А я раз програмку скачал deМo. СoМ. Запустил ее, она пишет ForМat: С и по-быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю – дешевый прикольчик, перезагружаюсь. Идет загрузка, после Starting РС DOS комп виснет, повторяю загрузку – пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: – результат тот же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет: «ONE НALF отформатировал ваш винчестер». Я в шоке... Перезагружаюсь. Надпись: «Это была шутка, перезагрузитесь еще раз, и компьютер будет работать нормально». Я чуть инфаркт не получил.

Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:

– Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!

– У-У-У-У-У-У! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?

– Да. А что?

– Да сел себе на яйца, а вставать лень!

Поймал мужик золотую рыбку

Р: – Загадывай желание.

М: – Я хочу мира во всем мире!

Р: – Нет это сложно.

М: – Ну тогда пусть «WIDOWS 95» нормально работает.

Р: – Слушай, а как насчет мира во всем мире?

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:

– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.

Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

– Ты что делаешь, мартышка?

– Давай рубль – скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

– Ну, говори!

– Очистки от банана мою, не видишь?

– От дура!

– Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!

Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:

– Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!

Программист, не отрываясь от работы:

– Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:

– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

– И что он с ней делает?

– Если я вам скажу, вы не поверите...

Объявление:

«В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»

Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.

– Подарите соседу – пусть тоже помучается...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:

– Них...на себе пельмешек!

FroМ Windows's FAQs Q.: что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»? A.: количество багов.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:

– Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалело протягивает сигарету.

– Ну и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:

– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит: навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:

– О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!

Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!

А медведь:

– Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии «Windows» и сообщил, что в заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется «МiСrosoft Windows». Среди них и Россия. – Вы, как глава государства, не возражаете против этого? – Спросил Билл Гейтс. – Не возражаю, – ответил Владимир Путин, – но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:

– Брейк дaнц?

– Не... дихлофос, – отвечaт второй.

Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.

Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.

Заяц:

– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору?

– Да.

– А березу на ней?

– Да.

– А нижние две ветки?

– Да.

– А на самой нижней два листочка?

– Да.

– Так вот, я даже березы не вижу.

Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.