В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»
* * *
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
– Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
* * *
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
* * *
Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».
* * *
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло,
а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
* * *
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *
В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».
– Спасибо, – сказал он, закончив.
– Носи на здоровье...
****
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
– За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
– Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
– Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
* * *
Режиссер театра говорит актерам:
– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.
* * *
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
– Ой, мамочка, – вскрикивает она.
– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
* * *
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Сделайте мне торт с надписью!
– Как писать? – его спрашивают.
– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»
* * *
– Алло! Это секс по телефону?
– Да.
– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
* * *
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.
* * *
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
* * *
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
* * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
* * *
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях!
* * *
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м...ез невода.
* * *
В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...
* * *
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
– Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
– А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»
* * *
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.
* * *
Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
* * *
Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:
– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!
* * *
– Моя жена такая уродина!!!
– Насколько уродина?
– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
* * *
Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:
