Первое, что понимает самооборонщик, положив в карман девайс, что:

— он может теперь "самообороняться"

— у него есть на это ПРАВО (статью 37 УК знают все, даже те кто ее называет "необходимой самообороной")

— его защищает закон, а то что он делает — активная гражданская позиция.

В Стране Эльфов, где живет самооборонщик — жить хорошо. Резиновые пули там имеют эффект.40 S&W, для того чтобы победить в драке достаточно знать два приема, человек, не стреляющий из пистолета чаще раза в месяц по бутылкам Всегда Попадает В Голову, нож и пистолет — телепортируются в руку усилием мысли, а газовый пистолет превосходит по своим свойствам боевой. Именно в этой стране живут честные милиционеры нашего Never-Never Land, справедливые судьи выносят оправдательные приговоры (правда говорят эти судьи — не любят ножи!), а добрый гном-следователь со слезами счастья говорит самооборонщику «спасибо» за совершенный гражданский поступок. Порхающие над головами феи рассыпают лепестки цветов и анаши, а Добрый Волшебник дарит коробку волшебных джоулей, изменяющих законы физики.

Государственный строй в Стране Эльфов — резинострельный социализм, который характеризует максиму о том, что самооборонщику можно стрелять в кого угодно, а в самооборонщика стрелять нельзя. Табельные стримеры резинострельных социалистов без пощады разят унтерменшей-гопников, которые в Стране Эльфов типа орков у Толкиена, противны основному религиозному культу — церкви КэЭс, который в стране эльфов является олицетворением абсолютного блага. КС, как Мессия — обязательно ПРИДЕТ, чего и ждут адепты, взывая к своему богу как к Деду Морозу.

Идиллия разрушается ровно в момент соприкосновения реальности и сказки. Человек обнаруживет, что реальность не соответствует ожиданию — пиздюли болезненны, милиционеры разговаривают матом и откровенно издеваются, обезьянник воняет бомжами и хлоркой, а для зловещей Системы(TM) он — преступник, очередной. в общем так оно и есть — но этого наш герой не знает, потому что в Стране Эльфов есть только легенды и мифы об Уголовном Кодексе.

Тут-то и начинается суета. Выясняется, что никаких законов он не знает — а то что читал в Интернете вылетело из головы, нет ни одного знакомого юриста, нет денег и есть только что взятый кредит… Жизнь становится похожа на кошмар, каждая страница которого гораздо хуже предыдущей. И самое страшное — шок и детское разочарование от убитой сказки: веры в Деда Мороза, останавливающее действие резиновых пуль, закон, справедливость и добрых эльфов.

"Драться нехорошо!" — кричит воспитательница в детском саду и жалуется маме. Драться нехорошо! кулаками ты ничего не докажешь — школа… "Он болезненный ребенок!". Нелепые стычки в подростковом возрасте, немножко мирного спорта без достижений, в армию — низя, только ВУЗ — и наконец работа. Так появляются люди, неспособные пробежать три километра и не умереть и жмущие лежа 30–50 килограммов. Которые потом даже на форуме, посвященном «самообороне» повторяют вслед за мамой что "драцца нехорошо".

Автор для научных целей провел небольшое исследование: в рамках интервьюирования опросил многих людей, заинтересованных «самообороной», по поводу достижений в спорте. В процессе обнаружились:

— восемь человек побывавшие у врача который запретил им "любые физические нагрузки" (при том что как известно физические нагрузки в рамках лечебной физкультуры прописывают даже больным ДЦП и инвалидам). Врач запретивший нагрузки был терапевтом, а сами смертельно больные ФГМ в терминально… неизлечимой болезнью имели весьма здоровый и цветущий вид. Врач запрещающий любые физические нагрузки достоин лавров доктора Менгеле — но эти герои неизвестны;

— человек, улучшивший свои результаты в жиме лежа с 30 до 40 килограмм при собственном весе в 85 кг (правда исправившийся и взявшийся за ум);

— ни одного человека, прошедшего обследование в спортивном диспансере у спортивного врача;

— практически никто не имеет никаких регулярных физических нагрузок после окончания ВУЗа;

— практически все раз в жизни пробовали заниматься единоборствами, но бросили по причине лени, не добившись никаких результатов через несколько месяцев. Теперь такие спортсмены пишут что единоборства неэффективны.

Кроме того, что такое состояние организма — верный путь к хроническим заболеваниям, мне очень интересно: как собрались эти достойные граждане защищать свою персону? Первый же удар в лицо поставит крест на всем последующем действе: свет потухнет и пиздец.

Следующей по популярности фраза — про отсутствие времени. Обсуждение этой проблемы на форуме по времени примерно соответствует выполнению комплекса СФП и произвольных упражнений с гирей.

Увы, но если человеку опытному может и хватит минимального поддержания формы для того чтобы получить нужный эффект — офисным страдальцам с нулевым уровнем в БИ и нулевым опытом драк прежде всякой самообороны надлежит отправиться В БОКС. Причин тому собственно две.

Во-первых, собственно азы бокса (не разряд и не степень, а азы и общее представление) спасают от неожиданных нокаутов и дают общее представление о том, как в драке создать ситуацию для применения оружия. Кроме этого и на основании этого не понадобится стрелять в соседа из пистолета за музыку и потом иметь дорогостоящие проблемы с законом — хватит мер физического воздействия с минимальными юридическими последствиями. Также общая физическая подготовка и рукопашный бой — база для любого оружия

Во-вторых единоборства не являясь волшебным средством в бою очень способствуют прочищению мозга жертвы женского воспитания. Пиздюли обладают целебным эффектом: излечивают от страха перед дракой, самоуверенности, вырывают человека из объятий фей страны эльфов и адаптируют к реальности. Также формируется устойчивость к стрессам: вы не сходите в штаны по всем делам сразу когда сержант ППСМ в милиции всадит вам колено в печень, обматерит и даст затрещину. Человек которого никогда не били после этой процедуры сядет и напишет все что угодно — и вы напишите, если вас не били, не льстите себе.

Косвенный положительный эффект от любого спорта — человек привыкает к мысли, что чтобы был результат — надо пахать. И начинает относиться также к тренировкам с ножом и пистолетом — вы нигде не увидите боксера, который купив перчатки Everlast думает, что научился боксу. А человек, положивший в карман купленный пистолет и чувствующий себя уверенно — выглядит именно так, равно как кадр и повесивший на жирный бок Лучший Нож Для Самообороны.

Так что же нужно носить для самообороны?

Самое главное: свою жопу — в зал!

Потому что не существует никакой чистенькой самообороны. Любой, кто вступил в активную фазу конфликта на улице — подписался на безобразную уличную драку. Самое интересное, что «самооборонщик» способен потратить множество денег и усилий на поиски и приобретение мощного резинострела и патронов на 10 джоулей мощнее, или баллончика с аццким йадом, и упоенно это тюнинговать, доводя до совершенства. Кривая кобура или пистолет из коробки — повод для насмешек и глумления. При этом чудовищно отвратное состояние того оружия которое уже есть у каждого и на что не требуется лицензия — своего тела, не вызывает никаких отрицательных эмоций. При том что приведение кучи дряблого говна в приличный вид может не требовать вложений вообще или требовать незначительных. Но мы не ищем легких путей.