Часть вторая.
Месяц скрылся в облаке.
Когда она уехала, а я успокоился, я почувствовал, что мое восприятие стало, если не каменным, то ледяным, как говорил Лао-Цзы о пришедших к истине:
"Были льдом, что вовремя растает",
а себя готовым начать новые отношения.
Но довелось мне начать их с женщиной, у которой в семье были не должные отношения. И начал я их не по своей воле. Зайдя к ней на работу, я склонился над столом, чтобы прочитать написанное и почувствовал, как сознание касается первой половины этой книги, лежащей в моей сумке и подумал, что, может, это знак начать с ней отношения. Я сопротивлялся как только мог, но в конце разговора почувствовал, что из меня просто вытягиваются слова сделать ей предложение.
Она его приняла, и мы строили отношения три дня, пока я не почувствовал, что не могу ей дать любви, так как едва я наполнялся чувствами к ней, приходила в сердце мысль о ее муже, вполне могущем закончить от ее ухода жизнь самоубийством. Нужна была вера, а в мое сердце постоянно закрадывались сомнение и угрызения совести, не дающие мне наполниться духовно.
Однако, три дня размышления привели к тому, что я понял почему у нас не было взаимопонимания. И на четвертый день я пришел восстанавливать отношения. Трезвость мысли давала легкий исход разрешения всех проблем -ее муж найдет другую женщину, тем более, что такие поползновения у него были.
Но на следующее утро я, проснувшись и сделав зарядку, почувствовал желание лечь. Кожу на голове словно тянуло, и к левому глазу полз
образ генны огненной и психиатрической больницы, которые были рождены моим образным мышление пробудившимся на время во время стрессов в третье мое попадание в больницу, как бы показывая чем для меня грозят эти отношения. Трясясь от ужаса, я подошел к компьютеру и записал предыдущий и последующий абзацы, так как написать пережитое только что не поднималась рука:
"Но еще три дня отношений привели меня к пониманию, что у нас с ней ничего не получится".
Однако, едва я сделал запись, прозвенел звонок телефона. Звонил Андрей Пнев и предлагал двухдневную работу. Идя на работу, я зашел к своей подруге на работу и с болью сказал ей, что Бог против продолжения отношений.
Опять приходилось самоотрекаться. Однако, к концу первого дня я почувствовал, что меня просто затягивает к ней на работу на обратном пути. Я зашел и сказал ей, что нужно продолжать отношения простые. Сам факт того, что мне удалось зайти к ней снова, стал вызывать у меня подозрения, что Бог здесь не при чем. На следующий день я обратил внимание на то, что сразу после пережитого позвонил Андрей. А у меня с ним связь наблюдалась и раньше, и та тяга кожи на голове вполне могла быть вызвана его планами позвонить ко мне. И к концу второго дня я понял, что можно продолжать отношения дальше.
Отношения привели к тому, что они зашли до абсурда. Я ей предлагал переходить жить ко мне, в крайнем случае приходить на обеды с работы и встречаться вечером, если у нее нет еще полного доверия ко мне. Но она не приходила ко мне жить, и отказывала и в приходах на обед и по вечерам, в то время как отношения ей были нужны, и она их поддерживала, надеясь их реализовать семейной жизнью. Суточный их анализ показал причины возникновения этого абсурда -то же недоверие и, вследствие этого, лукавство в мелочах. Например, поехав с ней на природу, я спросил ее читала ли она одну из моих книг. Она со смущенной улыбкой сказала, что не читала, хотя я ей давал дискету с ней. Тогда я начал рассказывать ей фрагменты из нее, относящиеся к настоящему, вместо того, чтобы указать лишь на нужные факты из нее. Это ее маленькое лукавство привело к моей энергорастрате пусть несильной, но достаточной, чтобы появился насморк. Но главное было в другом. Она от моей открытости и простофилистости имела чуть больше, а я -чуть меньше. И это ее недоверие ко мне компенсировалось мной усмешками в ее адрес, которые давали ей основание думать, что я хочу ее обмануть. Я выкладывался на
изнанку, зовя ее к себе, пытаясь сблизить наши души, но меня не хватало и не хватало чуть-чуть, чтобы найти правильные слова и дать ей себя услышать.
Все наши встречи начинались мной с того, что я ей начинал объяснять прошлое, вместо того, чтобы говорить о настоящем и будущем.
Однако, возникающие проблемы толкали обдумывать все происходившее все настойчивей. И вскоре я понял, что одной из причин возникающих проблем была ошибка, допущенная мной в третьей книге "Путь ко Христу", где я написал, что для восстановления себя как личности нужно вернуться в мыслях в год попадания в больницу, вместо того, чтобы написать, что нужно вернуться в год возникновения проблем со здоровьем, так как от их возникновения до попадания в больницу может пройти еще энное время, которое тоже нужно обдумать правильно.
Вскоре я понял, что львиная доля моих проблем происходила по причине непонимания парня (Вадима), с помощью которого я попал в больницу.
Устранение (как мне казалось, полное) непонимания прошлого (хотя я только вспомнил как он давал мне в прошлом году читать одну книгу всей душой - значит он по-человечески ко мне относится?! - он так гуманно по отношению ко мне поступал, а я своим все никак не могущим восстановиться мышлением не мог это понять) вели к ошеломляющим результатам, одним из которых был бег. Тело очищалось от лишних ментальных пленок и теперь, как и 15 лет назад, я стал бегать с той же скоростью и с теми же физиологическими процессами, что и тогда -легким дыханием и при длительных пробежках - выделением пота, когда во время присутствия проблем я не мог бегать на длительные расстояния и пота практически не было -одна одышка после спринтерского рывка. Именно то, как легко стал выступать при летней духоте после незначительной физической нагрузки пот, показывало мне, что тело дышит.
Я опять вернулся к давно забытым мной видам спорта -цигуну и некоторым упражнениям, которые пришлось, было, забросить. И что самое потрясающее - я опять вернулся к медитации, которой не мог воспользоваться, пока у меня было непонимание Вадима. Тогда сутками сидел, концентрируясь на точках, пока меня не вытягивал из нее голод или другие причины, и я не мог ничего обдумать, забыв, как надо мыслить. Сейчас же концентрация приводила к тому, что к фокусу зрения стягивалась вся информация, когда-либо бывшая в голове, и я спокойно рассматривал ее, пока не выбирал из нее все необходимое.
Одной из ошибок, которую можно допустить - это постоянное объявление человеку, чьего расположения вы хотите добиться, о полном разрешении своих проблем. Потому что разрешение даже части проблем ведет к огромному облегчению, радости и уверенности, что понимание восстановлено и или будет восстановлено. Однако, это разрешение части проблем не дает видения всех проблем, которые могут остаться незамеченными и впоследствии так или иначе скажутся. Будут тысячи переживаний -одно другого лучше, и надо набраться терпения, чтобы разрешить их все. Когда они все будут устранены -отношения восстановятся, если человек окажется тем, за кого вы его принимаете.
Другой из ошибок может быть срабатывание старой связи с другим человеком и отнесение последствий этой связи -боль, страх, подозренияна счет человека, с кем вы сейчас общаетесь.
Сначала сознание зажато настолько, что создается эффект клаустрофобии -не можешь вообще пошевелить мыслью, что компенсируешь шевелением тела. Кроме того может присутствовать страх, что ваш недоброжелатель читает ваши мысли на расстоянии, которые вы хотите создавать. Но после того как вы сядете, выпрямив позвоночник и сконцентрировавшись сквозь третий глаз на какой-нибудь точке или на нем самом, сознание начинает словно проплавлять психические каналы, находящиеся за ним в задней части головы и доставать из них информацию для обдумывания. Едва вы начинаете правильно думать, страх чтения ваших мыслей мгновенно улетает, так как мышление оживляет все ваше тело и голову в ваших давно забытых чувствах целостности вашего существа. Из головы пробкой вверх вылетают шлаки из засоренных психических каналов, оживляя ток энергии во всем теле вверх.
