Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:

— кухонный передник,

— посудомоечную машину,

— комплект тефлоновой посуды,

— пылесос,

— мотор к надувной лодке,

— рождественскую ёлку,

— ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,

— отвёртку,

— коробку патронов к двустволке,

— блесны на форель,

А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.

Ничего тут не поделаешь, придётся с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:

1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зелёный, а то такой бледный вызывает сомнения).

2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).

3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на неё).

4. Её любимые духи (в огромном флаконе).

5. Открытый счёт у Ива Сен Лорана.

6. Чёрные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (чёрные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь её внешним видом).

7. Ну, и самое трудное:

Нечто для её профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.

Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.

Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придётся все-таки ей.

Женщины — существа весьма алчные и падкие.

Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.

Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:

— через несколько часов,

— через пару дней,

— после медового месяца.

— через три года.

— По нашему личному опыту три года — это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.

Затем начинается нормальная жизнь.

А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальные потребности!

Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .

1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:

— учёные,

— всевозможные художники (в широком понимании этого слова),

— воры и грабители,

— капитаны дальнего плавания,

— брачные аферисты,

— извращенцы и тому подобные.

2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:

— лыж,

— рыбалки,

— покорения как можно более недоступных горных вершин,

— борьбы с морской стихией,

— дальних велопробегов,

— проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.

3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.

Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.

Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.

4. Борьба с чем бы то ни было.

Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:

— развивают бурную общественную деятельность,

— суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,

— во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,

— спорят со всеми и по любому поводу,

— развязывают мировые войны,

— ввязываются в рисковые предприятия,

— вызывают аварии на дорогам, а ту ещё не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,

А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.

Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестаёт вам нравиться, а ваша женщина — тем более.

Надлежит предпринять контрмеры.

А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.

Существуют две основные контрмеры.

1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.

2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)

Например:

— много щуки, судака, карася, карпа, акулы…

— фазана,

— зайца,

— ветчину из дикого кабана.

— несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов…

— деньги от вашего бизнеса,

— золотую медаль от выигранного вами конкурса

Т прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почём зря.

3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.

Они этого очень не любят.

Другие меры противодействия несущественны и в расчёт не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдётся от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.

Самое главное помните, как женщины относятся к словам.

Представьте себе следующую ситуацию:

Вы встречаете её:

— на улице,

— в кафе, как договорились,

— у себя дома, где с ней живёте.

— в очередном городишке, куда вас черти занесли,

— на вершине Монблана, и опоздав на:

— две минуты,

— два часа,

— двое суток,

— два года,

— двадцать лет, пожалуй, перебор.

И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать:

— да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!

— на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!

— надо было ещё больше опоздать!

— заткнись!

— от твоих слез меня тошнит!

— и ещё того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру:

— дорогая, ты выглядишь потрясающе!

— можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!

— да ты за это время просто помолодела!

— теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,

— тебе даже злость к лицу!

— и прочее в том же духе.

И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:

— а что, раньше я казалась старухой?

— да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?

— где ты вообще шлялся?

— а та, другая, оказалась что, хуже?

— и зачем ты вообще вернулся?

Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы.

Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует: