– Нет. В этот раз я действительно спала.
* * *
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
* * *
– Самая дорогая шлюха в Америке?
– Моника Левински...
* * *
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет...
* * *
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».
* * *
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.
* * *
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»
* * *
– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
– Откуда ты знаешь?
– Батарейки быстро садятся...
* * *
– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
– ТАРА!!!
* * *
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»
* * *
– Девушка, девушка, не подскажете который час?
– Два часа – двести баксов.
* * *
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».
* * *
– Дайте мне два презерватива.
– А зачем два?
– Так нас же двое!
* * *
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!
* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...
* * *
Девушка молится Богу:
– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
* * *
Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.
* * *
– Почему вы идете за мной всю дорогу?!
– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?
– Как, как... РУКАМИ!
* * *
– Слушай, а как у тебя с женой в постели?
– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...
* * *
Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
* * *
Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
* * *
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.
* * *
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
* * *
– Ты давно сексом занимался?
– Три дня назад.
– А че целых три дня-то?
– Да все че-то руки не доходили.
* * *
– Кто лучше секс-бомбы?
– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
* * *
– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.
– Бьет – значит любит!!!
* * *
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
* * *
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
* * *
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
* * *
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
* * *
– Что такое 7 UP?
– Это семь мужиков, принявших Виагру!
* * *
– Чем отличается шведская тройка от русской?
– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.
* * *
– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
– Знаю! Практычески нэвозможно!
* * *
Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...
* * *
– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
– Потому что иначе они бы давно выродились!
* * *
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
* * *
Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!
* * *
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.
* * *
Наше дело – не рожать:
Сунул, вынул – и бежать.
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм,
Сокращают вес мудей
И расходы на б...дей.
* * *
Он затащил меня в кусты
И сразу перешел на ты.
Он клялся мне в любви навек!
Какой хороший человек...
* * *
«Бывают в жизни злые шутки», –
Сказал петух, слезая с утки.
* * *
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.
* * *
У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер –
Windows инсталлирует!
* * *
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна –
Это тоже временно.
* * *
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
* * *
Дорогой мой Яшка,
Под тобою тяжко.
Дай-ка встану, погляжу –
Хорошо ли я лежу?
* * *
До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И в последний раз сегодня
На тебя залазию.
* * *
За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.
* * *
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь!
* * *
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
* * *
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
– Пап, можно я с твоей писей поиграю?
– Можно, только далеко не уходи.
* * *
– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу...
* * *
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!
* * *
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
* * *
– Девушка, как у вас сегодня дела?
– Сейчас по календарику посмотрю...
* * *
Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Че стоим?...Кого ждем?..
