Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.

Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и ещё грубее: любовь зла…

А вот дальше возникают проблемы.

Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счёту никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.

Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.

Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:

1. Пяльтесь на неё как можно чаще восхищённым взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

— панику,

— удручённость,

— ярость,

— непреодолимое отвращение,

— глубокую задумчивость,

— явное отчаяние.

— откровенную ненависть.

Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте её в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

— она как раз несёт на стол горячий суп,

— привела собственную причёску в идеальное состояние,

— бежит на работу и уже опаздывает

— гости звонят в дверь,

— вы идёте в гости и уже звоните в дверь,

— у неё на кухне кипят макароны,

— переходите улицу на оживлённом перекрёстке,

— она ведёт машину по горным серпантином.

(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)

3. Берите её с собой везде, где её присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что её красота озарит и облагородит:

— обед в столовке,

— полуофициальную встречу у шефа.

— выборку и оценку молодых телят,

— покраску клубной многовесельной лодки,

— приём у министра,

— жутко нудный юбилейный ужин,

— встречу ветеранов второй мировой войны.

Само собой разумеется, что брать с собой её надо на люди, ибо никому ещё не удалось убедить женщину, что её красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы её красоты.

Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:

— ухо,

— ноготь большого пальца левой ноги,

— локти,

— пушок на загривке,

— цвет кожи в районе желудка,

— одна такая жалка на ручке,

— правая ключица,

— все. что угодно.

Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой — жутко замороченная, не махнёт на вас рукой и уснёт.

И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь — не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы.

Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять — это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

— вместо свёрл для дрели, женщина принесёт домой косыночку и индийские серёжки,

— вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

— вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

— вместо принтера к компьютеру приобретёт несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

— вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.

Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.

Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.

Отобрать у неё все деньги — самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, её жизнь теряет краски, а отсюда — всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?

На худой конец, можно время от времени попросить её приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждёт сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.

А сюрпризы по большому счёту любят все, независимо от пола.

Женщины — жуткие скряги.

В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.

Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешёвую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:

1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома — гораздо дешевле.

2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъярённая змея, если:

— вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,

— вы попробуете увеличить ставку в рулетку,

— вы рванёте из кармана кошелёк в казино,

— вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешёвке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится ещё с тылу мешок картошки. Главное — дёшево.

4. Вскрикнет и отшатнётся, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрёт бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приёме по случаю:

— вашего повышения, для коллег и начальника,

— ваших или её именин, для родных а друзей,

— приезда родственника из Америки,

— отъезда вашего брата в Америку,

— поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.

Овощной супчик, селёдка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашённых, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приёма.

9. Будет протестовать:

— энергично,

— дико,

— горячо,

— активно

— и действенно

Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.

Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.