– Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны.

Я деньги, конечно, взял.

Кавказец один приходил – с трех лет!.. страдал отвращением к коньяку. Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит:

 – Тянет выпить – нету сил!

Я ему прописку, он мне – за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали.

Уникальный случай был – женщине одной гараж помог поставить... посреди сквера – бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе:

 – Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной... красивой женщине – пожалеешь.

И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев. То есть преобразился уже до конца.

Вот что значит твердо сказать себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная».

И это под силу любому! Я знаю, еще один брал взятки каждый день, но он сказал себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И перестал!

Тут же потливость исчезла, пучить перестало, обжорство вошло в норму. Потом чудо произошло. Он кого похлопает по плечу, тому легче становится.

Лечит от плоскостопия. От кариеса – просто лучшее средство. Морщины у глаз убирает, белье отбеливает. У одной женщины девочка к выпускному балу готовилась, испортила платье. Он похлопал – даже не по плечу! другую совсем женщину! – а у той всё очистилось.

Я ко всем обращаюсь: перестаньте брать взятки! Перестаньте. У вас сразу восстановится обмен веществ, кислотно-щелочной баланс, и может даже наладиться гнилостный процесс. И с коррупцией покончим, и при деньгах будем! Это – чудо! И возможно оно только у нас.

Всё у нас как-то через эту... пень-колоду. К врачу пришел, к невропатологу, говорю:

 – Доктор, соседи так шумят, что у меня ноги стали дергаться в самом основании.

Он спрашивает:

 – Что вам еще не нравится на Родине?

Я говорю:

 – Еще мне не нравится, что, когда я иду... по Родине и смотрю кругом, цены не наши, не русские.

Доктор говорит:

 – Лекарства от вашей болезни очень дорогие. Вы станете здоровым, но нищим. Причем нищим наверняка, а здоровым как бог пошлет. Но можно и без лекарств. Просто больше положительных эмоций: кругосветные путешествия, скачки на страусах, вообще всякие зрелища.

Я говорю:

 – О! Зрелища! У меня телевизор есть.

Он говорит:

 – О! И попробуйте – включите.

Я включил. Посмотрел про вампиров, как они из людей кровь сосут, про мертвецов, как они ночью из могил выползают, и попозже «Дорожный патруль» – о тех, кто разбился вдребезги.

Короче, как-то я насчет жизни успокоился, пошел поинтересоваться насчет гробов.

Гробы дороже любых лекарств! Но у меня удачно получилось – попал на распродажу, цены на тридцать процентов ниже обычных. Наверное, сезон закончился, не знаю. Купил крышку... на гроб целиком не хватило.

Принес домой, поставил у входа в квартиру – месяц уже никого из соседей не вижу, не слышу.

Вот так у нас – жизнь ведет к смерти, а смерть – к жизни. Всё через... пень-колоду.

Я еще две крышки купил. Одну поставил на работе, чтобы не мешал никто. Со второй мотаюсь везде. Очень удобно.

В автобус всегда сядешь. Место уступают. Неприятно же – сидишь, а над тобой крышка от гроба.

Дорогу переходишь на любой свет. Вчера иду по улице – без конца несутся машины с мигалками. Или бандиты, или руководство. А какая разница – дорогу-то не перейти. Я – раз! – с крышкой на проезжую часть, за мной народ. Перешли. Эти только ахать, я – раз! – в обратную сторону. Полчаса ходил.

Легче стало жить с крышкой от гроба. Как-то тут иду мимо банка – стрельба! Ограбление. Я – хоп! – в гроб, руки сложил, лежу. Грабители бегут мимо, их настигают, они – деньги в гроб, сами уселись вокруг как родственники. Милиция со специально обученными собаками мимо промчалась, эти – к деньгам. Я говорю: «РУКИ!.. за спину». Они в обморок.

Деньги, конечно, потом сдал... почти все.

Легче, легче стало. Чиновники за секунду всё решают. Я, правда, еще на крышке написал: «Холера».

Город спас от наркоманов. Они на кладбище собирались. Накурились – думали, я видение. Пошли с кладбища – я за ними. Все сразу выздоровели.

На рынке торговаться удобнее:

 – Сколько с меня?

 – Десять тысяч.

 – У меня только тысяча. Гробом не возьмете?

Передохнуть где-нибудь остановишься, положишь крышку – в нее подавать начинают. Рэкет пробовал наехать. Подошли амбалы, развернули крышку, а у меня там табличка: «Это для вас».

По мелочам там чего-нибудь тоже выручает: взаймы все дают, от дождя всегда укроешься. Да мало ли чего.

Я всем советую: купите крышку от гроба – легче станет жить.

За гаражами под рябиной у столика доминошников стоят двое: один – высокий и толстый, другой – маленький и корявый. На столе бутылка водки, куски хлеба и колбасы – всё готово к пиршеству.

Большой разливает, чокаются. Маленький пьет, кривится, передергивается, крякает. Большой как стоял с полным стаканом, так и стоит.

 – Чего ты? – спрашивает маленький.

 – Мне нельзя, – отвечает большой.

 – Как нельзя?

 – Врач запретил.

Мысль о том, что пить нельзя, не помещается у маленького в голове, и он тупо смотрит на большого.

 – Водку нельзя?

 – Водку.

 – Та-ак, – растерянно тянет маленький. – Ничего себе... Горе-то какое... Угораздило тебя... А чуть-чуть если?

Большой мотает головой:

 – Совсем нельзя, ни капли. Иначе смерть.

При слове «смерть» маленький опять тупо смотрит на большого:

 – Двести граммов нельзя?!

 – Нельзя. Смерть.

 – А закусить хорошо?

 – Не успею. Мгновенная смерть.

 – Может, успеешь.

Большой мотает головой, на глазах у него слезы. Маленький сопереживает:

 – Ну надо же! Вот это да!.. Где же ты такую заразу подцепил?

 – После аварии. Печень пострадала.

 – Понятно. – Маленький отступает на шаг. – Ты это, – говорит он, – дыши в сторону на всякий случай. Может, заразно.

 – Да нет! Какое заразно? Не заразно.

 – Не известно. – Маленький наливает себе немного, полощет рот... и проглатывает водку. – Не известно, что заразно, что не заразно. Кукуй в том году ногу сломал, его Витёк навестил – через день сам ногу сломал. Витька Игорёк навестил. Через день дорогу стал перебегать. Перебегал, перебегал... перебегал, перебегал... Перебежал. А ему с балкона на голову горшок с редким цветком.

 – Ну и при чем здесь? – спрашивает большой.

 – А чего хорошего-то? – спрашивает маленький. Он наливает себе с полстакана, печально оглядывает приятеля: – Может, ничего немного-то?

 – Ну как ничего? Врач сказал: смерть.

 – Врачи тоже люди... ошибаются. У соседа жену прихватило, он «скорую» вызвал. Те: «Отравление»! Часа два промывали ее, он продукты все из холодильника выбросил. Короче, у нее давление поднялось, они скорее уколы делать, не то вкололи, что ей можно, – у нее сыпь на руках выступила, температура сорок! Короче, она никого не узнаёт и заговорила вдруг по-немецки. «Ахтунг! Ахтунг!» И у соседа сыпь... по всему телу... и у врачей. Короче, у нее не отравление оказалось, а беременность.

Большой безнадежно машет рукой:

 – Анализы показали – смерть!

 – Ну и что? «Анализы». Могли перепутать. Знакомые в том месяце сына женили. Он с невестой за руку взялся, и не расстаются и день, и ночь. Молодые еще – дурь одна. Пошли с ней в поликлинику за справкой какой-то, а ей в карточку записали чужие анализы: склероз, грыжа, экзема. Малый заикаться стал. Потом разобрались, а он все равно чего-то заикается.

Большой безнадежно машет рукой:

 – Рентген показал – смерть! Скелет-то мой.