Чаще мы видим другую картину, когда убивается прежняя любовь, когда «вырываются из сердца» прежние чувства и на этом основании человек пытается вырастить новое чувство. Горечь утраты, обиды, ревность закладывают проблемы в эти отношения. И они долго не могут выйти на нужный уровень духовности, потому что в этом случае любовь или вовсе не может вырасти на разрушенном основании, или она живёт не в полную силу в пространстве, отравленном болью утраты. На таком фундаменте трудно достичь новых высот любви, ведь сравнение с тем, что было, тянет назад, как камень.

А нужно научиться любить так, чтобы в душе жила одна любовь, чтобы она постоянно росла и из года в год становилась всё глубже и ярче. Тогда не придется искать новую любовь, но если по каким-то обстоятельствам это случится, то прежняя любовь станет основанием для последующей, ещё более сильной и многогранной.

Я вам сейчас расскажу ещё об одном своём открытии. Это произошло лет шесть назад.

Один раз я поехала на машине с мужем по его делам. Зная, что он будет отлучаться из машины, я взяла с собой книгу Дипака Чопры. И вот муж вышел, а я с нетерпением погрузилась в книгу. И в какой-то момент я поняла, что нахожусь в некоей субстанции. В тот момент я ни о чём не думала, а просто находилась там, купаясь в волнах любви! Там не было ничего, кроме этого чувства! Это было наслаждение!

Сколько это длилось – неизвестно. Очнулась я в машине с улыбкой на губах.

Через какое-то время я повторила эксперимент. Я люблю факты. Мне надо было убедиться, что я не заснула тогда. Интересно, что муж, дочь, подруга всегда верят в то, что со мной происходит, а я – проверяю необычные события, происходящие со мной. Я села, прислушалась к своей душе и настроилась на то состояние, которое испытала в машине, и через мгновение снова парила в этом золотистом сиянии. Сложно описать место, где я оказалась. Там ничего не было, кроме любви, и я сама была любовью!

Я стала регулярно «летать в любовь» – так я это называла. Мне хотелось всё чаще туда наведываться. Сама я ещё не оправилась после развода, и эта Вселенская Любовь дарила мне радость.

Кончилось всё тем, что в один прекрасный день я устремилась в любовь, но меня буквально выкинули оттуда. Именно так я себя ощущала. Мои руки по возвращении были у горла – я как будто трогала невидимый ошейник, который тянул меня к земле, в реальность. У меня сразу же произошло осмысление происходящего. Я поняла, что мне больше не дадут попасть в любовь таким способом. Я осознала, что надо что-то делать со своей жизнью, чтобы чувствовать любовь в реальности. Чем я и занялась.

Так вот, любовь ко второму мужу, первому мужу и чудо, которое мне приоткрылось, имеют явно общую структуру, хоть и разные оттенки. Я умею и люблю анализировать. Я чутко прислушиваюсь к себе. И этот осознанный анализ я применяю сейчас ко многим вещам в жизни.

Почему я пишу «осознанный»? Приведу такой образ. Беременная женщина на протяжении девяти месяцев постоянно помнит о том, что она не одна. До этого – была одна. А сейчас в ней появилось новое чувство. Понимаете? Если бы она родилась с этим чувством, то оно было бы ей привычным, и, возможно, её внимание не заострялось бы на этом. Сейчас я стараюсь как можно чаще осознавать в себе любовь. И так же как беременная, хожу и прислушиваюсь к себе.

К сожалению, я частенько забываюсь и могу выдавать во внешний мир целую гамму эмоций, в которой есть и отрицательные ноты. Но я не очень расстраиваюсь по этому поводу. Я себя принимаю. Принимаю такую – идущую к цели. А ещё – каждый раз, когда я прислушиваюсь к себе и с кем-то спорю или настаиваю на своей точке зрения, почти сразу (обычно на следующий день) я получаю благодарность от этого человека за то, что ему очень помогла. Вроде бы поведение не очень гармоничное для женщины, а благодарность от Вселенной вижу.

Когда я услышала о разумности любви, то сердце тут же отозвалось согласием. Я помню свои «полёты» в любовь. Там, где я находилась, пространство было заполнено именно разумной субстанцией. Это я явно осознавала тогда! Но потом я не обдумывала это качество любви. А когда вы его озвучили, то ко мне пришло какое-то озарение, и всё встало на свои места.

Часто ко мне, как к психологу, обращаются люди, ищущие любви. Это широкое поле для исследования. Сейчас стало модно говорить о своей любви. На сайтах, в быту, в СМИ – люди, изучающие духовность, просто кричат о том, как они любят весь мир и каждого человека в отдельности. Но любить абстрактное человечество гораздо легче, чем конкретного близкого человека. Или другой вариант, когда говорят, что любят, а через день испытывают ненависть и отвергают человека, ещё «любимого» вчера. Себя оправдывают тем, что да, они такие и всего в них много: и любви, и ненависти, и других эмоций. Мол, богатый внутренний мир! Да, богатый внутренний мир, но любовь-то тут при чём? А может, это влюблённость? А может, просто был отличный денёк и хотелось с кем-то пообщаться?

Рассуждаю на эти темы – и отвечаю на свои вопросы. Мне представляется, что любовь другая. Когда любишь – принимаешь человека. Честно заглянуть в себя и назвать вещи своими именами – вот к чему надо стремиться. Не всегда любовь связана с громкими заявлениями о ней. Мне кажется, что любовь гораздо глубже и мудрее этой поверхностной мишуры. Не знаю. Один поэт (не помню фамилию) написал про любовь, что она по размеру «от кочки и до Казбека, в зависимости от человека». Пока не знаю, так ли это. Вероятно, развиваясь, каждый человек осознанно может прийти к разному состоянию любви.

Честно говоря, у меня пока не получается общаться с любовью в новом качестве так, как бы я хотела. Но на это лето у меня много планов, и я хочу продолжить работу над собой. А ещё я знаю по предыдущему опыту, что следующие несколько месяцев со мной будут происходить удивительные вещи – Вселенная снова и снова будет давать мне возможность развиваться в этом направлении. Я это чувствую. Наверняка это будут незабываемые встречи, неожиданные события. Моё сердце открыто для любви.

Сейчас я обращаюсь к любви: «Любовь, благодарю тебя, что на протяжении всей моей жизни ты была рядом со мной. Я тебя чувствовала, как могла и умела. Видела всего лишь часть тебя, но и части хватало, чтобы наполниться целебной энергией, а потом отдать её в Мир. Сейчас я готова увидеть тебя во всей красе! Я готова взаимодействовать с тобой! БлагоДарю тебя!»

В Школе Мудрости уже несколько сот студентов, и многие прожили и описали состояние любви, но такого глубокого, образного, яркого и ощутимого состояния, которое описали вы, я ещё не встречал. Благодарю вас за то, что вы смогли глубоко и мудро повзаимодействовать с любовью и смогли передать словами это состояние. Великая сущность любовь дождалась того времени, когда человек начал взаимодействовать с ней осознанно, мудро… Ещё раз благодарю.

Замечательно, что вы сохранили любовь к первому мужу и что смогли раскрыть новое состояние любви к нынешнему. Это очень важный шаг во взаимодействии с любовью. Следующий шаг – превращение состояния любви к первому мужу из векторного, направленного только на него, в безусловное. То есть распространение этих красок любви на всех окружающих мужчин и добавление этих красок к любви ко второму мужу. Не два вектора должно быть, а один. А любовь к первому мужу пусть лежит в основании любви ко всем мужчинам. В этом и есть процесс развития любви. Пообщайтесь с этой высокоразумной сущностью, она вас услышит и поможет. Вы с ней подруги.

До тридцати лет я не знала, что такое настоящая, безусловная любовь. Во мне жила любовь-потребность. В детстве, чтобы получить хоть какую-то порцию внимания, любви, я прибегала к болезням. Родителям было нелегко дать нам, всем пятерым детям, столько внимания, сколько бы нам хотелось. В пять лет я уже сильно ревновала родителей к своим младшим сёстрам. Помню, как отец записал на магнитофон песню про Наташу (так звали мою младшую сестру), а я от ревности не находила себе места…