Тогда по телевизору учиться. Где герои кинофильмов не говорят таким, как вы, языком. По крайней мере, не в каждом кинофильме говорят. Смотрите на своих любимых героев. Запоминайте их движения. Копируйте их движения. Ведь любая женщина — это потенциальная актриса. Причем хорошая актриса. Глядишь, постепенно вы станете походить на санта-барбарских и латиноамериканских аристократов. Все-таки лучше, чем на самих себя.

Старайтесь искоренять роковые пустяки, которые привлекают к вам сиюминутное внимание, но разрушают ваш как будущей жены образ. Я говорю о курении, пьянке, мате, пошлости и прочих не лучших, вернее, скажем так, не аристократических привычках.

Однажды в электричке я наблюдал сцену, когда довольно приятные на вид девушки ехали с не менее приятными молодыми людьми. Приятными до мгновенья, когда они открыли рот. Первыми — открыли юноши. И рассказали анекдот. На который по идее девушки должны были сильно обидеться. А они расхохотались. И в ответ рассказали свой. За который должны были обидеться юноши. Но те тоже рассмеялись. Потом они стали рассказывать такие анекдоты, за которые на них обиделся весь вагон.

Нет, я не против анекдотов. Но я за девушек. Потому что после подобного обмена речей им с теми парнями ничего серьезного уже не светит. Максимум — пьяная ночь в мокрой палатке неизвестно с кем, но хочется надеяться, что все же из этой компании. Они приняли условия игры и тем назначили себе цену. Очень низкую цену.

Возможно, они знали, что хотят. Тогда это — сугубо их личное дело. Возможно, не ведали, что творят. Не думали, что если в этот раз в антисанитарных условиях, то в следующий раз в еще более антисанитарных. Потому что такая тенденция. И такая цена.

Если так, то за них очень обидно.

Я не собираюсь здесь призывать к высокоморальному образу жизни. Я призываю к выгоде! Потому что у околоаристократичной девушки появляется гораздо больше шансов «срубить» жениха не по себе. Взять его из другого, более высокого социального круга. И, значит, в комплекте с ним получить доступ к совсем иной, которую показывают по телевизору, жизни.

По-моему, ради подобного на всю оставшуюся жизнь выигрыша имеет смысл немного поработать над собой!

Ах вы считаете, что когда достойный кандидат появится, тогда вы и будете играть в аристократку? А пока можно себе позволить жить так, как хочется.

Зря считаете! Потом вы будете точно такой же, как сейчас. Не сможете вы перестроиться на ходу. Актеров искусству перевоплощения учат в институтах пять лет! А вы хотите сразу.

Возможно, вы сможете продержаться в требуемом образе… пять минут, но потом обязательно сорветесь. Или на шею ему руки сложите, или сигаретку у чувака стрельнете, или коньяк девятьсот пятого года разлива из горлышка потянете. На чем-нибудь да проколетесь. Потому что мгновенно аристократизму не научиться.

Так что думайте, где вам лучше будет. В палатке или палатах.

Люди не любят выбрасывать деньги на ветер. Люди любят их куда-нибудь вкладывать. В банки, в чулки, в недвижимость, в товары длительного пользования. Банк, в который отдаются кровные сбережения, считается почти родным. Приобретенные недвижимость и вещи любят. Причем тем больше, чем больше в них вложили.

Проводя аналогию, скажу: женщин тоже любят тем больше, чем больше в них вкладывают. И бросают меньше, потому что истраченных денег жалко.

Нет, я не призываю любыми способами вытягивать из потенциального жениха деньги. Может, только хуже получиться. Но призываю создавать предпосылки для направленных на вас трат.

Как?

Например, путем поощрения купившего вам ценный подарок жениха. Поощрением настроением и встречными, гораздо менее ценными, но более частыми подарками.

Или путем совместных вложений в будущую семью. Из расчета один к четырем. Ну ладно, к трем. Ну хорошо, раз он такой скряга — пятьдесят на пятьдесят.

Фантазируйте устройство вашего будущего гнездышка. Рисуйте планы расстановки мебели и развешивания штор. Листайте каталоги и журналы с картинками интерьеров.

Ходите по магазинам и приценивайтесь к покупкам. Пусть ваш жених все более привыкает к мысли о совместном ведении хозяйства. Пусть решает, что лучше, что хуже. Чем больше творчества в оборудовании места вашей дальнейшей совместной жизни проявит ваш избранник, тем труднее ему будет от вас и от того творчески организованного им места отказаться.

Покупайте и складируйте у ВАШИХ родителей мебель и бытовую технику. Собирайте и храните у СЕБЯ дома деньги, предназначенные на свадьбу. Приобретайте в складчину с женихом все необходимое на свадьбу. Жених уйдет, так хоть сможете всей семьей залить горе закупленным за его счет спиртным.

В общем, всеми возможными силами поощряйте жениха на совместные траты.

Вплоть до того, что купите на паях дорогую вещь, о которой он давно мечтал. Например, автомобиль. Мужчины очень любят автомобили, потому что они придают им больший, на пару тонн, вес.

Ну так купите ему эту игрушку. Только, добавляя недостающие две трети суммы, объясните, что записать ее придется на вас. Потому что на этом настаивают родители, которые дают деньги. И если он сегодня согласится, то уже завтра будет крутить баранку.

Соответственно после того, как он покрутит баранку, отказаться от машины ему будет очень трудно. А машина идет только с нагрузкой в виде невесты. Ну и тогда ладно…

Другой, но гораздо более дорогой вариант — приглашение жениха-претендента на хорошо обустроенный и налаженный быт. Когда у невесты все уже хорошо и так…

Всякий человек не любит лишние проблемы. Больше всего он не любит чужие проблемы. Которые ему пытаются навязать.

Мужчина тоже человек. И тоже не любит проблем. В том числе проблем своей невесты.

Женщины этого почему-то не понимают. И потому нередко перебарщивают с честностью.

— Ты меня любишь? — спрашивают они.

— Люблю.

— Ты на мне женишься?

— Наверное.

— Тогда я должна предупредить тебя, что у меня не все в порядке со здоровьем.

Ну, во-первых, суставы. Которые ноют к непогоде.

Желудочно-кишечный тракт. Здесь тоже не все так хорошо, как хотелось бы. Впрочем, если не есть, то окружающие ничего не замечают.

Потом сердце. Которое побаливает после перенесенного в детстве ревмокардита, микроинфаркта и два раза клинической смерти.

Затем фарингит, ларингит, перхоть и кариес…

И еще это, по женской части.

— Что? По женской части? — настораживается жених.

— Да ты не пугайся, ничего страшного. Просто у меня не может быть детей. Потому что я не могу ничего иметь с мужчинами…

Ну, зачем вы все это рассказываете жениху? Ну или, если не рассказываете, не запрещаете рассказывать другим. И зачем говорите о проблемах вашей семьи?

Например, о парализованном, делающем все под себя дедушке, за которым некому ухаживать, потому что у бабушки случился инсульт и она лежит рядом с дедушкой.

— Так что, за ними некому следить?

— Да кому? Папа — хронический алкоголик. Как напьется каждый день, так и бегает за домочадцами с топором.

— Да ты что? А с виду совершенно спокойный!

— Так это он после второй отсидки спокойный стал. Когда ему заменили смертную казнь пожизненным заключением.

— Но как же он… Как вышел? Если пожизненное…

— По болезни вышел. Комиссовался с открытой формой туберкулеза. Которым теперь болеет вся семья. Правда, то, что болеют, — это совершенно незаметно. И никак не отражается на образе жизни семьи. К примеру, мама как стряпала пирожки, так и стряпает. Очень вкусно стряпает. Ну ты пробовал, знаешь. Ну ничего, братья вернутся, отца усмирят…

— Откуда вернутся?