– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
* * *
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!
* * *
Медсестра больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.
* * *
– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
* * *
Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...
* * *
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
– Люсь, это я... Хлеба домой купи...
* * *
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
* * *
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
* * *
Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».
* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
* * *
Один ковбой говорит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
* * *
– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
* * *
Он слушал ее с выниманием.
* * *
– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.
* * *
– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.
– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
* * *
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
* * *
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.
* * *
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* * *
– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
* * *
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
* * *
– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
* * *
Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
* * *
Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».
* * *
– Что такое сексуально-скобяное изделие?
– З...ца с ручкой.
* * *
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
* * *
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!
* * *
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».
* * *
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.
* * *
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?
* * *
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали.
* * *
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
* * *
Лекция не эрекция. Отложим!
* * *
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
* * *
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
* * *
– Какой щипковый инструмент самый громкий?
– Женская попка. Не верите – ущипните!..
* * *
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
* * *
– Вы любите женщин?
– Местами...
* * *
– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.
* * *
– Что такое лизинг?
– Это особый подход к начальству.
* * *
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
* * *
– Девушка, сколько времени?
– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
* * *
Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
* * *
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
* * *
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– Хозяйство свое мыть.
* * *
Мойте руки перед... и зад!
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
* * *
– Ты же говорил, что можешь два раза!
– Да. Один раз весной, второй – осенью.
* * *
– Папочка, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
* * *
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.
* * *
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
