— Эй, — заорал он. — Откуда ты приволокла это? Напиток богов! Амброзия!

Собака была немедленно и с пристрастием допрошена, секрет вызнан, а дон Фернандо де Оливейра, бросив пить, занялся производством нового напитка. Правда, увлёкшись виноделием, собачку свою не забывал, каждый раз, при встрече, награждая увесистым пинком.

— Что ж ты, тварь такая, раньше сказать не могла? — сурово вопрошал новоявленный портвейнодел. — Знала и молчала!

А вот Д. И. Менделеев собак любил и не обижал, особенно, когда выпьет…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно мне в лес за ягодами?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только не ходи в Чёрный Бор!

Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Забрела она в самую чащу леса, где свил своё мрачное гнездо вечно голодный Схапендус. Неслышно перебирая восемью хитиновыми лапами, беззвучно спустился он за спиной у Клавы и вонзил ей в спину ядовитое жало. Затем, оплёл неподвижное тельце паутиной и утащил девочку в гнездо…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно я пойду, поныряю с аквалангом?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только не заплывай в Чёрный Грот.

Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Нырнула она глубоко-глубоко, и вынырнула уже в Чёрном Гроте, где подкарауливал свою добычу Схапендус. Не успела Клава оглядеться, как оплёл он её щупальцами и задушил…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно я съезжу с друзьями в Таиланд?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только после каждого приёма пищи, обязательно выпивай стаканчик виски.

Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Пообедает и выпьет сладкой Кока-Колы или шипучего Спрайта. И завелись у неё в животе Схапендусы. Сначала они прогрызли стенки кишок, а затем выели у Клавы печень, почки и селезёнку. И однажды ночью умерла непослушная девочка в далёком Таиланде…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — А, давай заведём у нас дома Схапендуса?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Сколько угодно, но только после моей смерти!

Надо же было так назвать породу собак. Схапендус!

Верцингеторикс, вождь овернцев, славился не только военными талантами, но и красноречием. Бывало, пойдёт на охоту со сворой верных глубых овернских бракков, завидит стаю куропаток и обращается к своим псам:

— О быстроногие и острозубые сыны земли овернской, направьте бег своих колен туда, где безмятежно вкушают дары матери-природы птицы-куропатки. Да будут крепки когти, да будут остры зубы, да будут зорки глаза. Пусть тёплый, весенний ветер Галии несёт ваши тела к славной добыче. Пусть шелковистая зелёная трава отчизны, скроет вас. Да не ослепит солнце, да не помешает дождь. О, если б я был также стремителен, как вы, то помчался стрелою за славной добычей. Увы, мне, простому смертному, другую участь предопределили боги…

И так без конца. Уж и дичь упорхнула, и собаки уснули в траве, а Верцингеторикс всё витийствует. Впрочем, народ любил его послушать. Даже римляне, взяв Верцингеторикса в плен при Алезии, не сразу его прикончили, а возили несколько лет по землям империи. И хотя пленённый вождь почти всё время ругался и богохульствовал, внимали ему с удовольствием. Сам Цезарь, говорят, постоял-послушал, да и велел: «Пусть выговорится, наконец».

Чехи никогда не делали секрета из того, как простую чешскую легавую превратить в жесткошерстную. Создаётся она в пять этапов, причём, самый сложный из них — первый.

Итак, сначала надо приготовить кнедлики, так как, всё в Чехии начинается с этого нехитрого блюда. Берём картофельное пюре, яйца, муку, соль и перемешиваем. Получившееся тесто отвариваем (можно отжаривать) и режем на кусочки. Первый этап завершён, ибо, то, что вы получили и есть кнедлик.

Этап второй. Открываем бутылку (банку, бочонок, канистру) пива и наполняем кружку.

Этап третий. Пьём пиво, закусывая кнедликами. На этом этапе уже можно позвать легавую и удерживать подле себя, скармливая кусочки кнедликов.

Этап четвёртый. Выливаем остатки пива на легавую. Процесс практически завершён и полуфабрикат, мокрая и липкая собака, готов.

Этап пятый. Сушим псину феном, и получаем настоящую жесткошерстную легавую.

13 декабря католики отмечают память св. Люции, мученицы времен Диоклетиана (III в.) По легенде, у св. Люции были прекрасные глаза, которыми она очаровала некоего молодого человека, и чтобы он не впал в искушение, она выколола свои глаза и прислала их ему на тарелке. После этого дама собрала узелок и отправилась в путь — проповедовать слово Христово. Разумеется, была изловлена гонителями христиан. Однако, увидав, с каким человеком имеют дело, последние сообразили, что пытки и муки будут только в радость милой Люции. Несолоно хлебавши, гонители отпустили её. Мало того, подарили ей пса-поводыря. Уж не знаю, почему так решили художники, но на всех средневековых иконах и картинах св. Люсия изображена с дрентской куропаточной легавой.

Англия. Самое начало XVII века. Католики режут протестантов, протестанты католиков. Война с Испанией. Междоусобицы. Моря набиты пиратами, а леса разбойниками. Крестьянские восстания. Эпидемии чумы…

Теперь представьте, что вы лондонец, какой-нибудь, к примеру, суконщик. Всю неделю суконитесь на работе, а в свой законный выходной желаете расслабиться, забыть о нудной работе и газетных новостях. Надеваете выходные одежды, берёте под руку любимую супругу и идёте, в театр на премьеру пьесы знаменитого соотечественника У. Шекспира. Афиша гласит, что спектакль срывает покровы с некоторых интимных тайн датских королей и обличает нравы местного дворянства. Интересно? Не то слово! Покупаете билеты, пакетик миндаля супруге, занимаете места, занавес открывается, а там… Безумный принц. Убиенный отец, мама и дядя. Мёртвые невеста, её папа и брат. Погибшие приятели. Кладбище. Предательство и кровосмешение. Как вы думаете, пойдёт нормальный человек на такую пьесу? И нормален ли мистер Шекспир, пишущий подобные сценарии?

Так вот, уверяю Вас — абсолютно нормален!

Дело в том, что до того, как Яков I, меценат и покровитель театра, монаршей рукой скорректировал пьесу, она выглядела следующим образом.

До третьего акта дело идёт своим чередом. Гамлет узнаёт невесёлые подробности о смерти папы, прикидывается безумцем, дерзит и шутит. Но в четвёртой сцене с криком «Тут крысы?» протыкает шпагой не Полония, а любимого стародатского пойнтера Офелии. Бедняга всего-навсего заснул за портьерой и не вовремя всхрапнул. Вбегает король, Полоний, Лаэрт, Офелия, Горацио, слуги. Офелия рыдает над трупом пса, а остальные хором корят и стыдят принца.

— Кто тут, горюя, кричит на целый мир, так что над ним участливо толпятся в небе звезды? — не выдерживает Гамлет.

— Собаки жалко Вам, безумцы? А папу моего не жалко? — и принимается он обличать и срамить собравшихся. Юный принц столь красноречив, что Гертруда прогоняет прочь мужа. Полоний обещает впредь не интриговать. Офелия прощает Гамлету смерть собаки. Лаэрт жмёт руку и клянётся в вечной дружбе. Всё кончается свадьбой и фейерверком…

— А вот, в жизни так не бывает, — сказал Яков I. И велел финал переписать. Плевать он хотел на вас суконщиков и на ваш испорченный выходной.

Единственное, что радует — в новом варианте ни одной собаки не пострадало.