12
И явилось ему двенадцать посланников – возвестить о пришествии Йиржи Геллера. И были те посланники – его персонажами. И мог он делать с ними – все что хотел…
План реставрации,
или Периодическая1 таблица Йиржи Геллера
[26]
1 + 3 = ПЕРСОНАЖ;
9 – ПИСАТЕЛЬ = АПЕРИТИВ;
ПИСАТЕЛЬ + ПОДДЕЛКА = 8;
10: ПОДОБИЕ + ПОДДЕЛКА = КНЕДЛИКИ…
И так далее по Валтасару, не без помощи Менделеева. Словом, «дважды все сосчитано, взвешено и предопределено».
Толкование
Прага. После миллениума
На втором году от Первого Издания чешская пани по имени Вендулка составила обширные примечания к роману Йиржи Геллера «Реставрация обеда».
«Сделала Хлоя!» – три раза она написала…[27]
Летом 2002 года на городской Книжной ярмарке была замечена женщина, которая разжигала смуту с полного попущения администрации. Она бродила по рынку и наводила свои порядки, невзирая на многочисленных покупателей. Эта дикая женщина брала с прилавка новую книгу современного автора, осматривала со всех сторон, бормотала какое-то замысловатое ругательство: «Эники-беники ели вареники» – и перекладывала «бестселлер» на другое торговое место. После чего перемещалась в пространстве, снова брала в руки книгу и кидала ее на другой прилавок. Отчего меж известных издательств происходила смута, поскольку каждый считал, что его «бестселлер» позабористей. На вопрос – зачем она это делает, женщина отвечала, что пред Литературой все равны – и писатели, и издатели. На вопрос – какой Институт дал ей право судить о «бестселлерах», как о капусте, женщина отвечала презрительным смехом, в связи с чем и была заподозрена как литературный критик. Схвачена и предъявлена полиции для идентификации…
Ей припомнили, что год назад произошло страшное падение читательского спроса – на двадцать восемь немецких миль, в какую сторону ни пойди от Праги. Она отвечала угрозами, что зовут ее Вендулкой, а читательский спрос еще больше уменьшится, если издатели будут и дальше штамповать такие, с позволения сказать, «бестселлеры». Что же касается уважаемых писателей – они предстанут в глазах потомков полными идиотами, если не прекратят заниматься подобной лабудой. Вследствие чего стало совершенно ясно, что оная Вендулка готова признать себя виновной в актах вандализма и наведении порчи на современную литературу, но только в радиусе восемнадцати немецких миль, в какую сторону ни пойди от Праги. Праведный и компетентный суд под председательством Оперуполномоченного, посовещавшись, решил возложить ответственность за остальные десять немецких миль, где случилось падение читательского спроса, на поселковые библиотеки, дабы подчеркнуть свою объективность в данном процессе…
Далее подозреваемой было предложено выбрать способ установления истины. Вендулка отвечала, что чтение некоторых современных романов – хуже дыбы, и если уважаемый трибунал желает Вендулкиной смерти, то надо сбегать на ярмарку, набрать там «бестселлеров» и огласить по странице из каждого. А если Оперуполномоченному просто хочется посмотреть, как Вендулка брякнется в обморок, то достаточно показать ей глянцевые обложки. Суд счел возможным прислушаться к словам подозреваемой, и для начала Оперуполномоченный продемонстрировал ей дежурный «бестселлер» под названием «Детектив на каблуках». После чего Вендулка едва не свалилась со стула, а Оперуполномоченный обнаружил свечение на подоконнике, где стоял телевизор и шел сериал «Бандитский Антибиотик». Тогда Оперуполномоченный тяжело вздохнул, выключил бесовское свечение и стал расследовать дело Вендулки, опираясь локтями на «Уголовно-процессуальный кодекс».
Оперуполномоченный. Скажите мне, сладкоречивая пани Вендулка, что вы читали незадолго до припадка?
Вендулка. Вы оперуполномоченный или психиатрический?
Оперуполномоченный. И то и другое, пани Вендулка. У нас тут недавно случилось сокращение штата, и теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Доброго следователя с недобрым.
Вендулка. А с кем я сейчас разговариваю?
Оперуполномоченный. Ну, вы же видите, пани Вендулка, что я не стучу кулаками, не топочу ногами, не бодаюсь рогами, не прыгаю на стол, не кричу «Сознавайся, сволочь!», не рву на вас платье… Значит, я добрый, психиатрический. И давайте попросим секретаря зафиксировать данное обстоятельство в протоколе.
Вендулка. По-моему, это секретарша.
Оперуполномоченный. Да что вы говорите?! А я на прошлой неделе вступил с ним в интимную связь и долго переживал, что потерял сексуальную ориентацию!
Секретарша. Подонок!
Оперуполномоченный (Cекретарше). Люблю – не могу, люблю – не могу, люблю – не могу! (Вендулке.) Вот видите, какой я добрый! А мог бы взять наручники и приковать ее к батарее центрального отопления. А дальше…
Секретарша. Вы занимались этим на прошлой неделе! И по большей части – с батареей!
Оперуполномоченный. Вот почему меня посетили странные сомнения относительно собственной ориентации! Так это были не вы, а горячая батарея?! Ах, как она шкварчала, как шкварчала!
Секретарша. Негодяй!
Вендулка (как всякая порядочная подозреваемая, когда допрос превращается в бред сумасшедшего). Ну, я пошла!
Оперуполномоченный (Вендулке). До свидания!
Вендулка. Что, и задерживать даже не будете?
Оперуполномоченный (Вендулке). Нет! Сейчас только сделаю самый поганый фоторобот и развешу ваше изображение по всему городу.
Секретарша (доверительно). Он может.
Вендулка. Мерзость какая все ваши фотороботы! Ну, просто отвратительные рожи!
Оперуполномоченный. А я подпишу – «пани Вендулка», пани Вендулка. Пусть люди полюбуются.
Секретарша (доверительно). Он способен.
Вендулка. Я, пожалуй, останусь. Я всегда переживала за женщин, глядя на картины Пикассо.
Оперуполномоченный. Да что там Пикассо! Я лучше Пикассо!
Секретарша (доверительно). Он лучше.
Оперуполномоченный. Ну что же, пани Вендулка, продолжим допрос, покуда я добрый. Какая собака вас укусила на городской книжной ярмарке?
Вендулка. Йиржи Геллер.
Оперуполномоченный. Говоря о собаке, я выражался иносказательно.
Вендулка. А я фигурально.
Оперуполномоченный. Тогда поясните хотя бы, какой породы эта собака?
Вендулка. Доберман-райтер.
Оперуполномоченный (доверительно). Сейчас я встану, пани Вендулка, со своего места, возьму в руки «Йеллоу пейджес» и тресну вам по башке!
Секретарша (убежденно). Он треснет.
Вендулка. «Райтер» – это писатель.
Оперуполномоченный. А «Йеллоу пейджес» – толстый телефонный справочник.
Вендулка. Ну, ладно. Вы ждете от меня монолога?
Секретарша (доверительно). Он ждет.
Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Дураки самостоятельно не могут сориентироваться – что хорошо, а что плохо. Чем пользуются недобросовестные издатели, которые зарабатывают деньги в основном на дураках. Они нахваливают самого идиотского писателя, отчего дуракам становится легче, потому что их полку прибыло. Умному человеку никак не угодишь, а дураки собираются возле глуповатого автора с буквами и запускают в небо воздушные шарики с пузырями. После чего смотрят на шарики и говорят: «Хороший писатель! Высоко и кучно пошел! Сразу видать – тсарь детектива!» Отсюда умные люди имеют свое мнение, а дураки – рекламную продукцию. Конец монолога! (Садится.) Ну, и как монолог?
Оперуполномоченный (убежденно). От пяти до восьми лет без права переписки.
Секретарша (доверительно). Если повезет с прокурором.
Вендулка (убежденно). Требую адвоката!
Оперуполномоченный. Я за него! (Доверительно.) У нас тут недавно случилось сокращение штата, и всех адвокатов вывели на задний двор и расстреляли. И теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Оперуполномоченного с уполномоченным по делам человека!
Секретарша (убежденно). По делам его, человека! По делам его!
Оперуполномоченный (подхватывает). Йеллоу пейджесом! (Хлопает по столу телефонным справочником.) Иииееех! Аж на душе полегчало! (Вендулке.) Ну, хорошо, вернемся к вашей собаке… Как ее?
