Приближение Москвы можно предугадать наблюдая за народными приметами — циферки на столбах начинают приближаться к нулю, по вагонам начинают шляться коробейники и менты… Но самой главной приметой Москвы является закрытие туалетов. Давно проверенно: избушка на клюшку — через 2 часа жди Москвы.

Наученный горьким опытом я поступил хитрее — я заранее набрал воды в бутылку. Поев я люблю вымыть руки, почистить зубы и оправиться. Поскольку ем я за полчаса до приезда (так как поесть в Москве можно, только болезненно раня кошелек) с чисткой зубов всегда были трудности.

Но только не сегодня. Поев, я взял бутылку и пошел в тамбур — где благополучно почистил зубки, заплював белой жижей большую часть вагона. Ничего не попишешь — санитарная зона.

Вскоре поезд прибыл. Посмотрев на слюнявые прощания матросиков (Братушка — помни всю жизнь, как мы с тобой Россию отстояли), я вышел на перрон. Не знаю как братушка — а я надолго запомню вас, матросики…..

Чечена тут же остановили менты. Документы проверить. Я прошел мимо, мысленно благодаря своего славянского папочку. В Москве дул ветер и шел мелкий дождик. Мне было хорошо.

Без проблем переехал на Курский вокзал. Попрошаек в метро стало меньше — но по вагону ходил женщина костылях рассказывая как ей хреново живется. Я вставлял реплики типа — и тут тебе оторвало кошелек с деньгами? Народ смеялся — но тетке денег дали, а мне нет. Не то чтоб эти копейки мне были нужны — но несправедливость на лицо.

На вокзале я отдал рюкзак и сумку в камеру хранения, попутно переругавшись с камерным хранильцем. Он попросил за рюкзак больше — аргументируя тем что это не ручная кладь. Я утверждал что это не холодильник и тем более не велосипед. Причем мы оба ссылались на вывешенное тут же священное писание — тьфу, правило пользования хранилищем. Камерный хрен не сдавался. Пришлось заплатить, добавив на прощанье, что из за этих жалких десяток не видать ему царствия небесного, как своих ушей.

На пару часов я был свободен. Сев на бордюр, я скушал микроскопический пирожок с картофелем (Лирическое отступление — читатель, оказавшись в незнакомом месте, покупай пирожки только с картофелем — ибо кто знает, что за ерунду тебе скормят под видом мяса. А вот подделать картофель не сумели даже столичные гиены лотков). Купил полулитру московского кефира. Московским, в нем была только цена — 15 рублей. В остальном это был приличный кефир — ничуть не хуже Пермского. Ах, да — на нем была крышечка. Это на полулитровой то бутылке. Господь создал нефть не для того, чтоб из неё делали крышечки на полулитровые кефирные бутылки. Кому в голову пришла столь абсурдная идея — лепить крышечку на одноразовую порцию. Пол литра — это открыл и выпил, неужто непонятно? И вынужден эту фигню покупать — ибо пакетов без крышечек не производят…

Рассуждая подобным образом я ехал на Горбушку. Я хотел посмотреть на б\у ноутбуки. Не то чтоб я хотел их купить — но делать то все равно было нечего. Горбушка порадовала меня своей неизменностью. Я не был там пару лет — и ничего не изменилось. Как продавалась Московская картошка у входа в метро, так и продается (Бессмысленное на первый взгляд слово «Московская», в названии того или иного товара, сигнализирует покупателю, что цена завышена, а качество оставляет желать лучшего.) Прошелся по рядам. У корейцев — моркошечеников купил корейской моркови — как правило, корейцы по всему СНГ делают одинаково вкусную морковь. Но Московские флюиды проникли и туда — перца и уксуса было маловато, а ядовито морковный оттенок на пальцах наводил на мысль о анилиновом красителе.

Пошел покупать себе колбаски. Колбасы лежали в основном декоративные — в разноцветных обсыпках, причудливой формы, раскрашенные как ёлочные игрушки. Я же хотел купить колбасу чтобы есть. Я вообще человек простой — и колбасу покупаю для того чтобы есть, а не любоваться. Оглядев колбасный вернисаж, я обратился к ценам. Красота требует жертв — и стоили колбасы соответственно. Кое-как нашел себе кусочек краковской — по цене всего в 140 рубликов. Покупая, поинтересовался — а не с Кракова ли колбаска — не хватало еще этих обормотов подкармливать. Оказалось что тут все нормально — колбаску гонит один из областных мясокомбинатов.

Прошелся по вещевым рядам — приценился к кожаным брюкам, которые мне давно нравились, но которые я остерегаюсь покупать, зная что первые три места в топе основных покупателей кожаных брюк удерживают наци, педики и садомазохисты. На утешительном четвертом месте — байкеры. Мысль о том что кто то будет причислять меня к этим сообществам, только на основании того что я одел кожаные штаны, мне претила. Но брюки мне нравились….

Из этого бударианова круга меня вывел продавец, сказав, что брюки стоят всего три с половиной тысячи рублей. Спасибо — сумма моментально прочистила мозги, и я пошел дальше.

Потом посмотрел на чудесную обтягивающую майку, черного цвета. Она была чудесна — но вот цена в 600 рублей. Я быстро вспомнил что купленная у этого самого продавца 4 года назад майка по мере носки стала покрываться чудесными белыми червячками. В ней лопались резиночки — и белые кончики умильно торчали наружу. Ходить с червивыми подмышками — удовольствие ниже среднего, и я опять прошел мимо.

Время шло — и я решил все-таки выполнить программу максимум — посмотреть на ноуты. Горбушка была в своем репертуаре: сотни и сотни метров витрин самого разнообразного технического ширпотреба. Витрины как правило были неинформативны — что бы там не продавалось, на ценнике указывалась единственно важная характеристика — цена. Но не смотря на все препоны я присмотрел себе беспроводной адаптер — но продавец не смог внятно ответить на вопросы — какая шина (юсби 1 или 2, и есть ли дрова на вин98). Так что каждый остался при своём.

Так же было и с часам. Не нужно быть супругами Глоба, чтоб предсказать что в Крыму мои бедные электронные часики с записной книжкой и калькулятором окажутся в чуждой для них стихии. Переводя на более прозаичный язык — я их замочу. Замочу или в сортире — моя руки после еды, или на пляже. Даже в поезде они начали жаловаться на жизнь — цифры бледнели, подсветка не включалась.

Я подошел к стенду с часами. Логично рассуждая, часы для Крыма должны быть по возможности водозащитные. Как следствие — без кожаного ремешка и по возможности с подзарядкой от солнца. Тут главное — батарейка. Стоит поменять её — и плакала хваленая водазащита. Стоит ли пояснять, что в часах с подзарядкой от солнца этот вопрос не стоит.

Несколько минут я деликатно хмыкал, надеясь, что продавец соблагоизволит поднять голову от тетриса на телефоне, и пояснит, что означает цифра 50 м на облюбованных мной часах. Потом я начал постукивать по прилавку. Дело кончилось тем, что я включил голос, выработанный мной в службе в рядах СА, в должности сержанта.

Слава богу — проняло. Продавец поднял глаза-пуговицы и спросил «Что вы берете». Я поинтересовался — что значит — 50 м на часах. Ах это, сказал продавец, это значит что в них можно погружаться на глубину в 50 метров.

— Вот и славненько. Беру — сказал я. Я еду плавать — и мне нужны водозащитные часы.

— Только в этих часах плавать нельзя. Можно только мыть машину.

— Как, нельзя плавать? Но вы только что сказали…

— На них написано, что они рассчитаны на 50 метров, но на самом деле в них нельзя даже нырять. Вот смотрите на таблице — 50 м — только плавание.

Несмотря на все вышесказанное, я решил купить часики. Нырять и плавать в часах — глупо, а вот умеренная водазащита (От потных рук и утренней росы) — то, что доктор прописал.

Я протянул деньги, получил гарантийный талон и обомлел. Черным по белому было написано, что часы категорически нельзя мочить. Вообще. Никак. Нарушителя ждет гиена огненная после смерти, а при жизни фирма «ХХХ» отказывается от всяких гарантийных обязательств по часам.

— Молодой человек, как это понимать? Вы что, продаете мне часы для ныряния на 50 метров, в которых можно только плавать — но нельзя мочить? Это что за шарада такая?