Этот список не является законченным. Он регулируется исключительно вашей фантазией и желанием быть всегда вместе. Занимаясь вышеописанными вещами, вы гарантированно будете попадать в опасные, нелепые, смешные и стрессовые ситуации. Все это здорово «встряхнет» ваши отношения, проверит вас «на прочность», позволит скоротать те два-три года, что отделяют вас от свадьбы, не даст вам умереть со скуки, превратившись в супругов. Разве это не здорово?!

Ремарка:

Стать «героем» никогда не поздно. Даже тогда, когда вам кажется, что вы стали для своего любимого человека не более чем «деталью интерьера», непременным атрибутом прогулки по городу или модным и дорогим одушевленным аксессуаром при выходе в ночной клуб. Собственно, для этого и существует методика «героизма», методика «встряхивания» ваших ставших «заплесневелыми» отношений совместно пережитым стрессом.

Данная методика вполне эффективна. Она дает возможность выправлять поведенческие ошибки тем, у кого мало любовного опыта, спасает и будет спасать тысячи отношений в год.

Однако лучше всего не доводить ваши отношения до такой крайней стадии. Гораздо проще и веселее не допускать «кислых» улыбок и возникновения чувства «обязаловки». Конечно, это чувство тоже может быть взаимным, но зачем вам такая «взаимность»? Думается, незачем.

Ну, а если вы такие люди, что вам все время «хочется чего-то еще», попробуйте реализовать себя в сексе. Об этом — в следующей главе.

Внимание: Рекомендации, приведенные в данной главе, могут приятно дополнять и другие методики реанимации кризисных любовных отношений. Особенно методику «преодоления усталости отношений», «увеличения объемов личной свободы» и «измены ради сохранения отношений».

Общее описание ситуации:

…Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.

Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете «поскользнуться» на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность того самого сексуального конфликта любви, о возможности которого мы говорили еще в главе «Любовь и секс», можно условно назвать «потребностью в сексуальной коррекции».

Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.

Сценарии получения сексуального удовлетворения при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий:340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.

Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет «на поводу» у сексуально менее требовательной «половины», либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.

Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий — не более чем «промежуточный».

Сценарий второй. Сексуальная коррекция.

Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом «щекотливом» вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, — проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.

Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.

Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение «на стороне», с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, названный мною «синдром сексуального раздвоения». О нем мы будем говорить ниже, в главе «Измена ради сохранения любовных отношений».

В рамках данной главы мы поговорим о «сценарии № 2», о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как «сексуальная коррекция».

Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

Если вы сексуально активны, — значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие «штучки» из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд…

Если вы сексуально пассивны, — значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.

Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, — эта глава написана именно с их позиции.

Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что «ситуация с сексом» не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:

Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…

Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, — тем лучше!