- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- Даром!

* * *

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!

Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

* * *

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу.

Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда!

Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.

Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!

* * *

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют?

Тот развел руками:

- Бляди!..

ПУГАЧЕВА Алла Борисовна

В начале 70-х годов был такой анекдот:

В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:

"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".

ПУСТЫНЯ

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.

Тут же начались грузности с песком.

* * *

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.

- Почем галстук!

- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...

И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".

* * *

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.

- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!

* * *

Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.

- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!

И пошел дальше.

ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.

С другом мы пошли к путанам.

Там сказали: "От винта!" - нам:

"За бумажные рубли

Вы бы жен своих могли..."

И. Иртеньев

* * *

Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.

- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.

- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!

ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.

- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".

* * *

"Я планов наших люблю громадье..."

Маяковский

* * *

Вставай, Ленин,

Вставай, дедка,

Заебла нас

Пятилетка.

Частушка

* * *

Жопа гола, лапти в клетку,

Выполняем пятилетку.

Частушка

* * * Спрашивают рабочего:

- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?

- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

* * *

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пизду,

Не выполнил - на хуй.

Фольклор

* * * В тюремную камеру вталкивают священника.

- А тебя-то за что?

- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.

РАБИНОВИЧ

Один мужчина жалуется своему другу:

- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.

- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.

- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

* * *

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

- Ты слышал, как гудит Рабинович?

Подходит Рабинович.

- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

- УУУ!

* * *

Приходит Рабинович к раввину.

- Хочу жениться, ребе.

- Ну так женись.

- Так ведь она же совсем слепая.

- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

- Это верно - но она ведь еще и глухая.

- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.

- Тоже верно, но она к тому же и немая.

- А что может быть лучше молчаливой жены?

- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!

- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

РАВВИН

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.

Ребе говорит:

- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.

Муж допытывается:

- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!

Жена:

- Да ладно уж, пошли, специалист...

* * *

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

- Ребе, рассуди, кто из нас прав!

- Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...

- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.

Рядом стоит маленький мальчик Беня.

- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!