7. ПРОЩУПЫВАНИЕ БУДУЩЕГО полезно для сохранения последовательности в обращении с вашим ребенком. Воображая себя реагирующим приемлемо и последовательно в возможных будущих ситуациях, аналогичных той, в которой вы уже взаимодействовали с вашим ребенком, вы можете обеспечить себя тем, что и дальше будете реагировать на вашего ребенка приемлемо и последовательно. Когда вы закончите чтение этого абзаца, потратьте несколько минут для сопоставления будущих ситуаций, в которых вы будете иметь возможность реагировать согласно с ранее имевшими место угрозой, обещанием, соглашением или действием. Вообразите себя находящимся в такой ситуации. Ощутите себя действительно пребывающим в будущем времени и месте настолько целостно, насколько это возможно, затем последовательно отреагируйте на эту ситуацию, осознавая и ценя то, что вы действуете в наилучших интересах будущего благополучия вашего ребенка. Используйте этот метод исследования будущего вашими новыми, более последовательными реакциями, перед тем, как продолжить.
Пунктом следующий: Останавливаясь на выводах, основанных на будущих знаниях, мы не хотим сказать, всегда будете именно таким образом реагировать на недостатки в поведении вашего ребенка. Очевидно бывает так, что требуются реакции, основанные на учете настоящего или недалекого. Любой из тех, кто, уже проведя дождливый уикенд дома с детьми, и, наконец, уложив их спать, падает затем в благостном изнеможении на диван только для того, чтобы спустя несколько минут быть поднятым тонкими голосами, спорящими по поводу того, у кого было самое большое печенье, знает, о чет мы говорим. Вы, разумеется, могли бы порассуждать о некой интересной реакцию, которая даст им полезное обучающие восприятия, касающееся того, о чем действительно стоит спорить. Но, в половине десятого вечера, после двух дней домашнего заточения, кого это волнует? Если это помогает, почему бы попросту не рявкнуть в коридор со своего места падения на диван: "Эй вы, ребятня! Кончайте это и отправляйтесь спать"!? Затем, бывают случаи, когда вашим намерением является желание воспитывать своего ребенка, и случаи, когда воспитание вам просто неприемлемо или неинтересно. Однако, мы полагаем важным, что вы учтете, адекватно ли то внимание, которое вы посвящаете вашему ребенку, или нет, и приемлемо и полезно ли то воспитание, которым вы занимаетесь, как помощь развитию вашего ребенка. С этой точки зрения, те выводы, с которыми мы вас здесь ознакомили, могут создать разницу — быть вам надзирателем или ведущим.
НАСЛАЖДЕНИЕ СВОИМ РЕБЕНКОМ
Чему радоваться в детях? Конечно, одним из наиболее радостных аспектов наличия детей — это быть свидетелем их развития от малышей до (надеемся) счастливых, совершенных взрослых. Для родителя — ведущего и наставника (а не надзирателя) драгоценной наградой является удовольствие, которое проистекает от наблюдения за вашим ребенком, овладевающим и наслаждающимся новыми навыками, от знания, что каждое из этих изменений сможет помочь сделать будущее вашего ребенка немного лучше, и от личной гордости, которую вы можете испытывать от того, что хорошо потрудились на благо вашего ребенка. Вы ХОТИТЕ, чтобы ваш ребенок процветал эмоционально, интеллектуально и социально. И одним из наиболее глубоко приятных моментов родительства является момент, когда мы признаем, что наши дети процветают на одном или нескольких из этих путей.
Наслаждение вашими детьми, таким образом, означает быть способным ПРИЗНАВАТЬ, что они прогрессирует, и ПРЕУСПЕВАЮТ. Если вы помните, Мел упустил возможность радоваться прогрессу своей дочери, поскольку он не был способен признать его таковым. Вместо этого, он уделил внимание тому, чего она пока еще не достигла, и потому был неспособен разделить со Сьюзен ее достижение. Ему не хватило того, чтобы справиться в своей памяти, каковы были способности дочери до этого. Такая справка обеспечила бы его основой для сравнения, которая сделала бы прогресс дочери осязаемым.
Это легко сделать, если ориентировки и внутренние процессы, которые мы описали в предшествующих разделах о росте и о воспитании, стала вам знакомы. Два момента, которые вы должны были выполнить (1) получить возможность по ориентированию себя на своего ребенка, каков он или она есть, и (2) оценить навыки и свойства, какие вы хотите для своего ребенка в свете того, кем он или она являются. Вместе с текущей оценкой качеств и пока развивающихся навыков и свойств вашего ребенка, все, что осталось сделать в смысле способности радоваться прогрессу вашего ребенка, является ПАМЯТЬ, с которой вы можете сравнить их нынешние навыки и свойства. Поэтому, текущим мерилом, используемым в измерении прогресса вашего ребенка, становится, улучшение (а не отточенность).
1. Если у вас есть недавние примеры, как ваш ребенок не овладел навыком или свойством, какие бы вы хотели, чтобы он имел, затратьте минуту на движение назад сквозь время за примерами, когда ваш ребенок был даже ДАЛЬШЕ от овладения этим навыком или свойством.
2. Теперь сравните эти примеры с тем, что они в состоянии делать сейчас. Отметьте улучшение и тот прогресс, который очевиден при таком сравнении. (Очевидно, другим возможным результатом от такого сравнения будет обнаружение обнаружите, что ваш ребенок теперь ДАЛЬШЕ от того умения, какое он или она имели раньше. Хотя, вероятно, и не являясь источником радости, эта информация, тем не менее, важна, чтобы ее иметь, и может указать на то, что настало время выработать планы вмешательства каким-либо полезным образом. Смотрите предыдущий раздел "Воспитание").
Другой возможностью радоваться удовлетворению, которое приходит от признания прогресса вашего ребенка, будет признание того, как его или ее нынешние навыки и свойства послужат ребенку в БУДУЩЕМ. Если вы помните, это было продемонстрировано реакцией Неда на своего сына, сказавшего ему, чтобы он занялся своим делом. Реакция мальчика могла быть грубой и дерзкой, но Нед воспринял ее также и как свидетельство растущей независимости сына чего-то такого, чему Нед хотел его научить.
Припомните недавний случай, в котором ваш ребенок поразил вас неким новым и (для вас) либо неприятным, либо приятным поведением. (В качестве примера: Ваш пятилетний сын сидит слишком близко к телевизору. В то время, как он встает, чтобы подчиниться, когда вы говорите ему отодвинуться, вы волочите его стул за ним. Он сердится и бьет вас по ноге, потому что "Я сам хотел это сделать!")
4. Далее, с учетом поведения, вам необходимо заменить то, что сперва захватывало ваше внимание в настоящем, на образец более существенного и положительного свойства в будущем. Намерение здесь в том, чтобы перейти от поведения самого по себе, к тому, на что оно указывает, в смысле ПОЛЕЗНОГО свойства. (Итак, поведение вашего сына является показателем растущей самостоятельности, что находится на более высоком обобщающем уровне, чем его рассерженность, пинки и желание сделать это самому.) В этом пункте важно сохранить свойство отделенным от поступков, являющихся его проявлениями. Это отделение делает для вас возможным реагировать на поведение вашего сына в отношении большей картины его или ее растущей личности, не просто на немедленную обиду по поводу поведения. Как это было у Неда с его сыном, такое признание и отделение поведения от свойства может быть успокаивающим и приятным. Используя случай, который вы припомнили на предыдущем этапе, поменяйте обидное поведение на пример положительного будущего свойства.
Если поведение, которое использовал ваш ребенок в выражении этого свойства является приемлемым, то это можно оставить таким, как есть. Если, с другой стороны, его или ее поведение было каким-то образом неприемлемым (опасным, неприятным, саморазрушительным), тем больше потребность в размышлении.
5. Теперь, когда у вас есть представление, куда ведет поведение в смысле свойства, следующей вашей потребностью будет убеждение в том, что у вашего ребенка есть приемлемые способы поведения для выражения и исполнения развивающегося свойства. Вообще, СВОЙСТВО является чем-то, что стоит оберегать. Значит, вашей задачей будет помочь вашему ребенку найти более приемлемые способы выражения этого свойства. Продвигайтесь от свойства самого по себе к тем типам поведения, которые были бы более приемлемыми в выражении этого свойства. Значит, эти способы поведения являются теми, которые вы хотите, и которые вам нужно передать своему сыну или дочери. (Ваше взаимодействие теперь становится воспитывающим). В нашем примере, сердитая, драчливая реакция вашего сына является, разумеется, неприемлемой и крайне не полезной, поэтому вы похвалите его за желание сделать это самому, но объясните, что не могли знать этого раньше, что люди не могут читать его мысли, и что с этих пор ему надо давать другим знать, каковы его намерения, чтобы другие могли сотрудничать с ним. Передав свойство, которое вы определили, какими являются приемлемые способы поведения для вашего сына или дочери? Как будете вы передавать это сообщение вашему ребенку? Затратьте теперь некоторое время чтобы ответить на эти вопросы.
