Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.

Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Любить водку, халяву, революции и быть *удаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Ах, как много выпито не нами!

Из бутылки много не нальешь.

Водка была еще свежая...

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» - в пластмассовом чемоданчике?

Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера Вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Если выпить с умом, то ум отключится первым.

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает».

Бутылка пива - а как меняется жизнь!

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Пол-литра хорошего настроения.

Сушняк — месть винограда.

Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

Русская водка. Не дай себе просохнуть...

И Родина щедро поила меня... Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.

Хорошо быть линкором: башню снесло, четыре осталось.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Вызов алкоголика-собеседника на дом. Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Быстро выпитый стакан не считается налитым. (А. Солдаткин)

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.