– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
* * *
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там... ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
* * *
– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...
* * *
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
* * *
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут...
– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!
* * *
Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
Заяц:
– А у меня дома Рentium 233 MMX!
Лиса:
– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
Кабан:
– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
Медведь:
– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!
* * *
Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
* * *
– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
– Ну все, п...ц, помылись...
* * *
– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»
– Ну, а девушки?
– А кто это?
* * *
– Какая самая большая в мире п...да?
– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.
* * *
Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
– Леха? А ты че грустный такой?
– У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
– Да шучу я, че вы так все побледнели?
* * *
Анекдот времен тотального дефицита.
Две бабки на лавочке у подъезда
– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.
– Почему, Маврикиевна?
– Их молодежь сейчас обсасывает.
– Как это?
– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».
* * *
Два мужика, завидя страшенную тетку:
– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?
– Да ну, ты че? Неееет.
– Ну, а за 500?
– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...
* * *
Мозг собрал органы на совещание. Говорит:
– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:
– Сократить надо легкие, их и так два!
Мозг:
– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
Х...й вскакивает:
– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
Х...й тут же подпрыгивает опять:
– Тогда давайте...
Мозг перебивает:
– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
* * *
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.
* * *
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...
* * *
Сын спрашивает папу:
– Откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным красным носом?
– Ну да!
– Это тот, который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
* * *
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
* * *
Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
* * *
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
– А еще я видел дядю с большой п...ой!
– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
* * *
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж.
– Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.
* * *
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
– Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
– Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:
– Так все-таки, вы здесь хозяин?
– Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
* * *
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
* * *
– Моня, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну это уж совсем неправда!
* * *
Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
– Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
