у нас зовут тех, кто пиар Кремлю делают. Ну, помнишь, такие русские народные деревянные расписные ложки? Ведь только русские догадались из ложек сделать музыкальный инструмент. А почему? Потому что не часто их в руки брали. Жрать-то постоянно было нечего. А так постучишь чутка и жрать не так сильно хочется. Я тебе как специалист скажу — вся российская внутренняя политика сводится к игре на ложках. Кто ловчее и красивше выстучит для народа на ложках песенку стабильности и уверенности в завтрашнем дне, тот и в дамках. Вот и вся национальная идея.

  Красавчик приложил руку к груди.

   — Без ложной скромности, скажу, мы сейчас нормально им играем. В Кремле на наши ложки не нарадуются. Мы наработали шаблоны, качество моделей и текстур непрерывно возрастает, используем мошион-кэпчер для мимики, и так далее, все современные навороты. Мы даже несколько переборщили. Теперь не только средний россиянин верит в наши ложки. Они сами верят! Они думают, что они такие, как мы их рисуем на экране телевизора! Но они не понимают одной вещи — надувать этот мыльный пузырь бесконечно невозможно. Рано или поздно он лопнет. А когда он лопнет, нам всем конец. Да, Воркуйск самый продвинутый город на планете. Что касается информационных технологий, нам нет равных. Но мы уязвимы перед грубой силой. Что мы можем сделать, если Москва все-таки решится забросать Воркуйск-8 своими ржавыми ракетами? Я каждое утро думаю, что это может быть последний для всех нас день. Зиро, новая война неизбежна.

  Слепцов шумно зевнул.

  - Эй, Слепцов! — забеспокоился Красавчик. Он подбежал к Слепцову и начал его тормошить. — Не зевать! Работать, золотой мой, работать!

  - Я в порядке, — смущенно сказал Слепцов. — Я так просто. Вырвалось.

  - Вот, — сказал Красавчик, успокоившись. — А тут Слепцов со своим открытием…. И меня осенило. Самое смешное, что это во сне случилось. Я вдруг проснулся и все увидел как на ладони. Резонатор Слепцова — это же идеальное оружие! Все настолько элементарно, что не может не сработать. Достаточно установить резонаторы Слепцова в нужных местах и включить их ночью, когда все спят. И все! Все мирно засыпают — а просыпаются, оп-ля! — Красавчик хлопнул себя по коленям, — проспали Россию! Уже мы главные! Заснул, понимаешь, в Кремле, а проснулся на нарах. Клево я придумал? Этот резонатор не бог весть, какой сложный агрегат. Сгенерировать поле сна в техническом смысле задача несложная. Скажи, Слепцов? Ретрансляторы мобильной связи подходят идеально. Нужен лишь небольшой апгрейд. Ну а дальше — дело техники. Мои ложкари быстренько написали концепцию. В Кремле обожают концепции. Ни шагу без концепций.

  Красавчик показал пальцами толщину концепции.

  - Триста страниц псевдонаучного бреда с картинками. Бархатный переплет, золотое тиснение, все дела. У меня с текстами талантливые ребятки работают. Гоголи, черт побери! Грибоедовы! Я сам, когда читал — верил. Мол, через телек мозги полоскать это вчерашний день. Дорого и ненадежно. Будущее это контроль не за сознанием, а за подсознанием! Дескать, у нас есть технология, благодаря которой мы можем контролировать, что людям снится. Нажал кнопку и всем россиянам снится чудесный сон, про сытую и свободную державу. С руководством страны в главных ролях. Нажал одну кнопку — снится президент. — Красавчик нажимал воображаемые кнопки, — нажал другую — премьер. Нажал две сразу — снятся оба. И не просто снятся, а решают во сне проблемы каждого конкретного человека. Таким образом, у народа формируется доверие к власти на подсознательном уровне. А приказы подсознания, как известно, не обсуждаются.

  Красавчик захихикал.

   — Да… Отличный был текст. Знал бы, захватил с собой. Там много юмора. Мне очень понравился сон про Галочку. Эротический сон для мужчин. Один из примеров наших, ха-ха, вирусных снов с эффектом замещения реальности. Типа, как мы можем подавленное либидо направить в сторону электоральной активности. Галочка это такая воображаемая секс-бомба. Там с ней такой сюжет описан — секс с Галочкой в кабинке для голосований. Галочка имеет реципиента, как хочет, прямо на избирательных бюллетенях, и просит, постанывая, поставить ее, "как надо"… Ну и все в таком духе. Главное, что мои писатели должны были вбить в их головы — для того, чтобы всю эту сказку реализовать, и делать-то ничего не надо. Так, кое-какие дополнительные блоки на ретрансляторы мобильной связи поставить. Короче говоря, отвез я эту ересь в Москву.

  Красавчик выдал еще одну эффектную паузу.

  - Концепция произвела полнейший и безоговорочный фурор. То есть я ожидал, что они поведутся, но чтобы так искренне! Ой, парни, вы не поверите, что началось! Я чуть со смеху не помер. Они все чуть не передрались, в какой очередности и сколько раз они должны сниться народу. Взятки мне понесли мешками, чтобы почаще снится. Один там хлыщ из вице-премьеров йогурты какие-то втихаря лоббирует, так он подкатил ко мне и спрашивает — а можно сделать так, чтобы вместо меня снились мои йогурты? Легко, говорю. Технология позволяет. Но потом они немного очухались, и попросили продемонстрировать, как все это работает. Тогда я и придумал про День Победы. Отличный повод — в Кремле обожают победы. Какие угодно. Хоть по плевкам в длину. Лишь бы победы. Победители хреновы.

  Красавчик взял со стола, продолжающего молотить по кнопкам, Слепцова бутылку с водой и промочил горло.

  - Слепцов, когда экспериментировал со своими сигналами, случайно обнаружил, что если спящим прокрутить ускоренную запись человеческой речи, у испытуемых что-то вроде судорог начинается. А если они на ногах, и если издалека смотреть, кажется, что люди кланяются. Я решил это использовать. Ну, мы со Слепцовым набросали планчик. Все проще простого. Организовываем в Воркуйске праздник по случаю Дня Победы, привозим на него кремлевских. Собираем на площади толпу побольше и усыпляем. Ничего сверхъестественного: трюки на уровне цирковых гипнотизеров; фликеры, так Слепцов называет всякие яркие вспышки, музычка соответствующая, монотонная речь нужного тембра. Мы водим толпу в соноподобный транс, врубаем резонаторы и Слепцов организует массовое поклонение. Как все откланяются, мы выключаем резонаторы и будим всех салютом.