- Гонишь.

- Не гоню. У всех есть какие-то способности к музыке - но не каждый может написать симфонию. Все могут хоть как-то бегать, но не все участвуют в олимпиадах. Так и здесь, способность хотя бы видеть вероятности есть у всех, а вот управлять ими... ну да, не у всех. Но есть.

- Хорошо. Допустим. Значит, как ты говоришь, наша задача в том, чтобы и сохранить все будущие, не потеряв ни одного, и при этом выбрать и реализовать какое-то одно.

- Да, и в этом, но и даже больше того. Реализовать все и сохранить все.

- Это невозможно.

- Дело навыка.

- Гон. Нельзя идти по двум дорогам одновременно, и нельзя за один срок прожить даже две жизни, тем более пять, десять.

- Да, кстати, - ты интуитивно опять угадала. После отсева неблагоприятных вероятностей действительно остается не так уж много будущих, которые стоит сохранять и контролировать. Именно пять-десять, не больше. Не знаю, почему это так, но так уж получается.

- То есть ты хочешь сказать, что можно жить одновременно пять-десять жизней?

- И при этом стоять у их начала, только вступая в них и предвосхищая каждую из них. И при этом, живя каждую из них, на очередном повороте открывать новые варианты жизней, которые хотелось быть прожить, и включать и их в сферу своего влияния.

- Нереально.

- Реально. Это что еще. Возможно и пересесть в "другой поезд". Представь себе ситуацию. Вот ты замужем... допустим.

- Я не замужем.

- Я знаю.

("А это еще откуда?" - подумала я. Я ей вроде не говорила. Хотя вполне могла разведка донести: Rif же ей наш лог, точнее, мои излияния переслал, мог и о моем статусе сообщить).

- Но представь, что замужем, и давно. И муж хороший, все дела. Но вдруг встречаешь ты мальчика. Опять же именно мальчика, а сама-то ты - допустим - уже такая себе тетенька. И понимаешь, что родись ты попозже да не выйди в каком-то там мохнатом году замуж, - так вы бы с этим мальчиком были бы просто идеальной парой. Можешь представить?

- Представить - могу.

- И что мы видим у людей в таком случае? Истерики, выдирание себе волос, - ах, где я была раньше, ах, где ты был раньше, ах, почему все так железобетонно сложилось, почему нельзя все открутить назад, почему нельзя все изменить... Кризис среднего возраста. Жизнь прошла мимо.

- Нда... Фарш невозможно провернуть назад. А у не-людей что бывает в таком случае?

- Запускают и эту ветку тоже. А еще лучше - стараются запустить ее в самом начале, предвидеть заранее.

- Крыша едет.

- Да ну, не поверю. Уж будто ты никогда об этом не думала и даже не пробовала ничего делать.

- Делать что?

- Не пробовала управлять вероятностями? Хоть немного?

- Не знаю, дай подумать.

Пожалуй, под громкое определение "управлять вероятностями" подходило только одно мое действие за всю не такую уже теперь короткую жизнь. Три года назад я летом ездила в некий дом отдыха, где было невыносимо скучно. Зачем меня туда понесло, сказать трудно, просто негде было провести отпуск. И почему-то там, в номере на четырех человек, ночью, я вдруг ясно увидела, что теперь, начиная с этого момента, кем-то переведена стрелка, и до старости я ни фига не доживу. Что сейчас во мне зреет некая отвратительная болезнь, от которой я скоро и отправлюсь, как принято говорить, в лучший мир. (Видимо, лучшим его считают по умолчанию, поскольку хуже того, в котором мы живем сейчас, трудно вообще что-нибудь представить).

Я ясно увидела, как это будет, и прочувствовала заранее состояние обреченности, когда путь "поезда" заведомо кончается фатальным тупиком. Удивительно: еще час назад, глядя в будущее, я могла видеть уходящие к горизонту рельсы, переваливающие за окоем и теряющиеся где-то в грядущих десятилетиях. А поезд вдруг свернул в тоннель, а тоннель-то в один конец. И главное, если туда сворачиваешь, назад уже все, - нельзя, опаньки.

Или, если взять другой пример: почти бесконечные коридоры с множеством дверей и анфиладами комнат. А тут - как будто открылась какая-то боковая дверца, а за ней - "банька с пауками", чуланчик, из которого нет выхода.

Мне стало так страшно, что я молча, беззвучно заорала "нет!" и усилием воли (по крайней мере, я ощущала какое-то усилие, мне было это нелегко, хотя не так уж и невозможно, в общем - вполне по силам) "толкнула поезд мимо поворота в тоннель", или, иначе, захлопнула дверь в боковой чулан и увела свою жизнь вперед, мимо, дальше.

С тех пор я точно знаю, что такой исход - ранняя смерть - был какое-то время (может быть, несколько минут) для меня реален, но его вероятность тогда я насильственно закрыла, и теперь уже он окончательно не сбылся. Настолько не сбылся, что больше я про него даже не вспоминала.

- Было дело, - кинула я Кошке.

- Ну, вот и дивно, значит, поняла, о чем я. И сколько раз доводилось...?

- Пока могу вспомнить только один раз, - скромно сказала я.

- Что-то закрыла или открыла?

- Наверное, закрыла.

- Ну что ж, логично. Обычно, когда человек только начинает этим заниматься, то ему не до жиру, он прежде всего убивает самые мерзкие варианты, которые просто бросаются в глаза... На позитив его не хватает поначалу.

- А ты с чего начинала?

- Я-то? Конечно, с закрытия всякой дряни. Как-то раз довелось реально закрыть один пакостный вариант реальности. Сделала это инстинктивно, как... Ну, как человек, убегающий от погони, интуитивно находит такой путь, на котором его не догонят. Инстинкт самосохранения.

- А потом?

- А потом подумала: вот я, с перепугу, закрыла один из вариантов. Если я могу закрыть, логично предположить, что я могу и открыть? Могу изменить то, что уже открыто, могу "переключить стрелку"? Ведь когда я поутру выхожу из дома в магазин, я сама выбираю маршрут и цель назначения? Почему же я не могу точно так же выбирать варианты жизни?

- Погоди... дураков нет! А что ты делаешь с причинно-следственной связью?

- Не поняла...

- Смотри. Вот ты привела в пример выбор маршрута. Допустим, ночью или вечером накануне где-то раскопали дорогу, и проезд закрыт. Ты об этом не знаешь, но утром, выйдя из дома и выбрав маршрут, ты понимаешь, что, вопреки твоему решению, ты там пройти не сможешь.

- А, поняла! Ну, вот видишь, ты отлично ориентируешься в мире вероятностей... А бывает еще так, что я сама вчера сделала что-то такое, что сегодня вообще не смогу выйти из дома. Например, бросила в стирку единственные колготки или штаны? И утром, гордо и смело собравшись в путь, я понимаю, что еще вчера отрезала себе саму возможность вообще куда-то пойти?

- Вот-вот! И что ты с этим делаешь? Срочно сушишь колготки утюгом?

- Вот это уже ноу-хау. Я же сказала, что на одном, самом простом, уровне управлять вероятностями и видеть их могут почти все, но есть уровень, который доступен не каждому... Можно сказать так: я ухожу назад, в тот момент, когда я постирала колготки, и раздваиваю реальность. В одной я стираю их, а в другой - оставляю сухими. И в этот узловой момент выбора начинают существовать две меня. Одна обречена сидеть дома, другая - идет, куда ей надо.

- Вот это уже опять гон. Я понимаю, ты в переносном смысле...

- Отнюдь... Ты же сама говорила, что тебе кажется, что те, кем ты "не стала", живут где-то рядом с тобой? Твой лог у меня перед глазами.

- Но это же просто ощущение...

- Ты просто делаешь многие вещи бессознательно. А я делаю то же самое сознательно. Поэтому у тебя - смутные ощущения, а у меня - реальное знание. Другие "я" действительно могут жить параллельно со мной, но мой долг - подчищать за собой реальность. Уважай, как говорится, труд уборщиц. Лучше всего, как мы уже говорили, неблагоприятные варианты убивать совсем. Иначе реальность будет загажена тупиковыми, непродуктивными вариантами...

- Постой, реальность разве не одна?

- Щаз!.. Реальность - это совокупность всех вариантов, и не делай вид, что не знаешь.