ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутам,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев
* * *
"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
Н. Богословский
* * *
По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
- Есть. Но они очень дорого стоят.
* * *
На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
* * *
Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.
* * *
Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
* * *
Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
* * *
- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
* * *
Молодая проститутка говорит:
- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...
- Больше не могу: неплатежи заебли!
* * *
Девушка с зубами из металла,
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем ты комсомолкой стала,
Ведь могла бы проституткой стать
Б. Брайнин
ПРОФЕССОР
В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
- Извините, но билетов у меня нет.
- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
- Простите, не могу ничем помочь!
- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
Жена перебивает его:
- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
* * *
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
* * *
Сцены в Одесском публичном доме:
- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!
- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
* * *
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
* * *
Пожар в публичном доме.
- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
- А в 12-й номер пива.
* * *
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
