«Не смог слить креатив с флэшки! Четыре дня этот идиот не брал трубку, сотовый, который ему оплачивает компания… и тут мне приходит эта смс-ка… Я ему направил график переговоров с крупнейшими операторами рынка на Урале еще в понедельник. Послал неделю назад. И он мне пишет смс-ку: „Не смог слить креатив с флэшки!“ Мне пох… чей он сын или племянник, за план отвечаю – я. В нашей компании за план отвечаю – я! Это вы его набирали?»

Конечно, тот директор быстро остыл и через два месяца уволился. Этот – последний из могикан. Наверное, брал с каких-либо «операторов рынка» откаты за какой-нибудь бонус с размытыми условиями… за «глубину дистрибуции», например… Поэтому и торчал здесь до последнего…

Прикольным было то, что он чуть ли не единственный попытался меня в чем-то обвинить. Меня, полтора года кропотливо и ежедневно организовывавшую этот слив. Хоть кто-то заметил мою работу… Несправедливость судьбы эйчара заключается в том, что каких бы клоунов ты ни собрала вместе – никто не задается простым и логичным вопросом: «А как вышло, что все они оказались под одним куполом?» Никто!

8

Настоящей находкой стали праздники 23 февраля и 8 Марта. Именно на них и завертелась настоящая сценическая война между отделом продаж и маркетинга.

По моей идее, на День защитника все готовили номера, и дернул же черт руководителя отдела маркетинга сыграть в Пашу Волю из «Камеди» и смело пройтись в своих шутках по отделу продаж. Несколько сальных (как и положено) шуток про то, что в этот отдел берут тех, «кто перед клиентами в сауне музыкально шарами трясет», и «про образование банщика, которое необходимо», про то, что «продажи можно взорвать, если взять в отдел опытного массажиста и доверить ему самый проблемный регион», и прочая ерунда.

Директор по продажам лишился покоя, нервно играл скулами. У его отдела была заготовлена безобидная песня из «Ивана Васильевича» «Маруся над планом слезы льет» про девушку-менеджера, а тут такой наезд!

Все время до женского дня шла подготовка мести. Теперь уже Пашей Волей выступил продажник.

Все менеджеры отдела продаж тащили на стол руководителю «жесткий обоср маркетинга в художественной форме». По своей грандиозности подготовка вряд ли уступала организации съемок крушения «Титаника».

Именно художественная форма в итоге и подкачала, так как, поднабравшись, директор по продажам скатился с прозрачных намеков на прямые обвинения… И закончилось все шуткой: «У вас из кармана что-то выпало, уважаемый маркетолог… пачка какая-то… а – это же вчера фирменные стенды на склад приехали».

Ситуацию осложняло то, что на празднике были учредители из Турции, люди веселые и почти не говорящие по-русски, но даже они почувствовали нехороший нерв праздника и предложили всем выпить на мировую.

Наших же директоров-идиотов надо было видеть. Насупились, нахохлились, покраснели лицами. Холодная война отделов – не иначе. Интересно, в других компаниях так же легко посрать «продажи» и «маркетинг»?

Снисходительно улыбающийся продажник, умывший конкурента, уже было согласился на брудершафт под натиском начальства, но маркетолог был упрям и несговорчив.

Закончилось все настоящим скандалом с увольнениями – не зря же я старалась на ниве организации. Для продолжения праздника в три ночи двух особо проворных манагеров послали докупать алкоголь. Все припасенные ящики были выпиты, ибо в голову уже ударяла весенняя лихорадка женского праздника. Все вокруг спаривалось и дышало интенсивно, как при оргазме.

Два смышленых бойца из отдела продаж, не впечатлившись ассортиментом и ценами расположенного близ пансионата магазина, проделали двухкилометровый путь по тихим ночным тропам и вышли к Щелковской трассе. Вдоль нее стояли ларьки и в каждом – коньяк «Хеннесси» по 600 рублей. Это после полутора-двух тысяч в привычной городской среде! Да еще «Хеннесси» VSOP!!!

Проведя успешные переговоры, разузнав, сколько всего «Хеннесси» в трех ларьках, какие будут скидки в случае оптовой закупки, и выкупив всю партию из 11 бутылок по 520 рублей, рассчитавшись выданными турецкими соучредителями долларами, они, довольные собой, внесли эту чачу в пансионат.

Надо ли описывать все события, происходившие после массовой дегустации напитка! Каждый запомнит эту ночь навсегда.

Вернемся к нашим главным героям.

Уснувший на столе в тревожном беспамятстве доктор продажных наук – он словно потянулся через край за чьей-то юбкой да так и остался лежать – попал в зону видимости почти такому же пьяному корифею маркетинга. Хотя, может, он был и не такой уж пьяный и следил за ним специально весь вечер – кто знает этих исследователей рынка в дорогущих прямоугольных очках с толстой черной оправой.

Факт тот, что, когда продажник был найден, его задница стала мишенью. Причем на этот раз отнюдь не для шуток. Со стены был снят дартс, точнее, дротики – комплект из трех штук с синим, красным и зеленым оперением.

Сильно удаляться от новой мишени маркетолог не стал, видимо, не собирался добиваться серьезных спортивных достижений. Хотя для чистоты эксперимента любовно нарисовал на брюках у спящего два круга канцелярским клеем. С трех шагов он остервенело запускал дротики в благодушно оставленную без присмотра задницу продажника, и каждый бросок сопровождался вскрикиванием крепко спящего пьяного, но страдающего организма.

После трех серий, когда зеленый дротик наконец-то не отскочил, а по всем правилам дартса остался торчать в мишени, раздался серьезный вопль, привлекший внимание коллег, танцующих под громкую музыку на веранде неподалеку.

Словом, все завершилось логично – согласно главной драматической линии сюжета.

Маркетолог, не столько из-за угрызений совести, а скорее из опасений быть попросту зарезанным как свинья на ближайшем корпоративе, благополучно сгинул на большую зарплату в место иное.

Скатертью дорога. Чем больше у меня работы по подбору персонала, тем серьезнее будет ваша команда, елки-палки дед на палке!

Ну вот – откуда-то палка вылезла: тяжело две недели без секса. Запарил он меня своими командировками. Так ведь можно и сорваться…

9

Когда я подъехала к ресторану на тракторе в дорогом костюме – пиджак с юбкой до колена – синего цвета, не очень сочетающемся с оранжевой покраской кузова, – полуразвитые менеджеры закрутили головами и облились входящим в бизнес-ланч борщом. Все обедавшие в это время мои коллеги подскочили к окнам. Но я говорила им, что в скором времени собираюсь серьезно заняться сельским хозяйством, поэтому готовлю себя к этому большому и светлому сельскохозяйственному будущему.

Это, похоже, единственное, в чем я не вру людям из этой конторы-мертвеца. Ну что же – человек осваивает свое будущее хобби, имеет, кстати, права и доверенность на использование служебного транспорта.

Немного распоясался Федор в последнее время. Слухи про его шизофренические наклонности явно не беспочвенны. Может, еще сказывается приближение весны. На прошлой неделе вечером он, стоя с лопатой у свежего сугроба, кричал идущим к проходной: «Офисные! А я вашу начальницу каждый вечер имею!

Слышите, офисные? Вот так вот: раз! Раз! Раз-два! Раз-два! Эй, офисные! Дайте часы поносить!»

Иногда его просьбы менялись на «дайте пиджак поносить, есть у кого старый?» или на «вы какой коньяк пили вчера на юбилее? Курвасье? А людям оставили, а, офисные?» Но, судя по тому, что именно часы оставались наиболее востребованными в его громогласных обращениях, – все остальное, так или иначе, перепадало ему от добрых сослуживцев.

А вчера вечером, когда я зашла к нему в подсобку, он вообще стоял там и ждал меня в одних кирзовых сапогах – то есть голый буквально. Этот снаряд между ног надо было видеть. Если у Федора сломается какой-нибудь ломовой инструмент, ему будет чем его заменить, не дожидаясь корпоративной закупки. А может, у всех слабоумных такие приспособления?

10

Последние страницы распада.

И все-таки хочется иногда немного садизма. Сейчас, когда агония фирмы близка как никогда, грешно не воспользоваться этой полной всеобщей ситуацией безответственности. Этой вакханалией умирающих в совместной оргии сотрудников.