Сыщиками работают по призванию. Чаще всего. Потому у сотрудников угрозыска в ходу такое понятие как профессиональная гордость. Что есть, то есть. Нормальному оперу, несмотря на его мизерную зарплату, просто интересно работать. Для него работа в какойто мере хобби. Вот он и роет копытами землю, чтобы, исполняя служебный долг, выкопать заветный "трюфель", добавляющий звездочек на погоны, а заодно и потешить свое самолюбие.

Итак, передо мною во всей своей неприглядной наготе встала квартирная проблема.

Получается так, что за очень короткий срок от уважаемого работника отдела снабжения престижного предприятия я скатился до уровня бомжа. Но самым скверным в этом процессе было то, что мое поступательное движение продолжалось и "дно" обездоленных для меня теперь начало казаться землей обетованной. Я был готов жить на чердаках и в подвалах, носить грязное рубище, лишь бы про меня все забыли. Мне очень хотелось возвратиться в детство, когда, закрыв глаза, ребенок считает, что он спрятался.

Даже если это происходит в людной комнате и ясным днем…

Расплатившись с официанткой, я посмотрел на часы. Три с хвостиком пополудни.

Времени навалом. И убить его нужно с пользой для очень важного дела спасения собственной шкуры. А что касается ночевки… Что-нибудь придумаю, еще не вечер.

Я решил пообщаться с белокурой бестией, овдовевшей при очень странных обстоятельствах. Сейчас я уже думал, что совершил ошибку, поначалу бросившись вдогонку за второстепенными действующими лицами детективной драмы с элементами циркового представления, где я играл роль шута, "рыжего", которого бьют все кому не лень. Похоже, именно моя, не до конца созревшая, "любовь", эта суперсексуальная и очень хитрая стерва, и есть гвоздь программы. Она заварила такую кашу, что сам черт не расхлебает. Я, конечно, не мог дать полную гарантию, что все эти заморочки – результат усиленной работы ее мозгов. У слабой на передок женщины в голове на первом месте стоит нечто иное, нежели ум, помноженный на здравый смысл. Именно стоит – и никак иначе. Скорее всего, где-то за кулисами прятался главный режиссер. По меньшей мере, заслуженный деятель искусств. Но белокурая нимфа, даже будучи подмастерьем, справлялась со своими задачами на "отлично".

Пообщаться… Легко сказать… Как? Где и когда? У нее дома не получится: в квартиру она меня не пустит, это точно, а взять штурмом две железные двери сейфового типа слабо не только мне, но даже милицейскому спецназу. Я уже не говорю про выполненные по индивидуальному заказу импортные замки, в том числе и электронные. Залезть на тот самый злополучный балкон? Ну нет, ни за какие коврижки! Во-первых, я не альпинист, а во-вторых… бр-р!.. лучше пусть меня танк переедет. Ненавижу высоту. Как вспомню свое "восхождение" на седьмой этаж, так до сих пор поджилки трясутся. Чего не сделаешь с перепугу… А чтобы выловить эту стерлядь на улице, потребуется масса времени.

Которого у меня в обрез.

Так я думал, вздыхая на ходу, пока ноги несли меня по знакомому маршруту. Когда показался дом моей бывшей пассии, я даже вздрогнул от неприятного ощущения собственной беззащитности. Мне вдруг почудилось, что я снова вишу, вцепившись за балкон, а далеко внизу мою голую задницу ожидают голодные крокодилы. Тьфу, напасть!

И когда я освобожусь от мнительности?

Я просидел на скамейке в скверике, что напротив дома, до самого вечера. Благо на дворе было не слякотно и достаточно тепло. Я перечитал все газеты, купленные мною в киоске, а также другие, выброшенные в урну политически грамотными гражданами, любителями сочетать приятное и полезное для здоровья с нужным для общего развития – отдых на свежем воздухе с чтением разнообразных печатных страшилок. Так я не без садистского интереса узнал, что скоро наступит конец света, что все люди – биороботы, созданные пришельцами из других звездных систем, что существуют параллельные миры, где, возможно, живут энерговампиры, терзающие по ночам особо нервных индивидуумовземлян, и что вследствие глобального потепления половина Соединенных Штатов окажется под водой. Последняя статейка меня особенно взволновала и расстроила: случись так, кто будет присылать нам куриные окорочка и свежую зелень для гамбургеров и чизбургеров?

Я все-таки дождался. Правда, не того, что нужно. Ровно в семь к знакомому до боли подъезду подъехала новенькая "ауди", а спустя несколько минут нарисовалась и белокурая стерва в сопровождении двух быков. Они быстро расселись по местам – и были таковы. Проводив быстро умчавшуюся машину тоскливым собачьим взглядом, я шепотом высказал все, что думаю об этой жизни и моей удаче, и засобирался. Пехом за иномаркой не угонишься. В этом вопросе даже такси бесполезно – новые русские с такой скоростью вышивают по городу, что для слежки за этой суперсовременной "ауди" мне нужна по меньшей мере какая-нибудь японская "мазда" с форсированным движком.

И тут случилось то, о чем написал Даниэль Дэфо в своем "Робинзоне Крузо". Это когда несчастный Робинзон впервые за много лет одиночества на необитаемом острове увидел на песке след человеческой ступни. "Я стоял, словно пораженный громом…" А может молнией – не помню точно, как там сказано. Важен смысл.

Так вот, я стоял, как пораженный громом и молнией, и таращился на все тот же подъезд.

А там происходили чудеса. Совершенно эфемерное создание выпорхнуло на улицу и, распространяя вокруг себя сияние, полетело в сторону стоянки такси. Я узнал ее сразу – это была та самая красавица, что жила этажом выше овдовевшей нимфы. На ней был светлый плащ, белые элегантные сапожки и воздушный невесомый шарфик из козьего пуха. Темно-русые волосы красавицы были на концах осветлены и с расстояния казалось, что на голове у нее золотой нимб.

Едва она подошла к стоянке, как среди таксистов, которые курили, собравшись в кружок, началось хаотическое броуновское движение. Водила-счастливчик (первый в очереди) проявил чудеса политесу, виляя бедрами словно "голубой". Усадив сногсшибательную деваху на заднее сидение – от переднего она отказалась наотрез – он молодым козликом обежал "волжанку", сел за руль и очень плавно выехал на проезжую часть дороги.

Меня будто шилом ткнули пониже спины. Еще не осознав, правильно ли поступаю, я бегом преодолел двадцать метров, отделяющие мой "пост" от стоянки такси, и буквально запрыгнул в салон следующей машины.

– Быстрее! – попросил я водителя, немолодого дядьку с залихватским чубом и казацкими усами. – Плачу вдвойне.

– Понял… – Он так дал под хвост своей "Волге", что машина, взревев разъяренным зверем, буквально прыгнула вперед. – Куда едем?

– За вашим коллегой, – показал я на первое такси, которое как раз остановилось на красный свет светофора.

Водитель понимающе ухмыльнулся и спросил:

– Жена?

– Ну…

– Что, в огород скачет?

– Подозреваю…

– По молодости моя тоже… кгм!.. М-да… – Он опять осклабился, но как-то сумрачно. – Пришлось пару раз ей выписать… – Водитель показал мне свой кулак.

– Помогло?

– Как бабка пошептала. Женку нужно держать в строгости. Особенно такую, как твоя.

Красивая… – Это он сказал с осуждением.

Ехали мы не долго. Такси с красавицей остановилось возле престижного и модного казино "Атолл". Дробно стуча каблучками, она взбежала по невысокой, одетой в полированный гранит, лестнице и исчезла за стеклянной, автоматически открывающейся дверью.

Приехали, подумал я, критически осмотрев свое одеяние. В такой робе можно только стоять в очереди безработных за пособием. Я знал, что в "Атолл" без приличного вечернего костюма не пускают. Даже если у тебя "капусты" валом. Такие уж тут были порядки.

– Да, брат, тебе не позавидуешь, – с сочувствием сказал таксист. – Похоже, она подцепила какого-нибудь крутого и упакованного. – Он критически посмотрел на мою одежонку. – В это заведение без штуки "зеленью" в кармане не ходят. Будешь ждать ее на улице?