Откуда у покойного шефа появился американский флаг и зачем он ему был нужен — я не знаю. Могу только догадываться. Был у убитого американский друг, с его помощью шеф зарегистрировал в США, в офшорной юрисдикции штата Делавер, компанию с точно таким же названием, как наша российская фирма. На эту компанию в голландском банке “AMBR” был открыт счет в долларах США. На счет в Голландии наши российские контрагенты делали перечисления за поставленный индийский табак; выглядело это так, как будто оплата идет контрактодержателю. Хотя, конечно, у российской фирмы, от имени которой поставлялся табак, не было счета за рубежом, на открытие которого требовалось разрешение Центробанка. Деньги уходили в офшор, избегая как российского, так и индийского налогообложения.
Признаться, я собирал материалы о налоговых и валютных нарушениях своего шефа в специальную папочку и был готов сдать его с потрохами компетентным органам. Тем более что по закону об оперативно-розыскной деятельности мне полагалось за это до десяти процентов от возвращенных в Россию денег. И была даже предварительная договоренность об операции с моим знакомым из РУБОПа. Видите, смерть негодяя была мне абсолютно невыгодна.
Но директора убили, РУБОП расформировали, расклад поменялся, и я выкинул папку в помойку. В какую? Вам скажи…
После смерти директора остатки на счетах в банке “AMBR” составляли более полутора миллионов долларов, что следовало из выписок, доставляемых курьерской почтой на адрес покойного. Офшорная фирма была зарегистрирована, скорее всего, на подставных лиц. Директор был распорядителем счета, заверив в банке свою подпись и получая ежедневно меняющийся пин-код по зашифрованному каналу связи. Когда директора не стало, мы честно сообщили банку об этом и попросили принять подпись нового распорядителя. Служащие же банка повели себя весьма интересно, заявив, после некоторого периода молчания, что знать ничего не знают, ведать не ведают, помочь ничем не могут. Американский партнер сначала выходил на связь, а потом скоропостижно исчез.
Я полагаю, активы многих европейских банков выросли на выморочных капиталах хитроумных идальго офшорного бизнеса, не позаботившихся о наследниках и преемниках. Возможно, в сговоре по похищению денег нашей фирмы участвовал и американский друг. Так что звездно-полосатый флаг — это все, что нам осталось на память о полутора миллионах.
Не вижу ничего плохого в том, что я присвоил эту находку себе. Американский флаг, да ручка “Parker” — вот и все, чем автор разжился на смерти директора. Надеюсь, правоохранительные органы примут во внимание, что это как-то мелковато для доказательства наличия у меня мотивов в совершении двойного убийства из корыстных побуждений.
Итак, флаг оказался у меня. Я еще не знал, какое ему найти применение. Хранил на всякий случай. Вдруг пригодится. Например, его можно было публично сжечь перед консульством, когда Америка начнет внедрять свою фугасную демократию точечными ударами по жилым кварталам столицы очередного вчера еще независимого государства.
Такого случая не предоставлялось, и флаг пылился у меня без дела. И как-то раз я задумался над тем, отчего же мы все так поражены болезнью америкофобии? Если оценить факты беспристрастно, США — действительно великая держава, оплот свободы и демократии, защитник мира от терроризма и экстремизма. Поэтому Америка достойна любви и уважения, а не ненависти и страха. Наша неприязнь к Соединенным Штатам — следствие зависти к их достижениям и к уровню жизни американских граждан. А зависть — низкое и недостойное чувство. Так я подумал и решил исцелиться от америкофобии.
Для этого мной был разработан и внедрен уникальный метод терапии.
Я повесил флаг Америки над своим диваном, местом ночного отдохновения и приема прелестных посетительниц. Отныне всякий раз, возносясь на вершины блаженства в исступлении оргазма, я вперял свой взор в звездно-полосатое полотнище. По моему замыслу, такая практика должна была вскоре привить мне любовь к Соединенным Штатам Америки и на инстинктивном уровне закрепить позитивное восприятие ценностей американского образа жизни. Несколько месяцев я усердно лечился. В полном соответствии с принципами равноправия и политкорректности я привлекал к партнерству девушек различных возрастов, типов внешности, национальностей и убеждений. Практиковался и с двадцатилетними почитательницами Пауло Коэльо из Казахстана, и с тридцатилетними поклонницами Владимира Сорокина из Молдавии, попалась даже вневозрастная последовательница Эдуарда Лимонова из Москвы, хотя больше всего мне, конечно, нравилось лечить свой недуг с семнадцатилетними фанатками группы “Виагра” из близлежащих районов.
Но тщетно. Видимо, эта антиамериканская и коммунистическая зараза сидит во мне слишком глубоко. Это стало понятно, когда из-под моего пера вышел памфлет “Винни-Пух и Все-Все-Все освобождают Ирак”, который скопипейстили и разместили на своем ресурсе антиглобалисты.
Я снял со стены знамя американской державы, положил в чемодан и совсем бы о нем забыл, если бы провидению не было угодно, чтобы вскоре ему нашлось иное, весьма удивительное и необычное применение.
Вначале следует сказать, что Верховная Божественная Личность, Шри Кришна, радость чистых сердец Его преданных и гроза демонов и атеистов, порой учит меня смирению, помещая в такие обстоятельства, где мое греховное и падшее состояние становится очевидным и для меня самого, даже через пелену самовлюбленности, покрывающую мои глаза. А еще говорится: “не судите, да не судимы будете”. И “кто без греха — пусть первый бросит камень”. Но все испытания ведут к нашему конечному благу и очищению, потому что “не согрешишь — не покаешься”.
В общем, как-то вечером я беседовал с одной своей подругой, Люсей. И надобно было Люсе упомянуть, что она общается по ICQ с одним умеренным любителем БДСМ, так, кажется, это называется. В общем, с убежденным садомазохистом.
В ответ Люсе пришлось выслушать мой многословный панегирик добродетели и традиционному укладу в межполовых отношениях, а также гневное обличение извращений различных свингеров, пидорасов, а также и садомазохистов в их числе. Люся попыталась робко заметить, что сам я едва ли могу быть назван образцом чистоты и верности. В ответ я высокомерно ответил, что мой промискуитет[25] — занятие вынужденное, вследствие отсутствия большой и чистой любви на горизонте моей возвышенной, в общем-то, жизни. И что даже ныне я — убежденный консерватор, традиционалист и не прибегаю в сексе ни к каким богомерзким ухищрениям.
Прошло немногим более недели, как я познакомился с Леной. Я намеренно опускаю различные подробности, так как они отношения к делу не имеют. Но во время нашего знакомства, то есть, уже в процессе очень близкого знакомства, выяснилось, что Лене нравится, когда до полового акта, а равно и во время оного, ей причиняют боль. Умеренную боль, разумеется. Я действительно не склонен ко всяким таким штучкам, но если девушка просит — не могу отказать. Поставив Лену к креслу и согнув практически пополам, я стоя вошел в нее сзади и стал периодически шлепать ладонью по ее бедрам. На каждый шлепок Лена отзывалась стонами блаженства и сладострастия. Потом мы приняли положение лежа, девушка села в позу наездницы, и я, подгоняя ее, все сильнее лупил ладонью по попе. Потом, развернувшись, я вошел в нее сверху и стал наотмашь хлестать ее по щекам, приговаривая, что она плохая девочка и дядя ее сейчас накажет. Ну да, я вошел во вкус. Девушка кричала все громче и, наконец, стала закрываться руками и просить:
— Все, все, хватит!
— Что, больно?
— Да, то есть, нет, вернее, не в этом дело.
— Тебе не нравится?
— Мне очень нравится! Вот только останутся следы. Как я маме покажусь? Лицо будет разбитое, а попа уже, наверное, вся синяя…
Я ненадолго задумался, и в мою голову проникла удачная мысль. Я строгим тоном приказал Лене перевернуться попой кверху, что она и проделала послушно и незамедлительно. Тогда, достав из чемодана флаг, я накрыл им девушку. Отошел на шаг и полюбовался. Выглядело замечательно. Полотнище на три четверти накрыло стройное тело девятнадцатилетней прелестницы, складками повторяя волнительные изгибы ее фигуры. Вот только Леночка была чересчур белесой. Лучше бы ей быть посмуглее или даже совсем черной. Ну да это ничего, загоним подружку в солярий.
