Блондинка (надув губки):
– Не-а...
Мужик:
– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
– Не-а...
Мужик (красный весь):
– Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
– Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...
* * *
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая...
– А блузку?
– Снимай, любимая...
– А юбку?
– Снимай, любимая...
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая...
– А трусики?
– Снимай, любимая...
– А тaмпакс?
– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
* * *
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся!
* * *
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
* * *
Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?
* * *
Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
– Ты чего сидишь:
– Есть хочу.
– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
– Не могу. Все зубы выпали.
– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
– Не могу. Все когти сточились.
– А чего же ты сидишь и ждешь?
– Чего-чего! Месячных!
* * *
Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
– Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
– Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
– Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
* * *
Акушерка приходит к роженице.
– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
– Ну слава богу он хоть не гавкает....
* * *
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
– Три презерватива срочно, пожалуйста!
– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!
* * *
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
* * *
Разговаривают две девушки:
– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
– А зачем же тебе второй???
– А второй – не голубой...
* * *
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай.
* * *
Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– Ну, может, женские романы почитать?
– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– А как насчет вязания?
– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
– Нет, а как это, доктор?
– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.
* * *
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.
* * *
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
* * *
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь...
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
* * *
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
* * *
Женщина покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но пояпонистее!
* * *
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *
Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».
