– Это значит, что ты сейчас умрешь.
* * *
Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...
* * *
Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Достают кирпич.
– А это что?
– Кирпич!
– В стройбат пойдешь!
Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю.
– А что же ты тогда знаешь?
– А у вас кирпич есть?
– О, тогда в разведку пойдешь!
* * *
– Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
– Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
– С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
* * *
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
– Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
– Не ешь на ночь интеллигентов!..
* * *
Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!). Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой. Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.
* * *
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
* * *
Подходит заяц к льву:
– Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
– Ну чего тебе?
– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
– Здраствуй, заяц!
– А пошел ты на х...й!!!
* * *
Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».
* * *
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
* * *
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
– Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
– Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!
– Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...
* * *
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).
* * *
Беседyют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...
* * *
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.
* * *
Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.
Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:
– Ты хто?
– А ты кто?
– Я – волк, а ты хто?
– Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.
– ?!? А чего глаза такие большие?
– Ка-а-а-а-а-а-акаю...
* * *
Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– НУ?
– У нас с потолка течет.
– НУ?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
* * *
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
– Мой муж длинный, плоский, зеленый.
– Крокодил, что ли?
– Зато в море ходит!
* * *
Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?
* * *
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, в другую.
Через 15 секунд:
– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
– Без «Комета», милочка, без «Комета»...
* * *
Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!
В: – У-гy...
Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...
В: – X...ня-я-я-я!
Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...
* * *
Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
* * *
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.
