12:00 08.01.2010, IT happens

Для раздачи интернета по квартире я использую беспроводную технологию — только вот не Wi-Fi, а Bluetooth. Ну не хочу я тратить четыре тыщи на точку доступа и карты, когда «блютусов» у меня просто завались. Такая сеть обеспечивает вполне приличный сёрфинг (особенно если в «Опере» включить опцию Turbo), да ещё и с мобильными телефонами умеет приятно дружить, а большего обитателям нашей квартиры и не надо.

На организацию этой достаточно редкой топологии было потрачено немало часов. Вроде по документации всё понятно, а на практике то аутентификация барахлит, то сервер позже клиента включается. И всё-таки удалось добиться стабильной работы: вот уже несколько месяцев нетбук и десктоп благодаря Bluetooth-адаптерам прекрасно «сотрудничают» со шлюзом, установленным в прихожей на антресолях и раздающим интернет.

Сегодня включаю нетбук, чтобы в своё удовольствие поблуждать по глобальной сети, валяясь на диванчике — нет инета! Как вспомнил, сколько возился с подключением, аж похолодел: неужели заново во всем разбираться? Но я взял себя в руки, рационально рассудил, что чудес не бывает, и если час назад всё работало и никто ничего не трогал, то поломка скорее всего лежит не в дебрях сетевых настроек, а гораздо ближе. Так и оказалось: у нетбука подсел аккумулятор, и он стал отрубать всё лишнее. Лишним он счёл Bluetooth-адаптер, светодиод на котором перестал моргать. Чем руководствовались железные мозги «Асуса» — бог весть. Разбираться я не стал: включил адаптер питания в розетку, перезагрузился, адаптер замигал зеленым светодиодом, и соединение с инетом восстановилось.

12:00 08.01.2010, IT happens

Девяностые годы. В нашей школе Министерства обороны РФ закупили компьютерный класс (286-е машины), поставили учебные часы, а с преподавателями-то напряг. Папа-программист дома дообъяснял мне материал, и я очень быстро научилась молчать в тряпочку и ловить перлы преподавательского состава.

Контрольная по системам счисления. Быстренько решаю все варианты по своему ряду, сдаю своё и пол-урока валяю дурака. На следующей день получаю свой... трояк. Иду к учительнице доказывать, что мое решение верное. Она передо мной машет своими лекциями из института, которые она «записывала за очень именитым профессором закорючка в закорючку». Делаем проверку тупым делением с остатками — мой ответ верен. Но авторитет «профессора» непоколебим: «Значит, у этого примера два правильных ответа!»

Разбираем код на QBasic из учебника. Задача — перемещение точки из одного конца экрана в другой. «А движется эта точка потому, что вот тут — видите? — оператор DELAY(). „Делай“, то есть!»

12:00 08.01.2010, IT happens

Моя жена всю жизнь была далека от компьютеров, однако в последнее время по роду деятельности (её поставили главной медсестрой) ей приходится составлять различные документы в Word и Exсel. Как-то раз приносит она на флешке неоконченный вордовый документ с кучей таблиц, содержимое каковых и предстояло исправить. Жена, естественно, попросила меня помочь в этой титанической работе.

На домашнем компе у меня уже лет 12 стоит SUSE Linux, так что запускаю я OpenOffice, загружаю документ и начинаю его править. Жена сидит рядом и наблюдает за процессом. Через некоторое время она не выдерживает, кричит: «Что ты делаешь?! Не так нужно», — выхватывает у меня мышь и клавиатуру и начинает показывать, куда нужно нажимать и что делать. Я ей осторожно так говорю:

— Ир, может быть, ты не заметила, но это не винда и не Ворд.

— Да мне не всё ли равно? Иконки везде одинаковые!

14:00 08.01.2010, IT happens

Случилось это не так давно. Разбитый, пришел я домой после пар. Открываю дверь, выглядывает сосед с круглыми глазами:

— У меня это... наверное, жёсткий навернулся, а курсач делать-то нужно!

Заходим к нему. Гудят кулера, ворочается MathCad, и через краткие промежутки времени внутри корпуса что-то металлически цокает. Похоже, и вправду беда скоро настанет!

Раскручиваем системник. На блоке питания висит картонная этикетка на верёвочке. Попадая в поток воздуха, она отлетает на пару сантиметров, поворачивается торцом и — цок! — тюкает аккурат в расшатанный винтик, который вкрутили в первое попавшееся место, видимо, чтобы не потерять.

12:00 09.01.2010, IT happens

Есть такая порода покупателей: если ему нужен "шестисотый мерс", то он никогда не пойдет к официальному дилеру. Нет, он поедет в Германию, на заводы фирмы Мерседес-Бенц - и плевать ему, что фирма розничными продажами не занимается! Мало того: он уверен, что показывать ему машину должен не кто-нибудь, а лично президент компании. А как же иначе - ведь сам Вася Пупкин за покупкой приехал! VIP-обслуживание для VIP-клиента!

Вот и с программами то же самое. Поэтому у нас на фирме, где мы клепали популярные бизнес-приложения, постоянно появлялись классические "новые русские" и требовали, чтобы им про наши программы все показали и растолковали. Причем толковать они соглашались только с самым главным. То есть со мной. Мне приходилось тяжко...

Особенно убивал вопрос, который задавал почти каждый визитер. Вот он, этот вопрос: "А ваши программы сертифицированные?"

Я долго пытался объяснять, что программные продукты сертификации не подлежат... Что никакой государственный орган сертификацией не занимается... Даже поднимался до философских высот и доказывал, что софт - это, в общем-то, не товар, а услуга... Не помогало.

Из всех объяснений, в голове такого клиента оставалось только одно: "программа не сертифицирована". И клиент уходил. Это было обидно. Это был вызов моим профессиональным способностям! И тогда...

И тогда я взял лист А4 и отпечатал на нам крупными буквами слово "СЕРТИФИКАТ". Ну, и далее: "Компания %mycompany% подтверждает, что данная копия программного продукта %productname%, серийный номер такой-то, полностью соответствует эталонному образцу... бла-бла-бла..." И красивые виньеточки. И моя подпись. И печать. Все.

Вот такой лист мы стали вкладывать в коробку каждой программы. И теперь на страшный вопрос я честно отвечал: "ДА, программа сертифицирована". Изучение листа А4 полностью удовлетворяло любого клиента. И вопросов он больше не задавал. И все у нас стало хорошо.