С чего начинать знакомство?

Когда мужчина подходит к женщине, уловив призывные сигналы женщины (или вообразив, что она их посылает), и начинает знакомиться… Кстати, это может делать и женщина. Но в отличие от мужчины для нее важно, если даже инициатива разговора принадлежит ей, передать инициативу мужчине, чтобы его сигнал прозвучал довольно ясно. Иначе мужчина может переложить всю активность и ответственность за продолжение общения на женщину, что его весьма расслабляет и лишает возможности оценить прелесть такого общения.

Поводом для начала общения может быть что угодно. Лучше, если начало разговора будет нейтральным: не требующим от женщины каких-то заметных усилий, позволяющим приглядеться к мужчине. Это может быть какой-то вопрос, шутливое добродушное замечание, неназойливый совет, предложение несложной помощи. Только не надо начинать знакомство с предложения отхлебнуть пивка из вашей бутылки — недавно такую картину видел. Женщина, даже настроенная вполне лояльно, после этого отвечала явно враждебно.

Нужно ли держаться за повод?

С чего вы начнете общение, не имеет почти никакого значения. Если общение будет продолжаться успешно, о нем быстро забудут. Не забывайте: повод — это всего лишь повод.

По реакции на ваше обращение вы, мужчины, оцените, в каком расположении духа находится избранница. Как правило, первая реакция — весьма осторожная (она приглядывается и не спешит раскрыться) и не всегда приветливая (не проходила наш курс, всего боится). Если же она с интересом смотрит на вас и улыбается, а на вашу реплику или вопрос начинает охотно отвечать — карты вам в руки, развивайте успех. Вы попали на благодатную почву. Если же ответ короток (необходимый минимум) и взгляд затравлен (готова к неприятностям), то надо даму разговорить и успокоить. Для этого вам необходимо затягивать время общения, чтобы дать партнерше (партнеру) и себе (если волнуетесь) возможность успокоиться, присмотреться друг к другу и показать себя с лучшей стороны. Начинайте применять технику «разворачивающих вопросов». О них подробнее — чуть позже… А пока разберемся, женщины, вот с чем.

Что делать, если подошли к вам

Если вы заинтересованы в мужчине, который подошел к вам и заговорил (начал сдавать экзамен), то вы просто помогаете ему раскрываться и чувствовать себя «на высоте» (сдавать на пятерку). И делать это, самим оставаясь «на высоте»: желанной и притягательной. Для этого вы:

в случае возникновения у него затруднений с говорением тут же поднимите любую тему, чтобы дать ему возможность за что-то зацепиться и снова взять на себя инициативу (но не уподобляйтесь «болтушкам», которые «заговаривают» мужчину и отбивают у него охоту что-либо делать, дайте сказать и ему);

задавайте вопросы, интересуясь мнениями и вкусами собеседника;

показывайте свой интерес к нему;

положительно оценивайте его целиком, а также его слова и действия (даже если вы не со всем согласны);

смотрите почаще ему в глаза заинтересованно или с восхищением;

займите ненавязчивое положение по сравнению с ним или помогите мужчине такое положение занять (не давить и не отдаляться, чуть сбоку) — это облегчает общение;

отделитесь от свидетелей вашего знакомства и от подружек (если они рядом) — они будут смущать его и вас;

не держитесь за предложенный партнером повод для знакомства (он может быть самый дурацкий), а подбрасывайте новые темы и легко перескакивайте с одного на другое (чтобы партнер мог за это зацепиться);

говорите комплименты и хвалите человека;

принимайте комплименты (достаточно простого «спасибо»);

поддержите его тем, что поможете найти пользу в продолжении общения друг с другом и, соответственно, подходящий повод для последующей встречи или звонка.

Как видите, все очень конкретно и практично. Делая это, вы начинаете собирать урожай очарованных мужчин, что будет делать вас еще больше очаровательными в их и ваших собственных глазах. Очарование — это искусство, и творить его вы сможете, изучив его законы, овладев техникой, а дальше… импровизируйте, играйте и получайте от этого удовольствие. Ведь творчество — это так приятно! А теперь подробнее…

Как стать интересным собеседником?

Для этого надо знать ряд несложных приемов и применять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идет как бы «само по себе». Если идет — слава богу. А если нет? Тогда сознательно начинайте применять наработанное на курсе. Как правило, в начале мы о чем-то спрашиваем. Но как научиться делать это эффективно?

Что такое «разворачивающие вопросы»?

Это вопросы, на которые невозможно (или трудно) отвечать однозначно «да» или «нет», а необходимо хоть немного пошевелить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнера «разворачивать» ответ — делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете…», «в чем разница…», «что вы предпочитаете…», «почему…», «отчего…» и так далее.

Задание: В беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на который вы получили развернутый ответ, — вам очко, на который получили однозначный ответ — очко вычитается. Последите, как меняются ваши результаты со временем. Естественно, во время беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как подготовительные, уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы. Например, я могу спросить: «Где вы любите отдыхать?», и, получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?». Таких подготовительных вопросов желательно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их можно оценивать нулем как чисто техническую необходимость.

Кем вы интересуетесь?

Целью этих вопросов является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди, в том числе и мало интересные журналисты. Если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравится серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?», то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей начинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для беседы?

Новая (ее еще можно назвать «дополнительная») информация — это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чем человека не спрашивали. Но он сам почему-то эту информацию дал. Эту новую информацию и необходимо использовать для развития общения. И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод для знакомства (эту ошибку делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

Возьмем самую обычную ситуацию. У вас спрашивают: «Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?». Ответ: «Не знаю, я здесь не живу». В данном случае новая информация: «Я здесь не живу». Какие могут быть варианты продолжения: «Извините, спасибо» или: «Может, вы все-таки знаете?» — игнорирование новой информации. Или немного лучше: «Может вы знаете, где ходит автобус 184?». «Я здесь не живу» — вот дополнительная информация и прозвучала в ответе. И надо подхватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы раскрываете немного себя (самораскрытие) и не превращаете разговор в допрос собеседника. И после этого можете спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?». И снова ищите новую информацию в новом ответе партнерши (партнера).