Так вот, армия Тамерлана режет и выжигает какой-то городишко. Всё идёт по стандартному сценарию, но тут из-за угла выскакивает местный священник и вежливо интересуется у завоевателя, как ему не стыдно.

Дружина уже совсем собирается топтать святого человека "гнедыми конями", но тут Тамерлан резко спешивается. После чего предлагает священнику: "Знаешь, дедуль, лезь сам на моё место, посиди, а там и расскажешь, что видел и слышал". И подсаживает старика в своё седло.

Дед рассказывал потом, что оказавшись в седле, услышал голос с неба, вещавший: "Убивай! Режь! Жги!".

Дедуля тихо слезает с коня со словами: "Да, отсюда на самом деле так видно".

Похожий случай, говорят, имел место ещё в Белерианде в Первую Эпоху, когда Мелькор посадил Хурина на горе "видеть своими глазами и слышать своими ушами".

История восьмая. Нжде, или История полководца

1920-ый год. Советские войска входят в Армению, перестреляв попутно осточертевших стране маузеристов. Население наслаждается относительным спокойствием.

Наступает время расплачиваться. Ленин отдаёт Турции город Карс – в обмен на Батуми – стране нужны порты. Потом следуют ещё уступки. И ещё. Территории сдаются одна за другой, при всемерном участии большевистского правительства Армении и полном всенародном равнодушии.

К моменту когда приходит время сдавать стратегически важный Зангезурский район на юге, народу уже в общем-то по барабану. Привыкли.

До фильма "Иван Васильевич меняет профессию" с бессмертной фразой "Ты пошто, сука, казённые земли разбазариваешь?" – ещё без малого полвека.

Против только один человек – бывший студент юрфака Санкт-Петербургского Университета Гарегин Нжде.

Каковой со своим отрядом и является фактическим хозяином спорного района.

Поняв, что каши не сваришь не с красными, ни с белыми, мужик предпринимает следующие действия.

1. Район провозглашает Независимой Республикой Нагорная Армения.

2. Свой отряд гордо называет армией Независимой Республики.

3. Себя а) производит в генераллисимусы – предвосхитив тем самым молодецкую троицу ХХ века Сталин-Франко-Чан Кай Ши. б) объявляет законно избранным президентом Нагорной Республики.

4. Вводит в своей армии обязательное обучение бусидо (в собственной трактовке)

5. И держит круговую оборону против белых, красных, турок и самого дьявола (вплоть до производства святой воды в промышленных масштабах). Причём держит успешно – бо в войне в горах численность – фактор не самый главный.

Понятно, что так или иначе падение Нагорной Республики было лишь вопросом времени. Но тут Нжде делает свой самый фантастический ход. А именно.

6. Посылает посольство в Москву. Посольство вступает в прямые переговоры с ленинским правительством о присоединении Республики к Советской России при условии вступления в состав Армении. Все дружно вздыхают от облегчения и на радостях от благорастворения такого потенциального конфликта соглашаются на всё.

Нжде успевает собрать вещички в виде а) Личного маузера б) Шкуры одного из последних в стране барсов и удрать за границу до того, как красные вступают в Зангезур.

Дальше – эммиграция.

После войны, как и многих других деятелей Белого Движения, Нжде выдают СССР.

И тут происходит самое странное. Его, пленного контру не ставят к стенке, как тех же Семёнова, Шкуро и др (или тех повесили?).

С контрой обращаются исключительно бережно.

В 1952-ом контру привозят в Ереванскую тюрьму.

А как-то раз будят под утро – на выход. Сажают в воронок. В том же воронке обнаруживается начальник Ереванского ГБ.

Воронок едет в район монумента Победы – это плато где-то метров 500 над городом.

Нжде смотрит.

Вид оттуда всегда потрясающий – Ереван, дальше – долина – до самого Арарата. У меня, кж на что привычный, каждое утро там на работу ездил – а и то дыхание перехватывало.

А тут ещё то, что внизу лежал не одно-двухэтажный заштатный городок, из которого он уезжал. Заново отстроенный по единому проекту город розового туфа.

Потом все садятся в воронок и уезжают.

Вы можете представить себе начальника Московского ГБ, показывающего Шкуро Москву, скажем с Воробьёвых Гор?

Словом, обратно во Владимирскую тюрьму Нжде поехал, не пикнув.

Умер в 1955, там же, в заключении.

В Музее Истории Армении хранятся два экспоната: его Маузер и последнее письмо жене – на отличном русском.

История девятая. О рыбаках и рыбах

Годы – 1970-ые.

Министерство рыбного хозяйства всерьёз озабочено длиной рабочего дня рыбаков Севана.

Работают, понимаешь, от восхода до восхода, а как там насчёт завоеваний социализма? Типа восьмичасового рабочего дня и пятидневной недели?

Наконец в недрах министерства рождается проект указа. Что-то типа "Перевести рыболовные хозяйства озера Севан на восьмичасовой рабочий день – с 8:00 до 16:00".

Хорошо, министр Ерзинкян был человек с чувством юмора. Прочитал он проект и наложил высочайшую резолюцию:

"Настоящий указ довести до сведения рыб"

История десятая. Как разогнать толпу?

1940-50-ые годы.

Лето.

Пыль.

Скука.

И тут событие – трамвай задавил ишака.

Почти немедленно собирается толпа численностью в половину тогдашнего города. Разгонять бесполезно – масса, изнурённая сенсорным голодом наконец обрела ЗРЕЛИЩЕ.

Все призывы типа "Граждане, разойдитесь" не действуют.

Наконец появляется легендарная личность. Милиционер Андрей.

Подходит. Осматривает место происшествия.

И произносит ровно четыре слова, в общем-то обычных в таких обстоятельствах, после которых толпа рассеивается в две минуты:

"Родственников пострадавшего попрошу остаться"

История одиннадцатая. Конд, или о цыганах и граффити

Конд – район Еревана.

Краткий экскурс в историю: в одна тысяча семьсот лохматом году на Ереван движется армия очередного завоевателя. Жители, понимая, что надеяться не на кого – кроме себя, а бояться нечего – кроме страха – лезут на стены и штурм отбивают. Вместе с коренным населением в обороне участвует случайно оказавшийся в городе цыганский табор.

При последующей раздаче наград, благодарная мэрия выделяет цыганам на поселение ближний холм. Где табор и оседает.

За два века цыгане смешиваются с окружающим населением и порядком ассимилируются.

Впрочем, нелюбовь к всйческим властям здесь сохранили намертво.

Ещё в советскую эпоху бульдозеры, приезжавшие сносить древние развалюхи бывало встречали пулемётным огнём.

Да и район откровенно хулиганский. Словом, ходить через холм и утомительно и небезопасно.

И решают прорыть под ним тоннель. Как в анекдоте про Брежнева – прокапывают два.

На некоторое время довольны все.

Кроме неугомонного Первого Секретаря. Каковой завёл моду ходить на совещания к главному архитектору города и давать ценные указания.