12:00 25.12.2009, IT happens

Папа мой с компьютером обращается так, что любая блондинка бы позавидовала: что-то нажать, снести всё нафиг — в порядке вещей. Помимо форс-мажорных ситуаций, бывают и откровенно комичные, и непостижимые разуму. Одна из них так и осталась для меня тайной, покрытой мраком.

Однажды на нижней виндузовой панели чуть левее значков из трея появилась надпись «Алкоголь». Я думал, это значок, ссылка на папку или ещё что, однако на внешние раздражители таинственная надпись не реагировала. Папа (любивший, кстати, изредка заложить за воротник) делал дикие глаза: «Ничего не знаю, ничего не понимаю». Так и жили мы с этой таинственной надписью до следующей штатной переустановки винды.

14:00 25.12.2009, IT happens

Сегодня на работе пристали ко мне тётки: «Тут на нашу почту фотки прислали, скинь их на флешку!»

Смотрю письмо и вместо фоток вижу только HTML-файлы общим размером около мегабайта. Открываю одну из них — браузер демонстрирует сохранённую страницу из «Одноклассников» с искомой фоткой. Нечего сказать, оригинальный способ передачи.

14:00 25.12.2009, IT happens

Админю сеть в одном университете. Работает в руководстве тётка, глупая — слов нет. То, что она на компе умеет только в пасьянс играть, это ещё полбеды. Беда была, когда на старом компе ей перестало хватать двух USB-разъемов. В один был включен принтер, другой же предназначался для флешек. PS/2-порт приказал долго жить, и я воткнул ей USB-мышь. Звонок через некоторое время: «Мне некуда воткнуть флешку!» После долгих препирательств она чётко уяснила, что я должен припаять ей к компьютеру ещё один USB-разъём.

А ещё в нашем отделе работает девушка-секретарша: сидит на телефоне, цветы поливает и работает с проксёй: балансы, юзеры, всё такое. Глупая тётка успела достать и её. Нужно сказать, что все руководство у нас работает через канал для «непростых смертных», и прокся для них отдельная. Чтобы не париться с покупкой лицензионной софтины, я скачал SmallProxy. Когда секретарша создавала логин для этой самой тётки, она назвала его кратко и понятно: «ОЧЕНЬ глупая женщина». Естественно, набирать тётке логин и пароль не приходилось, так как авторизация производилась по IP-адресам. Я об этом знал, но значения не придавал до тех самых пор, пока от этой самой женщины не поступил звонок с жалобой, что компьютер её оскорбляет открытым текстом:

ОШИБКА: Уважаемый ОЧЕНЬ глупая женщина! Нет подключения к запрошенному вами узлу. Проверьте, пожалуйста, введённый адрес и наличие подключения к интернету.

Да-да, в шаблон сообщения об ошибке затесалась константа %username%. В общем, пришлось садиться за компьютер и «просить его» не оскорблять тётеньку, переименовав её логин.

15:45 25.12.2009, IT happens

В 1990 году я работал программистом в небольшой проектной организации. В мои обязанности входила настройка, установка ПО и обучение персонала. Персоналки тогда только появлялись и были объектом неистового интереса инженеров всех мастей и калибров.

После установки нескольких машин в отделе, в котором я работал, их стали устанавливать и в других. На машинах стоял DOS, NC, Лексикон, Лотус и пакет нортоновских утилит, включающий неплохую форматировалку дисков. Игры, однако, оставались прерогативой только нашего отдела и составляли предмет зависти других. Особо шустрые пользователи скоро прознали, что игры есть на всех компах, но понятия не имели, в какой именно директории они лежали.

Однажды вызывают меня в другой отдел и говорят, что компьютер перестал работать. Прихожу и вижу девственно чистую систему: жёсткий диск был отформатирован. Оказалось, что после краткого ликбеза пользователи усвоили, что все исполняемые файлы имеют расширение exe, com или bat. Решение пришло быстро: методом перебора прошерстить все директории и все файлы, пока любимые игры не будут найдены. На горе исследователей, где-то в начале им попалась директория с утилитами Нортона. Попробовав несколько файлов, они добрели до утилиты форматирования дисков и дали «жёлтенькому» добежать до конца — может, это игра такая?

15:45 25.12.2009, IT happens

Корпуса, говорите, глючат? Помню, когда закончил курс теории по построению сетей и наигрался дома на двух компах и VMWare, пошёл устраиваться эникейщиком. В одной конторе собеседование проводил дружелюбный юноша, который стал засыпать меня вопросами: «Когда комп пищит и не работает, что это значит?» Среди вопросов был следующий:

— Запускаешь комп, вентиляторы крутятся, а изображения нет — в чём проблема?

— Монитор, сигнальный провод, видеокарта, оперативка, процессор, отключено питание монитора?

— Это, конечно, вероятные причины, но попробуйте назвать ещё. В данном случае проблема была в другом.

— Хитрая трещина на материнке, индивидуальная несовместимость видяхи и монитора? — несу бред, потому что мыслей больше нет.

— Нет, подумайте ещё.

Оказалось, что в том случае помогло выкручивание болтов, которыми мама крепится к корпусу, и прикручиванием их обратно через бумажки. То ли пробой шёл на корпус, то ли ещё что.

Хочу передать тому админу слова благодарности — в моей практике множество проблем с такими симптомами решалось именно этим способом.

19:45 25.12.2009, IT happens

Для народа админ — мастер на все руки; если в компах шарит, значит, и магнитолу с сигнализацией в машине настроит, и мебель соберёт (она же компьютерная!)

Принесла мне однажды бухгалтерша пульт от телевизора — не работает, мол, почини. Вопросов ноль — разобрал, почистил, припаял оторвавшуюся ножку ИК-излучателя. Возвращаю, сетуя на то, что проверить не на чем — телевизор-то её дома остался, а так вроде бы всё сделал. Бухгалтерша протягивает мне свой сотовый: «Проверь на нём».

Выпучиваю глаза. «Ну вот же», — девушка открывает камеру, направляет на ИК-излучатель пульта, нажимает на пульте кнопки, и на экранчике телефона излучатель начинает мигать белыми огоньками.

Бухгалтерша в восторге удаляется, а я иду к себе и вспоминаю сказку про черепаху, собравшую мировую мудрость и не сумевшую с этой мудростью залезть на дерево без подсказки курицы.